хочу сюди!
-
-
34 роки, діва, познайомиться з хлопцем у віці 30-40 років
Замітки з міткою «мужчина и женщина»
Аленький цветочек для жены директора.
- 17.03.15, 22:43
Трудные 90е,директор не просто (цензура),а (цензура в квадрате),этот страдающий комплексом не полноценности человек начал гнобить сотрудников пользуясь тем,что в городе работы и денег нет.Он очень напоминает мне премьера одной страны,но об этом позже.Главбухом работала его жена.Крупная,видная женщина.И как бы не замечает мелкого мужа и когда случались мужчины,колебаний не было:любиться надо вне зависимости от мнения мужа.Поэтому мужиков не пропускала.Но характер скверный и если не с той ноги встала-плохо коллективу.
Приходит закупиться Витя(товарищ мой)он технику ремонтировал.Крупный,брутальный и попытался со второй бухгалтершей контакт завести.Интелектом он не испорчен,прямо и однознацно намекает женщинам на интим.И что характерно:ему отказывали реже,чем мне ТТ,а он мне осечки и разу не дал!Не знал он,что она только развелась и её от мужиков отвернуло!Конкретно.А я ж умею разговаривать и женщины мне говорят то,что мамам и подругам молчат.Витя ушёл.Я желая помочь подсаживаюсь и говорю;"Лена,а как тебе Витя?"
-Хороший.
-Славно.Мне кажется это тот мужчина,который вернёт тебя в нашу страшную действительность!
-Почему?
-Я испорчен воспитанием.У меня есть моральные барьеры.А Витя встряхнёт тебя:он пьяница,развратник и патологический лгун.
-Фу!
-И кроме того он любит то,что раньше называлось сексуальными извращениями,а теперь раскрепощённостью.Мне кажется это то,что тебе надо:его сексуальная пассионарность одолеет твой посттравматический синдром.Рикошетирующий эффект его циничного подхода к женщинам возможно вернёт тебе вкус к жизни!
-Ты ведь не врачь!
-Я с ними выпиваю.Так как?
-Нет!
А жена директора была тиха и задумчива,слушала диалог.Утром директор упилил в командировку,а она подошла и небрежно спросила:"А вчера к тебе приятель приходил.Он телевизоры чинит?"
-Да.
-Дай мне его телефон-телевизор сломался!
-Поищу!
Звоню Вите:"Тут у директорши вроде телевизор сломался!"
-Ерунду не неси:он или работает,или нет.
-Витя,о поломке телевизора не скажу.Но по глазам директорши увидел,что она сломалась.
-Это та крупная и грудастая женщина?Что сидела справа?
-Тебе не надо покупать очки-бюст четвёртого размера ты разглядел.Так телефон дать?
-Да.Я чиню не только телевизоры,но и женщин!
-Специалист!
Всё тихо,шеф в командировке,а вскорости жена его подобрела.Стала улыбаться.Видно положение звёзд благоприятное!Приехал шеф,всем начистил и премии снял.У меня по деньгам-жопа.Пришёл,получаю зарплату и офигенную премию(я всегда её зарабатывал,но шеф снимал из жадности 9-10 раз в году):"Жена говорит,что в моё отсутствие ты всех воспитывал и держал в ежовых рукавицах!Молодец,не должно быть панибратства!"Я вышел,поглядел на деньги спокойно и сказал не громко:"Спасибо тебе,Витя!"
Приходит закупиться Витя(товарищ мой)он технику ремонтировал.Крупный,брутальный и попытался со второй бухгалтершей контакт завести.Интелектом он не испорчен,прямо и однознацно намекает женщинам на интим.И что характерно:ему отказывали реже,чем мне ТТ,а он мне осечки и разу не дал!Не знал он,что она только развелась и её от мужиков отвернуло!Конкретно.А я ж умею разговаривать и женщины мне говорят то,что мамам и подругам молчат.Витя ушёл.Я желая помочь подсаживаюсь и говорю;"Лена,а как тебе Витя?"
-Хороший.
-Славно.Мне кажется это тот мужчина,который вернёт тебя в нашу страшную действительность!
-Почему?
-Я испорчен воспитанием.У меня есть моральные барьеры.А Витя встряхнёт тебя:он пьяница,развратник и патологический лгун.
-Фу!
-И кроме того он любит то,что раньше называлось сексуальными извращениями,а теперь раскрепощённостью.Мне кажется это то,что тебе надо:его сексуальная пассионарность одолеет твой посттравматический синдром.Рикошетирующий эффект его циничного подхода к женщинам возможно вернёт тебе вкус к жизни!
-Ты ведь не врачь!
-Я с ними выпиваю.Так как?
-Нет!
А жена директора была тиха и задумчива,слушала диалог.Утром директор упилил в командировку,а она подошла и небрежно спросила:"А вчера к тебе приятель приходил.Он телевизоры чинит?"
-Да.
-Дай мне его телефон-телевизор сломался!
-Поищу!
Звоню Вите:"Тут у директорши вроде телевизор сломался!"
-Ерунду не неси:он или работает,или нет.
-Витя,о поломке телевизора не скажу.Но по глазам директорши увидел,что она сломалась.
-Это та крупная и грудастая женщина?Что сидела справа?
-Тебе не надо покупать очки-бюст четвёртого размера ты разглядел.Так телефон дать?
-Да.Я чиню не только телевизоры,но и женщин!
-Специалист!
Всё тихо,шеф в командировке,а вскорости жена его подобрела.Стала улыбаться.Видно положение звёзд благоприятное!Приехал шеф,всем начистил и премии снял.У меня по деньгам-жопа.Пришёл,получаю зарплату и офигенную премию(я всегда её зарабатывал,но шеф снимал из жадности 9-10 раз в году):"Жена говорит,что в моё отсутствие ты всех воспитывал и держал в ежовых рукавицах!Молодец,не должно быть панибратства!"Я вышел,поглядел на деньги спокойно и сказал не громко:"Спасибо тебе,Витя!"
7
как вы боритесь за своих мужчин?
- 16.03.15, 21:42
Я не отношусь к категории женщин, которые пытаются удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за близких, за свою жизнь, словом, за все что угодно, но я никогда не буду бороться за мужчину. Мужчина с древних времен добивался понравившуюсь женщину и я считаю, что иначе не должно происходить вообще. (И пусть я не современная или стромодная)
А как вы боритесь за своих мужчин?)
А как вы боритесь за своих мужчин?)
3
ринг и ...боль в заднице (с+)
- 16.03.15, 13:37
- ОТКРОВЕННО
Если ты хочешь стать лучше, расширить горизонты своего мышления и способностей, - рискни жениться на «сложной» девушке.
Вот 8 преимуществ ринга в семье со «сложной» :
- Она редко говорит вам то, что вы хотите услышать. Но чаще всего оказывается права. Женитесь на такой девушке!
- Женитесь на девушке, которая требует от вас уважения к себе.
- Женитесь на девушке, которая имеет свою точку зрения о политике, даже если она не совпадает с вашей.
- Женитесь на девушке, чьи глаза вспыхивают, когда вы говорите о самых разных вещах на свете.
- Женитесь на девушке, которая не позволит вам угробить свой талант.
- Женитесь на девушке, которая заставляет вас быть лучше каждый день.
- Женитесь на девушке, которой вам часто приходится противостоять.
- Женитесь на девушке, чьи способности и таланты равны вашим или даже превосходят их.
Девушка со сложным характером (клубок противоречий), чаще всего, оказывается «болью в заднице» для мужчины.
ps не исключено, но маловероятно, - что, со временем, «боль в заднице» зарубцуется, а девушка наберётся опыта и мудрости.
pps есть желающие - приобрести к старости... зарубцевавшуюся рану?
3
Если собрать все твои связи, то можно связать свитер.
- 13.03.15, 14:42
— Если собрать все твои связи, то можно связать свитер.
— Ты про случайные?
— Нет, из случайных вязать бесполезно.
— Слишком короткие?
— Не согреют…
— Ты про случайные?
— Нет, из случайных вязать бесполезно.
— Слишком короткие?
— Не согреют…
0
— Почему для женщины путь к близости всегда дальше чем ...
- 13.03.15, 11:09
— Почему для женщины путь к близости всегда дальше
чем для мужчины?
— Потому что у всех женщин далеко идущие планы.
чем для мужчины?
— Потому что у всех женщин далеко идущие планы.
5
Нет женщин которые не любят цветов,
- 13.03.15, 10:49
5
-У тебя дома ничего сладенького нет?
- 13.03.15, 10:43
2
Советы мужчинам...
- 09.03.15, 02:59
Если у вашей жены ПМС
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно, и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться). Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно, помню”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
3
