хочу сюди!
-
-
47 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 38-48 років
Замітки з міткою «смех»
Выдержка из "Книги безполезных фактов" изданной в германии.
- 27.04.09, 22:08
-Невозможно достать языком до собственного локтя.
-Человек не способен сломать себе ребро,прижимая колени к груди.
-Свинья не может смотреть в небо.
-25% населения Земли никогда не звонили по телефону.
-Таракан без головы живёт 6 часов.
-Крякание утки не имеет эха.
-11% принтеров выходят из строя,потому,что люди садятся на них для копий частей тела.
-В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
-Моча кошки светиться в ультрофиолете.
-Отпечатки языка так же индивидуальны,как отпечатки пальцев.
-75% прочитавших эти факты пытаються достать языком собственный локоть.:)
6
Смех - продливает жизнь))))))
- 23.04.09, 09:35
Покрутив округлое препятствие, обнажаем влажное, зовущее отверстие. Нежно проведя пальчиками по краям, запускаем туда руку... Достаем его. Он такой твердый и гладкий. Так и просится в ротик. Пробуем язычком самый кончик. Затем обхватываем его губками и пробуем на зубок. Солоноватый сок стекает по губам и разливается во рту... Какое наслаждение! Особенно с утреца после бурной ночи =))
Банка соленых огурцов....
Беремся за тело, помещаем палец между ножками и аккуратно снимаем верхнюю часть. По вашему желанию можно предварительно перед снятием верхней части провести языком между ножками и высосать бульон. Далее легким движением руки отделяем головку и отправляем в рот нежное мясо... креветки!
...темно, из крана струится ручеек воды, чья-то рука... пальцы скользят вверх и вниз по телу, нежно смывая слизкую жидкость...вот, через час будет готова фаршированная рыба!
12
Давайте посмеёмся ;-)))
- 22.04.09, 09:19
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Банк пише КЛІЄНТУ:
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю.
КЛІЄНТ
19
Минутка смеха!
- 06.04.09, 09:34
- Анекдоты и истории
По материалам: http://minutka.at.ua/
Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха (М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х-й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х-й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...
Любовь - как эскимо. Полизал, полизал и палку кинул.
надпись на парте.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха (М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х-й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х-й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...
Любовь - как эскимо. Полизал, полизал и палку кинул.
надпись на парте.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
32
С Днём Смеха и Веселья!!! Шутка с телефоном :)
- 01.04.09, 10:55
- Анекдоты и истории
Это было на самом деле и именно так, как я рассказываю!
Есть анекдот на тему: три эмоциональных состояния женщины. Пересказывать не буду, сами поймёте. Добавлю лишь, что в анекдоте это происходит на уроке, учитель на примерах рассказывает про разные эмоцыональные состояния женщины, а про обалдевшее состояние добавляет, ка всегда, Вовочка. Вот и я решил подшутить!
И так. У меня есть родная тётя Наташа, или просто Ната. Так вот, звоню я ей 1-го апреля, насколько могу меняю голос, и говорю: здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. Она отвечает, мол, вы ошиблись номером, здесь такой не проживает, я извеняюсь и ложу трубку. Это первое состояние - спокойное.
Через некоторое время звоню снова. Здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. В ответ слышу уже раздражённый голос Наты: мужчина, я вам сказала русским языком - здесь Вася не живет. И бросила трубку. Это второе состояние - раздраженное.
Через некоторое время, я опять звоню. Здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. И слышу крик: мужчина, я вам сказала, здесь нет ни какого Васи, кто вам дал этот номер? Не звоните сюда, а то я буду жаловаться. В общем уже истерика. Это третье состояние - истерическое.
Опять же, через некоторое время, звоню опять. Здравствуйте, это Вася..., мне ни кто не звонил?... В трубке сначала было просто молчание (по аналогии с компом - включились все кулеры и материнка начала дымить), а потом её прорвало: кто вам разрешил давать наш номер? Откуда вообще он у вас? Какое вы имеете право? Как вы смеете?Я буду жаловатся!
В общем, началось третье состояние - обалдевшее, в анекдоте оно называется более точно. :)
Есть анекдот на тему: три эмоциональных состояния женщины. Пересказывать не буду, сами поймёте. Добавлю лишь, что в анекдоте это происходит на уроке, учитель на примерах рассказывает про разные эмоцыональные состояния женщины, а про обалдевшее состояние добавляет, ка всегда, Вовочка. Вот и я решил подшутить!
И так. У меня есть родная тётя Наташа, или просто Ната. Так вот, звоню я ей 1-го апреля, насколько могу меняю голос, и говорю: здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. Она отвечает, мол, вы ошиблись номером, здесь такой не проживает, я извеняюсь и ложу трубку. Это первое состояние - спокойное.
Через некоторое время звоню снова. Здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. В ответ слышу уже раздражённый голос Наты: мужчина, я вам сказала русским языком - здесь Вася не живет. И бросила трубку. Это второе состояние - раздраженное.
Через некоторое время, я опять звоню. Здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. И слышу крик: мужчина, я вам сказала, здесь нет ни какого Васи, кто вам дал этот номер? Не звоните сюда, а то я буду жаловаться. В общем уже истерика. Это третье состояние - истерическое.
Опять же, через некоторое время, звоню опять. Здравствуйте, это Вася..., мне ни кто не звонил?... В трубке сначала было просто молчание (по аналогии с компом - включились все кулеры и материнка начала дымить), а потом её прорвало: кто вам разрешил давать наш номер? Откуда вообще он у вас? Какое вы имеете право? Как вы смеете?Я буду жаловатся!
В общем, началось третье состояние - обалдевшее, в анекдоте оно называется более точно. :)
22
Улыбок вам ))))
- 01.04.09, 01:33
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Весь год, не соврав никому не на грошь, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно придаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы ловим доверчивых честных людей, Забывших о первоапреле. И мы их находим, смиренных ягнят, Простецки развесивших уши. И стрелы обмана со свистом летят В их светлые, чистые души. Но первоапрельский веселый обман – Сердечная наша потеха. И стрелы не кровь высекают из ран, А добрые искорки смеха. О, как же он весел и как же хорош, Пришедший на смену метелям, Тот праздник, во смех превращающий ложь! Сограждане, с первым апреля!
(автор не известен)
Как- бы нас сегодня не "прикололи",как-бы не одурачили,не бери в голову-улыбнись и порадуйся,что есть такой день,когда юмор берет верх.С праздником,улыбок,веселых розыгрышей ,смеха и добра !!! Меня,уже разыграли,сейчас и я начну 
31
