До 2000 г. в лесопосадке к северо-западу от поселения Церников, в районе Уккермарк, в земле Бранденбург на северо-западе Германии, в 100 км. севернее Берлина, существовала лесная свастика.  Этот участок леса,  размером до 50 м был посажен в 1938 г. , во времена правления Адольфа Гитлера. Свастику формировало около 150 лиственных деревьев (на аэрофотосъемке 2000 года число деревьев не превышает 70 штук), окруженных хвойной лесопосадкой. Высота деревьев в среднем составляет 18 метров. Общая площадь объекта по периметру составляла около 120 м. Два раза в год, весной и осенью, лиственные деревья, из которых состояла свастика, на несколько недель меняли свой цвет на ярко-желтый, что резко выделяло контур свастики на фоне темно-зеленого хвойного леса вокруг. Эффект можно было наблюдать только с неба.



   Согласно одной версии, местный лесник убедил отделение гитлерюгент сделать это, чтобы отметить день рождения Гитлера. По другой версии, её высадил в 1938 году местный лесник для того, чтобы либо показать свою поддержку режиму, либо по указанию от вышестоящих
властей.
   О существовании данного объекта, вероятно, было известно коммунистическим властям ГДР и местным жителям, но попыток уничтожить объект не предпринималось. Объект официально был обнаружен после объединения Германии в ходе аэрофотоинспекции земель в государственной собственности по заказу правительства, а в 1992 году сфотографирован пилотом-любителем.
   В 1995 году, испугавшись паломничества неонацистов, а также вследствие "общественного давления" и "мировой общественности" (скорее последней:) власти приняли решение вырубить деревья. Под нож пошло 43 ствола, но уже вскоре часть деревьев выросли снова, и свастику опять можно было различить с воздуха. Новости о свастике появились в немецкой прессе, "общественность" взволновалась и поспешила к месту событий, дабы «устранить проблему» (маразм крепчал от года в год:)
   В 2000 году немецкие таблоиды напечатали новое фото объекта, и было принято решение снова провести вырубку деревьев. К этому времени половина земли, на которой растет свастика, была продана частным владельцам. 1-го декабря 2000 года вырубке подверглись только деревья на государственной земле. До чала зимы удалось срубить всего 25 «неправильных» деревьев «Теперь только следующей осенью мы узнаем, какие именно деревья надо рубить»,—расстраивается герр Джейнс Шад, спикер Министерства охраны окружающей среды.
                                                                     http://ru.wikipedia.org/wiki/Лесная_свастика

Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.


В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: \"Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист\".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и

крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

недавно натрапила на сайт укрбашу (він же http://ukrbash.org/ ) і таки не пожаліла)):
V!ZooL :
Розповідав друг:
"Я відкриваю пиво, а кришечка падає під стіл, ну а я був вже трошки вгашений, шукаю, шукаю знайшов. На ній надпис: "Шукай далі" ну і я далі почав шукати..."

піп-алкоголік :
шановні Пани, ніколи не питайте в дівчини, скільки хлопців у неї було до вас. Ви можете бути не готові почути відповідь...

radion000 :
"Цілитись у ворога " написано на американському гранатометі
ДОжились....

Ukrop :
Напис на табличці в запорозькій маршрутці:

ЗДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ

))))

(анонім) :
Однокласник кореєць пояснює недоліки пестицидів:
К: "І так, уявіть собі. Собака з'їдає рослину оброблену пестицидами. Потім ми з'їдаємо ту собаку..."
:D

(анонім):
 Дивлячись телевізор, почула геніальну фразу з вуст якоїсь блондинки: "йому уже 12 місяців, скоро рік буде"

Ksen1a :
Одного разу в автобусі. Проїзджали біля кладовища. Із салону чути крик:
- Шофер, зупиніться! Бабця хоче на цвинтар!


далі не буде, тому, якщо вам сподобалось, шукайте "ще" самі на укрбаші ))

Доброго ранку шановне суспільство i.ua! пропоную до вашої увагу порцію доброго гумору, заряд позитиву і величезну кількість сміху. Зустрічайте його величність «Анекдот»:

 

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

**************************************************************************************************************************************************

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

****************************************************************************************************************************************************

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

****************************************************************************************************************************************************

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
 сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
 выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

****************************************************************************************************************************************************

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

****************************************************************************************************************************************************

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

****************************************************************************************************************************************************

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
 - Кто я?
 Скунс:
 - Не знаю.
 Заяц:
 - Ну, а как я выгляжу?
 Скунс:
 - Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
 Заяц:
 - А наверное, я - заяц!
 Скунс:
 - Наверное. Ну а я как выгляжу?
 Заяц:
 - Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
 Скунс:
 - Так что ж я жопа что ли?!

****************************************************************************************************************************************************

Одна девушка рассказывает другой:
 Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

****************************************************************************************************************************************************

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

****************************************************************************************************************************************************

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

*****************************************************************************************************************************************************

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень

__________________________________________________________________________________________________________

 

Сподіваюсь мені Вас вдалося розбудити цією порцією усмішок, Ви отримали добрячий заряд енергія для того щоб цей день минув так само весело як і ранок. Пийте ароматну каву і вперед до роботи хто на роботі, а хто у відпустці той бяка . Бо у цей час ви спите, а я вже їду на роботу . Всім вдалого дня

 

PS:Якщо Ви відчуваєте що на роботі третій день поспіль не можете виконати дріб’язкову справу тому що  Вам весь час ніколи  - то вже час припинити читати анекдоти

                  

                         

                                                                                                 Порцію смачного гумору для Вас  приготував

                                                                                                                   ваш шеф-кухар Veneno™ .

                                                                                                                             Bon Apptit!

Семеро козенят б'ють вовка. Той кричить:        
- Що ви робите, вовки позорні!                               
- Мовчи, козел!                                                       

Іде по лісу Віні-Пух із сокирою. Побачив П'ятачка, сховала сокиру за спину, і кличе його так ласкаво: – Па-а-ацю, іди-но сюди! – Що ти, Віні, такий веселий? Мед у три рази став дешевшим? – Ні, П'ятачок, свинина – у п'ять разів дорожчою!

Коса руса.

Запитала мати доню:

- Голубонько мила, навіщо ти коротеньку

Зачіску зробила?

В тебе ж доню, світлорусе та густе волосся, - у яку б воно розчудесну косу заплелося!

А колись же довгі коси носили дівчата, Стрічки у них заплітали у будні свята.

Було глянеш: іде дівка, сама мов калина,

Та ще й коса до пояса, а то й до коліна.

Ото ж колись і взнавалась по косі різниця:

Де дівчина невінчана, а де молодиця.

_ Та годі Вам, - обірвала дочка свою маму. -

Це виходить, що робили женихам рекламу: -

Дивись мовляв, де дівчина, а де молодиця.

Тепер, мамо, в цьому ділі стерлася різниця.

Тепер усі вже грамотні,

З такими не грайся!

Піди в загсі розпишися, потім розбирайся...

П. П. Глазовий

Сміялася довго...

 

НА КОНКУРСІ, "УКРАЇНА ОЧИМА МАСКАЛІВ"

 виграв пан ВАСИЛЬКО, ЗІ ЛЬВОВА..

яКИЙ ВИКЛАВ СЛОВО "УКРАЇНА" ОЧИМА КЛЯТИХ МОСКАЛІВ!!

 

ну і тост

" давайте вип"ємо за китайських гомосексуалісті...

бо по-перше вони жовті..а по-друге блакитні!!"