1.
В отеческой заботе и опеке о несчастных беспризорных соотечественниках наше правительство разродилось очередной законодательной инициативой.
2.
Правды ради надо отметить, что вожди простерли свою длань на своих несчастных подданных не сегодня и даже не вчера. Так что горячие головы из околополитических фанатских группировок могут только слегка скользнуть по диагонали заметки. Длань простерта в 2008 году. И простерта она для конкретных целей и ввиду конкретных обстоятельств.
Дело в том, что на подведомственных пастбищах очень уж разжирела конкретная категория граждан. А именно, мотоциклисты легкомоторных быстрокрылых транспортных средств, именуемых в народе "табуретками". "Табуретка" представляет из себя наскоро скроенное из подручного материала сооружение, оснащенное хиленьким моторчиком от худосочного Карлсона, окончившего свою жизнь ввиду преклонного возраста. Еще к сооружению присобачено два колеса от строительной тачки. Видимо, для смеха или удобства. Вот и весь полет пакет инженерной мысли. Как говорится, просто и без изысков. Лаконичный спартанский стиль я бы назвал "Вопреки Абрамовичу", но не назову. Мне без надобности, да и стиль Абрамовича мной еще не до конца изучен.
3.
Много лет наблюдаю триумфальное шествие азиатского легпрома по нашей стране. Буддийская философия "никто никуда не торопится" влилась в форму неторопливого тихого и вездесущего как китайцы транспортного средства. Непритязательные труженики с достоинством и даже какой-то грацией носят на себе отроков тинейджеров подростков без признаков головы и дородных матрон - отяжеленных многочисленным семейством и обширным хозяйством женщин, которым некогда даже болеть. Самые воинственные и пассионарные и самые тихие и мирные нашли "статус-кво" на крохотном клочке суши кожи. Суша кожа их и примирила.
Для грамотной выездки не требовалось особых кавалерийских навыков и гусарской лихости - хватало обычной, среднестатистической вестибулярной аппаратуры, выданной примерно поровну каждому жителю вида "гомо сапиенс" при рождении. Если человек может держать равновесие на двух ногах, то это предполагает, что равновесие останется с ним когда он переместится на два колеса. Никуда не сбежит равновесие.
4.
Главный аргумент калибр, которым был пробит снобизм и цинизм нашего населения, добирающегося из точки "А" в точку "Б" - ЦЕНА!
Просто отказавшись или отсрочив приобретение неоконченной картины Пикассо или наброска Рубенса, любой среднестатистический гражданин может оказаться счастливым владельцем попугайчика черепашки привидения с моторчиком - верного друга и молчаливого свидетеля взлетов и падений на жизненном пути. Если внутрь друга залить некоторое количество бензина, по цене отличающегося от малометражки в Киеве или Праге, то среднестатистический гражданин будет приятно удивлен - механизм может заработать. То есть техническое приспособление не только начнет может издавать звуки определенной тональности, но и подает признаки движения шевеления!
И шевеление захватило массы!!!
5.
Каждый третий первый второй горемыка налогоплательщик счастливец посчитал своим долгов водрузить бренное грешное тело на табуретку и помчаться с бешеной разрешенной скоростью 30-40 км/ч к куму куме однокласснику деловому партнеру минуя пробки и показывая язык бдительным стражам направлений с твердым покрытием. С этого момента стражи закусили удила затаили злобу и пошла у них сложная драматургия в стиле Немировича-Данченко Агаты Кристи Сухомлинского. Каждый вечер в кабинет гаишного начальника вваливался рядовой сержант лейтенант капитан подполковник весь в слезах гневе и с красным от праведного негодования носом лицом. Патрульный всхлипывая скрипя зубами сверкая взором жаловался начальнику на зарвавшихся табуреточников, которые никак не отмечают бдительность неподкупность и страдания его, постового гаишника с радаром палочкой жезлом и в форме. Начальнику было до слез жалко своих подопечных подчиненных, но он ничего не мог поделать с создавшейся ситуевиной обстановкой. Он мог только гладить их по головке и утешать ласковыми словами делами обещаниями.
Понятно, что так дело продолжаться дальше не могло и противостояние силовиков и разрозненных одиночных партизан должно было чем-то закончиться, во что-то вылиться должно неповиновение противостояние.
6.
Начальник пожаловался на низкий боевой уровень своих бойцов начальнику побольше, тот - еще большему начальнику и так дошло до самых главных начальников. До, не побоюсь этого слова, ТОП-МЕНЕДЖЕРОВ!
Как говорят китайцы, ДЕЛО ДОШЛО ДО МАНДАРИНОВ!
Мандарины собрались на свое мандариновое совещание и постановили что-то делать с зарвавшимися табуреточниками.
- А давайте представим их пьяницами и убийцами - предложил самый верткий и шустрый мандарин. Этот мандарин представлял СМИ.
- Вот и представь! - повелел самый хмурый мандарин. Этот мандарин был самым хмурым и старым из всех собравшихся.
- А потом издадим закон против табуреточников и отомстим им - предложил третий мандарин. Этот мандарин отвечал за закон и издавал самые иезуитские законы, которые в большинстве своем никто не соблюдал.
- Нарушителей закона мы будем беспощадно штрафовать! - воскликнул мандарин с бегающими глазками. Этот мандарин ведал финансами и ему приходилось кормить всех собравшихся и изыскивать все новые и новые способы добычи средств для распределения среди мандаринии с ее многочисленными чадами, любовницами, знакомыми и кумовьями.
На том и порешили. Хмурый мандарин выгнал всех из кабинета и пошел ковыряться в своем скутере, на котором разъезжал по своим угодьям.
7.
И пошло в государстве веселье!
По ящику прошла серия репортажей с кровавыми в хлам пьяными мотоциклистами. Возмущенная общественность дружно и единогласно попросила защиты от маньяков у силовых ведомств. Те развели руками и пожаловались на несовершенство закона...
Под занавес было предложено ужесточить, обязать, заставить, привлечь и наказать. Умиротворенные граждане разъехались на своих табуретках по кумовьям одноклассникам знакомым деловым партнерам, на ходу привычно показывая язык понуро стоящим гаишникам.
8.
Наутро все передвигающиеся на незаконных табуретках всадники обязаны были зарегистрировать свои транспортные средства так, как того пожелают гаишники и сопряженные с ними службы и департаменты. Кабальеро всадники должны лично явиться в светлые коридоры власти на опознание и вендетту. Непричастным будут выданы номерочки и специальные бумажки. За деньги, конечно. Ведь не может быть, чтобы непричастные были так уж непричастны. Потому пусть они потолкаются в кабинетах и испытают часть того позора и унижения, через которое прошли ранимые души бойцов гаишного министерства и слегка заплатят. Лучше конечно не часть, а целых два-три позора и унижения, но это кому как повезет. Остальных, а также не явившихся объявят вне закона и будут отлавливать и травить поодиночке всей мощью организованных подразделений, специально созданных для отлова и травли.
Купленные бумажки и ритуальные кусочки пластика обязательно и постоянно нужно будет иметь с собой в любое время дня и ночи. Ночью особенно! Так же необходимо иметь на себе в виде тавра специальную различительную амуницию. За отсутствие таковой следует наказание в виде стрижки шерсти наголо штрафа, которая пойдет на чехлы для малолитражки очередной любовницы хмурого верткого шустрого нового мандарина.
9. Итак, в размышлениях безопасности граждан и упорядочения дорожного движения созданы придуманы дополнены и утверждены специальные меры, применяемые для тех, кто посягнул дерзнул ездить верхом в присутствии пеших служителей и блюстителей порядка на поверхностях с более-менее твердым покрытием и без такового.
Следим за сайтами знакомств одноклассниками кумовьями законом и просыпаемся от счастья!
Отеческая хватка забота государства не ослабевает!!!
10. (как бы пи си)
Пару фраз о моей любимой страховочке-страховочке.
Любое, мало-мальски ощутимое движение тут же попадает в сферу опеки легкокрылых ангелов с горящими глазами первых комсомольцев из преисподних страховых шаражек. Ослабленный клиент может вполне положиться на гуманных хранителей, которые технично, оперативно и почти безболезненно растащат его внутренности и бывшие мышцы по знойной плоской саванне монопольной конкуренции.
Нужно оговориться, что ритуальное жертвоприношение в виде мертвого классика Тэ Гэ Шевченко* может притупить внимание к вашей персоне и табуретке. Но ненадолго. А точнее, на год. Через год тень гнева всей этой орнитологической машины вновь настигнет усталого странника по заповедным территориям.
Удачи вам, дорогие сограждане!
Не попадайтесь на глаза и в объятия нашего горячо любимого государства и носите шлем постоянно. Это не гарантирует вас от выедания содержимого, но обезопасит на время, пока вы прикидываетесь законопослушным.
ПОД ШЛЕМОМ МОЖНО втихаря ДУМАТЬ!
* купюра номиналом примерно 100 грн по курсу
