хочу сюди!
 

Наталия

49 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «логика»

jul

jul

Блондинки дуры? или так проще жить?


Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
 
***
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки..
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

***
Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...А мне сейчас к нервному.— Понятно...Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:— Возьмите... Тут, что и вчера было...

Читать полностью>>


источник: http://www.pw-life.com

Зак и Ути (Утилизационный сбор. Как я это НЕ понимаю)

Сегодня услышал новость. Ухом, как обычно.
Рыпнулся за справками, почитал и подумал: "А почему бы не написать про Новость?"
Пишу.
В первой попавшейся статье содержатся все полагающиеся названия и номера нормативных актов, допустивших такое приятное событие, потому перечислять все это бюрократическое безобразие не стану. Констатирую.
С 1 сентября в Украине вступает в силу закон №0975. Назовем его условно "Про налоги и машинки" или "Зак и Ути".
Содержанием закона утомлять не буду. Остановлюсь на логике.

1.
По логике государевых мужей закон (далее Зак) призван защитить отечественное машиностроение от наплывов, захватов, сталактитов и сталагмитов зарубежного автопрома.
Зак станет стеной и не допустит, предотвратит, смягчит и закруглит все то, что должно быть смягчено и закруглено.
- Каким способом? - спросит растерянный читатель, привыкший к квадратной геометрии современных архитектурных форм.
- А очень просто! - отвечает Зак. Мы возьмем лишние деньги налогоплательщиков и налепим на уродливые квадратные и параллелепипедные(даже звучит мерзко) формы всяких архитектурных излишеств, наляпух и симпатичных химерочек (16+). Эстетические чувства обывателя должны вспыхнуть и загореться ровным чистым пламенем. Пламенем благодарности к нам, кормильцам и лепильцам. Наше зодчество восторжествует и мы с дружной семьей депутатов, президента и начальника БТИ явим миру небольшой, но симпатичный и с иголочки Тадж Махал! Хлопайте, паразиты!!!

2.
А меня чего-то не тянет хлопать, знаете ли...
Не тянет Зак на архитектурного гения эпохи, не тянет!
Прежде всего потому, что костная совковая закалка требует еще каких-либо обоснований кроме "Мы с Заком так зарешили". Слабовата аргументация! Да и лирики с пафосом как-то многовато. Так и хочется, так и тянет спустить Зака на грешную землю и познакомить с Утилизацией поближе, в интимной обстановке, так сказать, свести голубков.
Итак, что такое Утилизация (далее Ути) и что на ней надето в нынешнем сезоне зима-лето 2013?
А выглядит Ути  весьма приземленно и буднично. Затрапезно выглядит, честно говоря, наша Ути!

3.
Вот качусь я на откровенно подержаной машинке под горку. Не потому качусь, что так пролегает мой маршрут, нет. Просто наша с вами машинка в горку ехать отказывается наотрез. Не хочет ехать в горку - и точка! В качестве аргументов она приводит кучу железных доводов, главным из которых лейтмотивом и речитативом звучит: "Я устала! Я хочу Ути!".
По странному стечению обстоятельств под горой живет добрый волшебник, которого тоже зовут Ути. Волшебник принимает всех уставших, выдохшихся четырехколесных мустангов в свои теплые ладошки и шепчет им ласковые заклинания и волшебные слова "Ути-пути". Для хозяина уставшей лошадки у волшебника Ути тоже находится доброе слово. Кроме доброго слова хозяин получает небольшое вознаграждение, которое должно смягчить горечь утраты железного коня и подсластить терпкую пилюлю предательства по отношению к верному четырехколесному товарищу, с которым было столько всего пройдено, проехано и испытано. Получает хозяин коня свои 30 сребреников и катится от волшебника Ути на все четыре стороны, пешком.
Дальше волшебник сплёвывает на промасленную землю и принимается за дело.
Он сдирает с коняжки, шкуру, потрошит внутренности и отделяет мясо от костей. У волшебника Ути ничего не должно пропасть - все идет в дело. Шкура идет на новые сафьяновые сапожки, мясо на колбасу, а кости на мясо-костную муку для собачьих деликатесов. Жестоко, скажете? Да, жестоко! Наш мир вообще крайне жесток и шершав на поверку, ведь его никто не смягчает государевой заботой, лаской и теплом, никто не греет бюджетным гревом и державными преференциями - один на один выступает волшебник Ути с державной машинкой. На это место я прошу обратить особое внимание! Держава не принимает участия в судьбе трудяги и барыги Ути! Ути вынужден карабкаться самостоятельно, где добрым словом, где добрым словом и взяткой прогрызая себе место под солнцем и право на существование в лоне такой черствой державы. Но чу!...

 4.
Под торжественные фанфары в тесную темную лачугу волшебника Ути маршем вламывается Зак! Зак берет волшебника в свои мощные объятия и обещает ему райское блаженство под своим покровительством. Волшебник немедленно впадает в когнитивный диссонанс и начинает сучить ножками! Ути никак не может понять, какой род блаженства можно получить от дюжего молодца, представителя державы, от которой ничего кроме тычков и тумаков с зуботычинами старый волшебник никогда не получал? Или здесь что-то не так или одно из двух!..
Оставим Зака и Ути в невинных (надеюсь) объятиях и вернемся к полету мысли уважаемых сватов.

5.
Начальник БТИ и автор Зака (папа Карло, который выстругал его из полена) сидят на краю обрыва и под заезженную пластинку патефона с "Маршем Мендельсона" пьют страшно животворящий кофе "Низкафэээ"™ из сервиза "Общепит".
- Как мы их провели,а? - восклицает папа Карло.
- Да уж, провели! Они ни в жисть не догадаются, что Ути на самом деле мужик, гыгы! - вторит папе Карло начальник БТИ.
- А какого приплода можно ожидать от двух мужиков, а? Ухаха - заливается папа Карло.
От резкого движения живота и всей фигуры папы кофе разливается ему на брюхо, чашка с живительной влагой опрокидывается и летит в пропасть. Карло смахивает с манишки коричневое пятно и чертыхается на чем свет стоит.
- Ладно - начальник БТИ криво ухмыляется и протягивает Карло платочек с национальной символикой - завтра окольцуем брачующихся и будем стричь купоны.
- Какие купоны? - вскидывает взгляд Карло - Купоны были давным-давно, когда я был молодым и мог выпить 4 бутылки водки и утоптать двух, нет, трех березок, нет, липок, нет, лапок!
- Гыгы...
- Ухаха...
Звонкий заливистый смех летит над простирающимся внизу пейзажем, над офигительной красоты полями, над ухоженными нивами, над согнутыми спинами крестьян и интеллигенции...


P.S.
А теперь о мезальянсе.
Жуткая противоестественная квази-свадьба, дата которой уже назначена и деньги на которую посыпятся в шляпу, пущенную по кругу, судя по всему, все же состоится. Зак и Ути предстанут перед веселыми пьяными тамбур-мажорами и тамадами, выряженные и окоченевшие как болваны. Зак облачится в свой свадебный сюртук с калой в петлице, Ути сломленного накануне облачат в бело-розовое подвенечное платье, Ути сбреют щетину силами ведущих парикмахеров заграницы, Ути натянут чулки и тесные стринги, Ути пообещают, что шоу ненадолго и вскоре он вернется в свою промасленную лачугу. Придут гости...
Каждый из нас так или иначе будет вовлечен в театрализованное действо, с каждого вытрясут копеечку на молодых и выдадут дурацкое свидетельство или шутовской сертификат в обмен на участие и лживое веселье, нервичность и истеричность объяснят торжественностью, мрачные танцы и тяжелые потасовки - пышностью и веселостью менталитета гостей. Все будет так как запланировали распорядители.
Даже после того как отгремит свадьба и Ути получит свой обещанный пинок под зад, обласканный и осыпанный ништяками Зак будет ходить франтом и приставать к другим полуволшебникам и просто прохожим.
Шоу должно продолжаться!!

Сказ про бакалейное укрупнение

Структура, обставленная эшелонированной обороной в конечном итоге неизбежно теряет мобильность и связь с реальностью, с живой действительностью.

Настоящее положение дел таково, что у любой Структуры есть только один путь, один вектор развития – УКРУПНЕНИЕ.

Укрупнение обусловлено соображениями эффективности. Эффективности выживания в борьбе с внешними воздействиями. Действительно, с окружающей действительностью гораздо удобнее бороться с помощью мобилизации как можно большей массы ресурсов.

Для примера, один рубль вложений приносит рубль с куцым хвостиком отдачи, а вот миллион рублей вложений при правильной постановке вопроса приносит два-три миллиона рублей экономического эффекта спустя определенный промежуток времени. Капитализация миллиона много эффективней капитализации единицы.

Таким образом укрупнение видится некой панацеей. Экономической, культурной, военной и какой угодно другой.

Но фокус в том, что в природе вещей не бывает абсолюта. Абсолютной панацеи в природе быть не может. Это фундаментальное свойство природы – мироздание не бывает односторонним и плоским. То есть, в том, что видится панацеей и абсолютом вшита другая, обратная сторона. Сторона, до поры скрытая от глаз наблюдателя складками человеческой близорукости и недалекости.

 

Рассмотреть оборотную сторону выбранного варианта действий/бездействий – долг мыслящего человека и в итоге вопрос его совокупного выживания.

Часто люди корректируют окружающий мир посредством своего внимания. Как в детстве – достаточно закрыть глаза или уткнуться в подушку и явления перестают существовать перед глазами, а значит, перестают существовать вообще. Именно так ведут себя взрослые дядьки, которых люди выбрали себе в вожди и проводники.

Итак, дядьки выбрали укрупнение, вдохновленные мотивом эффективности. Укрупнение владеет умами хорошо сложенных и дорого одетых взрослых подростков. Все препятствия убираются с пути как снижающие эффективность приложения усилий.

 

К примеру, торговец бакалеей укрупняет торговую деятельность и ставит одну большую торговую точку вместо дюжины мелких. Он искренне считает что поступает разумно и эффективно. Поскольку рынок бакалеи сформирован, то ему теоретически ничего не грозит со стороны конкурентов. Он сносит дюжину избушек и устанавливает дворец; разгоняет три дюжины наемных продавцов и нанимает девять человек; устраняет потери в электрических и инженерных сетях; сводит к минимуму расходы на доставку, обслуживание, охрану, погрузку и множество других мелких затрат. Все как-бы достаточно однозначно и достаточно бесспорно. Но…

Но с другой стороны логики он наступает на грабли, лежащие в стороне от направления взгляда. А именно;

 – торговец уносит свой товар на некоторое расстояние от потребителя, перекладывая проблемы с доставкой на покупателя;

- лишается двух десятков подданных, которые ежедневно тянули на себе телегу с бакалеей и для которых он был «кормилец, отец родной», сокращает количество рабочих мест короче;

- увеличивает «обезличенность» процесса, формализуя его до минимально необходимого уровня. Другими словами, торговый «конвейер» сводит к минимуму обратную связь покупателя и продавца.

- увеличивает риски, которые в случае какой-либо пиковой или патовой ситуации «множат на ноль» не только торговую точку, но и весь бизнес.

- вносит элемент навязчивости и искусствености деятельности, при котором бизнес нужно вести не только и не столько торговыми методами, сколько методами, непосредственно к торговле относящимися довольно отдаленно. Как то: лоббирование, рекламирование, торговый диктат, недобросовестная конкуренция и другие прелести околоторговой деятельности.

- нюансы и мелкие проблемы, не вписывающиеся в общую концепцию укрупнения выносятся за скобки и из поля зрения, образуя пустоты и лакуны, которые предположительно заполнят нарождающиеся конкуренты.

- менеджмент и администрирование будут неизбежно осуществлять претензии на гегемонию и увеличивать свой удельный вес в бизнесе.

- возникнет иерархия и внесет свои поправки в методы ведения дел. Внешний субъективизм, бывший до недавних пор двигателем торговли уступит место внутреннему, разрушительному субъективизму иерархического толка, где усилия людей будут вливаться в процессы, не связанные напрямую с бакалеей, торговлей и сервисом.

 

Итак, сделан первый, пока еще робкий шажок в сторону от людей, потребности которых образовали возникновение и наличие торговца бакалеей. Ведь он, торговец, возник как ответ на то, что люди, населяющие данную конкретную территорию нуждались в нем, ждали его прихода и чаяли его деятельности именно в таком виде, в каком торговец образовался и вел свое предпринимательство.

 

После резкого разворота в сторону укрупнения произошли очень важные вещи:

- органичное течение событий, в которое был вписан торговец бакалеей образовало некое завихрение, в результате которого была произведена подмена понятий – торговец вместо части картинки присвоил себе часть полномочий художника, демиурга. Создателя, по воле которого происходят окружающие и внутренние события картины.

- причина – потребность людей в товарах поменялась местами со следствием. В результате такой ротации на первый план вышло предложение, а не спрос. Возникла гегемония предложения, с которой нужно что-то делать.

- в помощь слегка искривленной системе отношений продавца и покупателей была призвана технология, неизбежно увеличивающая искривление до пределов допустимости. Эффективность усиливает давление на гармоничность и логичность явлений.

- по принципу сообщающихся сосудов органичность уступает первенство стремительности и мощи обратного движения, технологичности. Личная и корпоративная алчность пьет соки справедливости и целесообразности, наращивая массу.

- процесс захватывает своих участников и акционеров целиком, принуждая все дальше отодвигаться от всего, что угрожает или может угрожать прогрессу движения. Процесс вырастает из простого приложения в самоцель и чуть ли не предмет культа.

- при сохранении динамики и вектора процедура требует все больших вложений и прорастает в моно-идею, фокусирующуюся в точку, в «мертвую точку», лишенную способности и возможности к гибкости и реакции.

- «тело» движения, поначалу обретающее мышечную массу в процессе борьбы с внешними воздействиями, по инерции набирает другую массу – жировую, что принуждает «тело» бороться уже с внутренними разрушительными воздействиями. Причем, теми же инструментами и орудиями, которые заряжены и заточены на внешнюю борьбу, что является нонсенсом. Присущая массивному явлению инертность по сути своей антагонистична гибкости, лежащей в основе смысла деятельности.

 

Любой человек, дочитавший до этого места и с молоком матери впитавший современную экономическую модель с ее постулатами, константами и догмами, тут же воскликнет: «Платон, ты не прав!» и приведет следующие доводы:

  1. Для любого торговца бакалеей, достаточно оторвавшегося от мелких потребителей и нарастившего массу товаров и капитала, автоматически открывается волшебный ларчик – внешняя торговля.
  2. Все известные крупные торговцы бакалеей не бедствуют и чувствуют себя достаточно хорошо в этой системе координат.

 

Логика приемлемая и достаточно железная. На сегодня, подчеркну, на сегодня, в логике есть сталь, хоть и чаще похожая на жесть.

Короткий, пристрастный и мимолетный взгляд на проблему фиксирует именно эту картинку – безусловное преимущество укрупнения над дроблением и диверсификацией. Спорить, пикироваться и плодить новые аргументы и догмы вместо поверженных не буду – не для этого писано. Смысл, как обычно, сводится совсем не к тому, чтобы произвести движение в экономических доктринах. Доктрины достаточно хорошо подтверждены и достаточно надежно подперты логическими рогатинами и железобетонными концепциями. Единственное, чего мне хотелось бы – разбудить способность людей мыслить. Мыслить широко, последовательно, логично и непредвзято. Просто потому, что торговцы бакалеей слегка распоясались и включили вторую скорость диктата и лукавства. Она способна зашвырнуть зазевавшегося пешехода за орбиту цивилизации, лишив его воздуха мысли и притяжения здравого смысла; превратив человеческое существо в барахтающийся кусочек плоти, в дорогой пиджак, беспомощно болтающийся в пустоте.

Логика и чувства,..

…почему их взаимоотношения  часто напоминают разговор глухого с немым? Почему, будучи неразрывными в одном человеке, они конфликтуют, как супруги-неудачники, иногда настолько глубоко, что могут довести своего обладателя до катастрофы?  Всё дело в том, что у них разное «начальство»: у логики – ум, у чувств - сердце. Это врождённое непонимание. Отсюда и вполне запрограммированные конфликты, острота которых зависит от умения ума находить компромиссы с чувствами, а это уже не врождённое, а приобретённое. Называется оно воспитанием.              (Из авторского, ссылка в профиле)

Логика, ничего, кроме логики…

Если существуют домашние хозяйки – значит, где-то должны быть и дикие!  (Неизв. автор)  

Краткая классификация мужчин.

Мудак - мужчина, владеющий теми же психологическими приёмами, что и женщина, и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.

Козёл - мужчина, который успешно использует женщин в своих интересах. Козлом женщины называют мужчину, которого не удалось сделать бараном.

Любимый - мужчина, который пока ещё не перешёл в одну из предыдущих категорий.

Зануда - мужчина, способный анализировать свои отношения с женщинами.

Агрессор - мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.

Настоящий мужчина - некий мифический образ, объединяющий все женские хотелки. В реальной жизни не встречается, т.к. хотелки взаимоисключающие.

Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, ему это не понравилось и он сделал для себя выводы.

Таинственности не существует,..

 … её ощущение создают наши мозги, глаза и другие органы чувств в соавторстве с традиционной логикой. Рассеется туман, и этот одесский дом "спустится" из поднебесья на твердую почву действительности.  

Мовный троллинг

Только что вернулся из суда, где должно было слушаться мое дело "о раскрытии банковской тайны". Подоплека дела изложена в четырёхтомнике под названием "Привет банька".

Финишная прямая наметилась буквально на днях, заявление было принято месяц назад, госпошлина ушла в закрома казначейства, делу присвоен номер и было назначено время рассмотрения. Вроде бы забрезжил конец, но... 

Но не тут-то было. Чтобы не вдаваться в детали и не утомлять тонкостями, скажу что по результатам я остался при своих, то есть, без рассмотрения.
На руки мне была выдана фирменная бумаженция блинк бланк определение, в которой "Именем Украины" в рассмотрении дела мне было отказано. Формулировка: "За результатами вивчення даної заяви встановлено, що вона не відповідає вимогам чинного законодавства, в зв'язку з чим має бути залишена без руху."
В подтверждение позиции суда были выдвинуты аргументы в виде:
- ст.10 Конституции;
- ст.12 "О судопроизводстве.."; 
- ст.7 ГПК с гиперссылкой на ст.14 ЗУ " О засадах..."; 
- ч.2 ст.6 ЗУ "О засадах...".

В переводе на человеческий язык это означает, что заявление было написано на русском языке, ущемляющем права государственного.

По итогу я получил чёткое представление о том, на основании какой законодательной базы я не имею права заглянуть на кухню, где готовится моя судьба, пилятся делятся организовываются мои денежные средства и творятся прочие интересности и вкусности.


Де-факто, если я не пойду навстречу державе и не переведу для ее слуг заявление, то будет считаться что я ничего не подавал и всем доволен.

Подробности, где будут лирика, секс, рок-н-ролл, насилие и деньги я опишу в другой раз, после творческой переработки "судового" наследия.

На десерт хотел поставить сегодняшний психоделический хит "Ханина Ранина", но не нашел его. Обойдемся другим треком этого автора.

Ломки... Доктор, а как Вы узнали? Хочу такое полотенце!

Ура - в киосках появился первый номер. Обалденная штука. Часа два резались с женой. Счет два-два, хотя я поддался. Завтра даже на работу возьмём, на всякий случай. Вдруг повезет и пациентов будет мало - от мы тогда и наиграемся по-крупному.

А еще сегодня одна продвинутая тетенька так натурально удивилась - "Доктор, а как Вы узнали, что у меня гастрит? Ведь желудок на УЗИ не обследуют?"

Как узнал, как узнал?...Хорошему доктору уже после десяти-пятнадцати лет практики аппаратура практически не нужна. А уж с двадцатипятилетним стажем и мозгами наизнанку, дык и вообще можно с закрытыми глазами диагнозы ставить.

Что еще? Если по мелочам вспоминать, то не стоит оно того - обычная рутина. Одной бабуле в районке назначили таблеток на два месяца от мелкой кисты щитовидной железы, а другую прислали с диагнозом "овариомегалия."

Нет, я определенно гораздо комфортнее себя чувствую в своих снах. Там хоть таких явных недоумков нет.

У одной пациентки было такое класснючее вафельное полотенце размером где-то метра полтора на полтора с рыбками, что мы с женой аж обзавидовались. Хочу такое полотенце.

Map

ЖЕНСКИЕ ЧАРЫ / 21 причина, почему нам повезло с полом:

1). Мы знаем, как красить ногти, разговаривать по телефону и управлять автомобилем одновременно.

2). Чтобы не произошло, всегда можно утешиться шопингом. А сменой стрижки или цвета волос можно вообще изменить жизнь.

3). У нас есть не только пульт дистанционного управления, но и тот, кто им управляет.

4). Наши строительные магазины красивее, лучше пахнут и называются парфюмерными.

5). Мы всегда правы.

6). Слёзы считаются весомым аргументом в любой ссоре.

7). Мы можем позиционировать свои недостатки как интересные особенности.

8). Мы не страдаем, если в отеле нет телевизора.

9). Мы можем читать женские журналы и ни от кого этого не скрывать.

10). Мы можем лучше, дольше и чаще.

11). Мы легко можем получить коктейль бесплатно - и первый, и второй...

12). Мы знаем, что пятнадцать пар туфель - это не роскошь, а необходимый минимум.

13). И в одежде, и без неё мы неотразимы.

14). Когда мы хотим секса, мы всегда его получаем.

15). Мы справляемся с застёжкой бюстгалтера за полсекунды.

16). Никто не докажет, что мы сымитировали оргазм.

17). Мы можем быть прелесть, что за дурочками.

18). Вся индустрия моды и красоты работает на нас.

19). Чтобы добиться желаемого, нужно всего лишь расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке.

20). Мы не пишем завещание, подхватив насморк.

21). К счастью, наши лучшие друзья - бриллианты, а не менеджеры среднего звена с пивным брюшком.