"З джерела я стала озером" (с)

"Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь!"

"І справжнім друзям не забудь, подзвони...Бо добре чи зле, з тобою завжди вони" (с)

Не бойтесь потерь и перемен в жизни!Чтоб построить новое, нужно
разрушить старое.Чтоб встретить рассвет, нужно пережить ночь! Чтоб
воскреснуть, нужно умереть..

"Більше я не дамся смутку в полон і не наздожене мене печаль..Я не заплачу за тобою знов..Прощавай" (с)

"Если ты упал, встань и иди!!!!" (с)

"Никогда ни о чем не жалейте в догонку, Если то,что случилось,-нельзя
изменить.Как записку из прошлого,грусть свою скомкав,С этим прошлым
порвите непрочную нить" (с)

"О дети Адама, как умеете вы защищаться от всего, что может принести вам добро!" (с)

Я умею летать, но мне иногда говорят, что это просто мои ноги до пола не достают.

"В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе
грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство." (с)

"Рождённый ползать купил себе шарик" (с)

Только страх неудач делает исполнение мечты невозможным! (с)

Вот фотография на полке -"ты" Вот
запах на моей футболке - тоже ты Четыре тапка у порога - "мы" Так много
"ты", так мало "мы".... (с)

       Он любит хватать меня за волосы во время секса. Я думаю, он немного стесняется этого, потому что ему кажется, что он груб, что он делает мне больно, и что я могу из-за этого на него обидеться. Напрасно. Мне нравится, как он это делает. Когда он захватывает мои пряди в свою пятерню, и хозяйским жестом притягивает мою голову за волосы к себе, - это очень эротично… Я никогда не обижаюсь на него за то, что меня возбуждает. Даже если это немного грубо. Утончённо-изысканный эротизм на грани сумасшествия.        Мне нравится его внимание к малейшим изменениям в моей внешности. Я помню тот телефонный разговор, когда я сказала, что коротко подстриглась. Я сразу почувствовала, что означает его внезапная пауза в разговоре, его сбой в дыхании. Я тут же, пока он не успел расстроиться, рассмеялась и добавила: «Не беспокойся, для ТЕБЯ  я оставила длину…» Он понял, что я хотела этим сказать. Он всегда меня понимает. И за это я тоже его люблю. 

       Я люблю его внимание к себе. Ненавязчивое и доброжелательное. Он всё всегда  во мне замечает, но не комментирует. И мне даже не надо спрашивать его ни о чём. Я знаю, что он видит; и я знаю, что он видит, что я знаю… Я люблю его немое признание моих стараний, а он любит моё молчаливое признание его достоинств… Зачем слова, если нам достаточно беглого взгляда друг на друга?

       Недавно я проколола еще по одной дырочке в ушах. Там такие маленькие, аккуратненькие серёжки-камушки. В глаза вроде бы как не бросаются. Пустяк, казалось бы. Пока не похвастаешься, народ не замечает. Но только не он! Нет, он и слова не сказал мне на этот счёт. И я ему ни слова не сказала. Но, Господи ты Боже мой! Я тогда чуть не рехнулась и чуть не умерла от его чувственной нежности, когда он ласкал мои мочки, от того, как нежно трогал эти серьги, как…как... Мне просто не хватает слов передать нежность его рук, мой трепет от его прикосновений. 

       Мне нравится, как он вдыхает мой запах. Мне нравится, как он дышит возле меня. И мне нравится, как я начинаю дышать рядом с ним. Рядом с ним даже мир меняется, не то что дыхание.

       Ну разве надо еще что-то еще? 

       P.S. Да, и я никому-никогда не расскажу, КАК я к нему отношусь...

                                                                                                 Ну я же говорила! Я же говорила, блин! Что стоит мне                                                                                                   уехать в отпуск, как в моей жизни что-то или кто-то меняется!                                                                                               Вот я возвращаюсь, а тут - "Здрасте! Это мы, перемены!" (с)        Стоило мне уехать в отпуск…         Нет, не так.         …Возвращаюсь это я из отпуска…        Эх, ладно, чего уж там! 

       

       У меня новый мальчик! Да-да! Новенький, молоденький, симпатичный такой. Вместо девочки. Девочку мою увели в другой отдел. А мне мальчика «подбросили». Сидит себе, умненький такой, понятливый. С компом на «ты», всё ловит на лету, а уж какая обаятельная у него улыбка! М-м-м!.. 

       Надеюсь, он не сволочь. Жизнь покажет. Надеюсь, сработаемся, споёмся.         В общем, пока что я довольна.         А про отпуск я потом напишу. Наверное. 

Сон на яву

"Был вечер. Я и мой друг постепенно направлялись к моему дому. Рядом с моим другом была незнакомая девушка. Мне хватало лишь взгляда на неё, что бы моё сердце начинало трепетать в груди. Посмотрев в её сторону и почувствовав покалывание в груди, я направил свой взгляд в пол. На моих устах была утончённая улыбка. Если честно, то я эту улыбку помню в последний раз когда был маленьким. Тогда я был юным и мне не нужен был этот мир, а сейчас я окруженный морем проблем на моих устах снова появилась эта улыбка маленького мальчугана, который гонял котов и тягал девочек за косички и устраивал прочие хулиганства. Странное чувство: жара в груди, пот на лбу и непонятное желание смеяться и плакать одновременно. В какой-то момент мне показалось что это счастье. Нет! Мне не показалось это и есть счастье. И в тот же миг осознав это она меня взяла за руку и положила свою голову на плечи. С её прикосновением мне стало спокойно на душе, и маленькая слеза радости покатилась с глаз на губы. Подняв голову в верх я увидел прекрасные звёзды и небо. Я был счастлив. Это было неописуемое счастье, которого я так давно искал. Казалось я мог так идти вечность. Мой друг стоял рядом и тоже улыбался, он также само был рад за меня. Он радовался за меня, с такой силой, что мне казалось он за себя так не радуется как за меня. Пройдя не долгий путь к моему дому, мы остановились у подъезда. Сказав, до завтра и набравшись смелости, я взглянул в её глаза, прекрасные тёмно-голубые глаза, как чистые воды реки. Я загляну в глубь этих глаз. И поцеловал в губы, поднялся на пролёт второго этажа. Она догнав меня и схватив за руку остановила и опять эти синие глаза. С моих губ слетела столь непривычная фраза, которую я говорил лишь раз в жизни и после которой пал в кромешную тьму. Это был страх, снова упасть в пропасть, но моё сердце стучало не от волнения, а от любви. " Я тебя люблю",- сказал я уверено но робко. "Я тоже" ,- ответила она и поцеловав в губы выбежала на улицу.

«Этот сон мне приснился вчера ночью, и вот теперь он не даёт мене покоя. Как жаль что это сон. Сон не оказавшийся реальным. Но вот чувства были реальны, и вспоминая сон, я всё переживаю заново».

Благодарю за уделённое время                            с ув. SkerorAsakura

Друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому что такой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Иду как-то со стоянки, проходит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм ))))

друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - значит допрёшь".
Допёр =)

Выхожу с работы. Времени около 23
Ехать домой на общественном транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет довезти меня до дома, заодно поболтать.
Минут через ндцать приезжает Лешка.
Надо заметить, что машина его - это просто чудо.
Представьте себе грузовую ГАЗель. Кабина - нежно фиалкового цвета, серый тент, легкая тонировочка на кабине.
Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но получается так, что мы уже приехали, а договорить не успели.
Посему Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буквой П. Спереди и справа - деревья, достаточно густо, слева - глухая стена трансформаторной подстанции.
Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок, гасит свет, сидим, разговариваем.
Минут через пять слева пробираются две слегка подвыпившие дамочки, негромко, но отчетливо и вдохновенно матерясь.
Надо заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее белье, начинают справлять малую нужду.
Мы, ошарашенные такой наглостью, внимаем где-то с минуту, после чего Лешка протягивает руку к рулю и пару раз мигает дальним светом.
Надо заметить, что он дальнобойщик, поэтому фары у него какие-то специально усиленные и бьют километра вроде на три-четыре. А уж на полметра-то точно.
В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Встретил медведя, заодно и покакал."
Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты.
Когда мы проржались и собрались уезжать, то, включив передний свет, обнаружили между двух лужиц то самое приспущенное белье... порванное на тех местах, где бедра.

Тесть рассказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!! 

    счетчик бесплатно     

Sign by Danasoft - Get Your Free Sign                                                                             Хочу поделиться с Вами своим небольшим опытом поиска информации в Интернете      Всю информацию, для записей в блоге, я нахожу в Инернете через поисковые системы.   В своей записи я всегда указываю источник информации через текстовую ссылку или кликабельную картинку.    Запустив поисковую систему, я пишу искомое слово или фразу, и получаю целый список ссылок, которые затем просматриваю.    Не надо писать много лишних слов, если набрать фразу из двух трёх слов, то под такой запрос попадет большее количество потенциально искомых страниц.    Поисковики ищут информацию по-разному, поэтому один поисковик может не найти то, что найдёт другой.    Можно пользоваться разными поисковыми системами.    Я чаще всего пользуюсь поисковиками Яндекс и Google, но напишу все ссылки поисковиков, которые я нашла:                    Яндекс http://www.yandex.ru/ - http://www.google.ru/ - Google  http://r0.ru/ -  Rambler  http://www.aport.ru/  - Апорт  http://ru.yahoo.com/ - Yahoo  http://nigma.ru/ - Nigma     Просматривайте не только первую страницу результатов поиска.  Часто на первые места по поисковому запросу попадают «раскрученные» страницы, с рекламой и даже с неприличной рекламой. Поэтому посмотрите и следующие страницы поиска.         Желаю Вам успешного поиска нужной информации!

       

Он сказал, что его зовут Эрнест.

         Было это давненько, лет… восемь назад. Или больше. Мы завязали знакомство в аське. После непродолжительного периода зондирования почвы он перешел в лобовую атаку. Мол, одинок и хочу секса. Могу приехать прямо сейчас к тебе домой на такси (время – около двенадцати часов ночи), и отвезти к себе. Гарантирую горячую ванну с пеной («она у меня большая, больше стандартной»), шампанское или коньяк на выбор, и бЭшанные секс до утра. Днепропетровские женщины суровы. Но тут моё сердце дрогнуло. Потому что на тот момент горячую ванну я не видела в упор несколько месяцев по причине хронического отсутствия горячей воды во всём городе. Я согласилась. Я дала адрес. И он таки приехал! Сцуко.

       И он не соврал ни по одному пункту. 

       Жил он в частном доме. Ванная действительно была БОЛЬШАЯ. Я там могла плавать от бортика к бортику. Выпивка тоже была, и секс тоже был. Практически до утра. 

       В общем, мы с ним стали время от времени встречаться. Мужчина до сорока лет, невысокий, тёмненький, хорошо сложен. Разведён. Очень скучал по сыну. Не знаю, или развод послужил тому причиной, или наоборот – развод был следствием, но парень отличался некоторыми странностями в сексе. Или же тут сыграло роль его немецкое происхождение?  В общем, со временем, он стал меня пугать. И я мягко съехала с темы. 

       Ах, да. Он очень удивился, когда я назвала его Эрик. Сказал, что далеко не все знают, что Эрик – уменьшительная форма имени Эрнест, что так его называла только мама, и мне его так называть не следует. 

      Потом мы с подругой как-то выпивали. И от нефиг делать играли в карты. Ставка была – мужик из телефонной книги. Любой. Я проиграла и честно сдала телефон Эрика. Его-то точно было не жалко. И Эрика, и его телефон. И рассказала историю наших отношений. Подруга тут же ему позвонила, и где-то полчаса компостировала мозги. Мы были слегка пьяны, напоминаю. Моей главной задачей на тот момент было не ржать вслух. Поэтому в особо интересных местах я зажимала рот ладонью и сползала под стол, и там хрюкала, нервируя этим хозяйского кота. Потому что под столом было его законное место.

     Спустя какое-то время, я узнала, что еще одна моя приятельница с ним познакомилась, и начала было встречаться. Но в испуге удрала спустя непродолжительное время. Причина та же: извращенец. Странный извращенец. 

      Поэтому, ВНИМАНИЕ!

      Девушки и женщины города Днепропетровска! Если вам попадётся симпатичный мущина по имени Эрнест, живущий на проспекте Свободы – посылайте его сразу же! Не тратьте время, нервы и силы!       Он псих.   

ТЕСТ

http://otkritka.florist.ru/

       "...Он давно забыл, что от недостатка общения нормальному человеку положено страдать, и отучился скучать в одиночестве. Человеку всегда есть о чём подумать. В крайнем случае, можно поговорить с внутренним голосом. Но испытывать какие-то неудобства всего лишь из-за того, что не с кем пообщаться, - это удел неисправимых болтунов, патологически любопытных или  профессиональных страдальцев... "

      (с) Автора знаю, но не скажу. Из вредности. И еще потому, что в тему пришлось, и думаю точно так же. 

      Улыбайтесь, господа, что ли...  Будте человеками и не бойтесь думать. Даже если Вам кажется, что Вы - одиноки. Даже если это так - Вам всегда есть с кем пообщаться!

или "Дурной пример заразителен"

или "Попытка плагиата"

     Вообще-то я люблю готовить. Но вот в последнее время обленилась и пустила этот процесс на самотёк (читай: «на мамино усмотрение»). А тут - я в отпуске. Да еще у нас гости. Отчего бы и гостей не побаловать, да самой не побаловаться-потешится? 

     Итак, гостья хотела рыбу. Мы купили пеленгасика.       Лирическое отступление. Дело в том, что до этого мы купили три кило бычков и лихо их сделали. Немного пожарили, а остальных засолили и торжественно развесили гирляндой на лоджии в перспективе попить с ними пива. Угадайте, кто с этим заморачивался?! – ну конечно же я, кто же еще? 

     Так вот, пеленгас. Решили запекать. 

     Итак, рецепт. Отсебятина, сразу говорю.  

          1. Рыба – один штук. (1,3 кг)

          2. Грибочки (шампиньоны) – грамм 300-400.

          3. Картошка – по количеству народа (нас четверо). 

          4. Цветная капуста – сколько влезет (одно соцветие полностью не влезло). 

          5. Перец сладкий – один штук.

          6. Лимон – один штук.

          7. Лук репчатый – сколько хотите (у меня влезла одна большая луковица).

          8. Петрушка – сколько хотите (у меня был здоровый "веник", ну... влезло немного). 

          9. Майонез, сметана – по количеству  вышеперечисленного.

          10 Яйцо (или одно, или два)

          11. Приправа для рыбы (про неё писала здесь:  http://blog.i.ua/user/863952/323956/, облом повторяться).

          12. Огурец.

          13. Водка. 

      Итак! Приступим-с.

      Водку наливаем в рюмочку. Йобнуть для вдохновения. Закусить огурчиком (язвенники трезвенники и ханжи этот пункт могут пропустить). 

        На рыбе сделать глубокие надрезы с обеих сторон, но не насквозь. Желательно не задеть брюшко. В надрезы насыпать приправу. Лимон нарезать тонкими полудольками. Растяпам на заметку: если вы думаете, что вашим гостям доставляет удовольствие плеваться косточками от лимона, то, скорее всего, вы ошибаетесь. Поэтому косточки из лимона лучше выковырять. Лимонные дольки впихиваем в надрезы, посыпаем рыбу специями. Обмазываем брюшко изнутри приправкой. В брюшко пихаем художественно укладываем веточку петрушки. Потом сверху пихаем  опять таки художественно выкладываем лук, порезанный полукольцами, потом – грибочки порезанные… потом опять грибочки, потом лук, потом сверху опять веточку петрушки. Если бы у меня была горчица в зернах, я бы с удовольствием её туда добавила. Но… в ближнем магазине её не было, а идти куда-то еще в такую жару – нетушки! Сами ходите, если так уж хочется! Потом я скрепила края рыбьего брюшка зубочистками (с трудом-с…).  Ну и оставляем в покое эту рыбу минут на 20-30. Пусть подумает над своей дальнейшей участью, проникнется, так сказать. 

      Грибочки помыть. Лук почистить. Перец помыть. Картошку почистить. Цветную капусту отварить в кипящей солёной воде минут пять и поставить остывать (в условиях такой жары это звучит как прикол). Ыыыыы, что еще? Водочки йобнуть, а то как-то оно утомительно с непривычки-то!

     Забодяжить типа соус, или заливку. Майонез, сметана, яйцо, можно добавить немного воды, петрушка… шо еще там было-то? А, приправа! И сольки немножко. 

     Художественно выкладываем рыбу куда надо. Потом тудой же выкладываем картошечку. Потом грибочки и цветную капусту, разобранную на соцветия, и перец порезанный, кромсаем оставшийся лук… заливаем заливкой. (Ыыыыы, Наташечка, а ты помнишь, что изначально ты РЫБУ запекать хотела, а?!) Любуемся, зовём родных и близких, пусть тоже полюбуются. А кто любоваться не станет – тому есть не дадим! Ваще! 

     Всё это дело накрываем фольгой, и в духовку. Если вы думаете, что я засекала время, то вы ошибаетесь! Авось не сгорит, пока я блоги читаю. Ну, пару раз доставала, проверяла, еще раз залила заправкой-соусом (нашла еще в холодильнике кусочек сыра, потёрла тудой же, отнюдь не испортила блюдо, надо сказать)… поперчила мимоходом, еще чуток подсолила… Потом сняла фольгу и напоследок еще без фольги подержала. Домашние, почуяв запах,  начали сужать круги вокруг кухни и приставать с дурацкими вопросами: «А когда оно будет готово?»      Тут главное – выдержка, характер, и загадочная улыбка. 

     Тайком от всех йобнуть водки. Иначе – как еще работать в такой жаре и нервной обстановке?! 

      Ах да, кстати! Пока всё это безобразие запекается,  мариную кабачки по рецепту Фила: http://blog.i.ua/community/1091/502610/

     Ну, как приготовится, разложить это дело по тарелочкам и употреблять.

            ПыСы. Отдельное спасибо Магнольке за её овощную запечённую вкуснятину, она и натолкнула меня на некоторые мысли.      

Еще одно ПыСы. Фил, приезжай в гости. Интеллигентно набухаемся под вкусную закуску, и ты наточишь мне ножи. А то они меня нервируют своей тупостью.