Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он уже вполне может становиться депутатом Слуги народа.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя оценками 12.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь!

Апельсины стоят 35 гривен, огурцы - 80. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

- А почему если не пить и за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

я в это время был с женою
мне жаль что с вашей ваша честь
но тоже алиби какое
ни есть

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
Мольер

Студенты университета сдают экзамен по философии. Первым вызвался тянуть билет, известный на курсе разгильдяй и прогульщик Вовчик.

Взяв билет, он честно признался преподавателю, что предмет знает плохо, но попросил у профессора:

-А если я задам вам вопрос, на который вы не сможете ответить, можно считать экзамен сданным?

Тот согласился.

Вовчик спрашивает:

-Что может быть одновременно, законным, но не логичным, логичным, но не законным, не логичным и не законным? Удивлённый профессор не смог ответить.

Следующим билет тянул круглый отличник Марк.

Профессор предложил ему ответить на коварный вопрос предыдущего студента. Марк не долго думая говорит:

-Всё очень просто. Вам 60 лет, а вашей жене 25, это законно, но не логично. У вашей жены есть 25 летний любовник, это логично, но не законно. Передо мной этот любовник успешно сдал вам экзамен. Это не логично и не законно.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи…арасам морду набить.

А як зареєструвати петицію про обов’язкове щеплення вакциною Степанова родини Зеленських?

Спеціально не вакцинуюся індійською вакциною, щоб більше дісталося простим людям!
Для непростих завеземо Pfizer. Попізже.
През. ВАЗеленський

Дуже приємно спостерігати, як зубожілий при Порохові нарід багатіє і процвітає при Зеленському.

Коли Зеленський побачив, що разом зі снігом почав танути його асфальт, він заявив що ніякого "Ковідного фонду" і "Великого будівництва" не було.

- Как голосуют Слуги народа, по совести или по закону?
- По тарифу.

Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

- Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, нажал видео.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

- Во сколько ты домой вернёшься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или козлы, или пи…арасы.

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

Це неправда, що українці стануть першими, на кому тестується вакцина Ковішилд.
Першими були мавпи.

З усіх обіцянок Зеленського  вдалося тільки МВФ в ср…ку послати.

Попали как-то на необитаемый остров президент, квнщик и комик. Так Зеленский один на необитаемом острове и просидел.

- Изя, а ты как считаешь, США действительно хотят захватить Россию?
- Вряд ли, Сёма. Кормить 140 млн россиян? Пусть даже не мечтают.

Навальный - это условно танкист советского танка в 1968 году в Праге, который критикует начальство за воровство солдатских пайков, солярки и строительство дорогих дач, но ни слова не говорит против вооружённой интервенции в Чехословакию.

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

интерес спортивный
охватил подруг
с той поры как в школе
молодой фізрук

Сходят с ума только те, у кого он есть.
Станислав Ежи Лец

- Мама, а шо вы больше маски не шьете?
- Невыгодно. Я теперь вакцину варю.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

В сфере уборки улиц от снега в Киеве уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там зелёная плесень!
Ну работники открыли, всё проверили - чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там всё чисто, плесени нет!
- А вы включите!

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Ни…уя себе карьерист...

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

- Нам привезли вакцину!
- Але ж це шлак!
- Шлак ви обрали в 2019. Тепер все таке.

- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, видимо только в 2024 году.

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?..

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Название сыра Горгонзола звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом.
Симеон Афонский

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально
вкуснее.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Доска объявлений в общежитии:
10 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки.

Своего первого русского Зеленский рассмешил в 16 лет.

Сьогодні всі так обурені брехнею Зеленського, наче він хоч раз правду сказав.

За місяць з Індії повернеться просвітлений Степанов і оголосить, що пізнав істину: Україні не потрібна вакцинація.

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

егор нашел отличный способ
как разговаривать с женой
в момент беседы он негромко
включает чаек в голове

Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя.
Ремарк

- Степанов, розкажіть що за вакцину ви привезли з Індії.
- Словами не передати, давайте я вам краще станцюю!

Кому Зеленський - президент,
тому і CoviShit - вакцина.

- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!

Шах і мат вам, порохоботи! В Україні не зафіксовано жодного випадку побічних ефектів від вакцинації!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи повелись!

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

вон на небе тучка
из неё снежок
вот тебе лопатка
не скучай дружок

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

Радісна звістка від Степанова!
Як тільки провакцинують останнього індуса, відразу вся решта вакцини відправиться в Україну! Безкоштовно!
Ура! Не довго залишилось. Скільки там тих індусів! 1.6 млрдів

Парадокси нашого часу: Зеленський, який шукав мир в очах Путіна, став українським націоналістом в очах Яроша.

Степанов привезет нам 500 тысяч доз индийской вакцины от коронавируса и 500 новых фильмов с Митхуном Чакраборти.

Индийское мыло, кстати, прекрасно выводило блох собакам. Возможно, вакцину можно использовать, например, от плесени в ванной.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

Самое важное правило для владельца попугая - смотреть порно без звука.

а вон дымя горящей шапкой
слуга народа побежал

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
Томас Эдисон

Зеленський заблокував канали Медведчука спеціально, щоб члени ВО "Свобода" більше не з'являлись на телебаченні.

На заднем бампере Мерседеса Ермака кто-то написал: занос - 1 млн.

В Москве ОМОНовец помог донести до скорой девушку, которой стало плохо. Хотя до встречи с ОМОНовцем ей было хорошо.

Сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

Зе-правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало.

"36 відсотків опитаних українців довіряють президенту Білорусі Лукашенку"
Про що це свідчить?
Це свідчить про те, що 36 відсотків опитаних українців больні на голову. Більше це ні про що не свідчить.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое, но эффективное лекарство.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

изображая крик кукушки
хожу по лесу иногда
и людям щедро добавляю
года

Замечено: чем больше у человека дней рожденья, тем дольше он живет!

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п…здят?

Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.

Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен ещё один голос.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.