хочу сюди!
 

Наталия

50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «еда»

Это у них кашрут, а у нас шо есть - то и жрут!

Ноу-хау пищевой промышленности недоразвитых стран мира.

Выращивание морских свинок может стать новой отраслью животноводства в Первом мире. Первые фермы по их откорму уже появились в США. В Латинской Америке морская свинка давно употребляется в пищу, к примеру, только в Перу – в год 65 млн. тушек этих животных. Дело за малым – изменить этику отношения к этим зверькам.

В Америке видные общественные деятели-экологисты начинают пропагандировать потребление в пищу морских свинок. Главный их довод – за время выращивания до убоя воздействие этого грызуна на природу в 2-4 раза раза менее интенсивнее, чем выращивание коровы и свиньи. И экономическая правда на стороне экологистов: для привеса в 1 фунт мяса крупному рогатому скоту и свинье требуется 8 кг кормовых единиц, а морской свинке – 4 единицы. Кроме того, морская свинка нравится защитникам природы ещё одной своей особенностью: на привес 1 фунта мяса она выделяет в окружающую среду в 2,5 раза меньше метана, чем корова, и в 4 раза – чем свинья. А метан в Первом мире объявлен одним из виновников парникового эффекта (наряду с углекислым газом и другими выбросами).

Морская свинка идеально подходит для «независимого фермерства» – бурно развивающейся в США отрасли городского и органического земледелия. Им не требуется выпас, они не издают громких звуков (что важно в городах, где противники урбан-фермерства жалуются на крики петухов или блеяние коз), у них плотный и слабо пахнущий навоз. Сторонникам самообеспечения семьи продовольствием требуется всего 2 самца и 8-12 самок морских свинок, которые полностью обеспечивали бы их мясом: от такого «стада» за год можно получить до 60 животных в год, каждое весом до 1-1,2 кг. 
На начало 2012 года в США насчитывалось всего несколько сотен небольших ферм с общим поголовьем морских свинок до 100-150 тыс. особей. Между тем, спрос на этих грызунов в Америке велик – в стране проживают до 40 млн. латиноамериканцев, для которых морская свинка – повседневная часть рациона на их родине. США вынуждены импортировать до 10 млн. тушек в год, в ресторанах Нью-Йорка жареная морская свинка может стоить до 17 долларов.

Редкий случай, когда фермеры США не считают зазорным учиться у собратьев из Латинской Америки. В Перу, Эквадоре, Чили и Колумбии в общей сложности выращивается и потребляется до 120 млн. морских свинок в год. Самый крупный производитель– Перу, 65 млн. зверьков в год, что составляет в среднем по 2 грызуна на человека. Если бы фермерам в США удалось снова приучить поедать этих животных представителей только своей латиноамериканской диаспоры, потенциально рынок новой отрасли животноводства мог бы составить до 80 млн. морских свинок в год, на 160-200 млн. долларов. А если подключить к их потреблению, пусть и нерегулярному, остальную часть американцев, оборот мог бы составить до 1 млрд. в год.

Американские общественники не зря аппелируют к особой экологичности выращивания морских свинок – это сегодня самый короткий путь к желудку потребителя, помешанному на защите природе. Хотя мясо этого зверька само по себе – диетический продукт, с содержанием до 8% жира и 22% белка. 
История показывает, что побороть этическую сторону потребителя, отвергающего тот или иной продукт в силу ряда причин (религия, культура, невежество, бедность и т.д.) не так уж и сложно. Это хорошо видно на примере внедрения картофеля в рацион (см. сноску на статью ниже) и других интродуцентов из Латинской Америки, сегодня ставших привычной частью еды белого человека (кукуруза, паслёновые и т.д.). Ещё 100-150 лет таким же образом обстояло дело и в России – местное население почти не ело свинину, крольчатину, из-за крайней бедности не знало сливочного масла и сыра. Вот факты о пищевых табу русских до XX века:

«В описях крестьянских дворов редко встречаются свиньи. В Нерехтском уезде на всех частновладельческих крестьян в 1857 г. приходилось всего 282 свиньи (на одну ревизскую душу – 0,005). В Муромском уезде в 1860 году на одну душу приходилось 0,04 свиньи». 0,005 на одну душу – это где-то 2-3 свиньи на 100 дворов.

«Зайчатину до XIX века в России не ели, а в Древней Руси вообще считали нечистым, языческим мясом, хотя многие соседние народы (марийцы, удмурты, чуваши, мордва) с удовольствием подавали её к столу».

«А.Лизек (вторая половина XVII века): «Зайца русские не употребляют в пищу, потому что он родится слепым». И.Давид (вторая половина XVII века): «Зайцев… они не едят, или едят очень немногие… потому что они запрещены у евреев».

Нелицеприятное. Велосипеды, какашки и диетология.

Сегодня я буду очень нелицеприятным. Возможно даже отвратительным. А после шести таблеток тизалуда иначе и не получится.

Вот Жириновский будет платить за Лимонова, чтобы Эдуарда не отправили на принудительные работы. Это круто,- садись, пять. Читал новую статью Лимонова на Слоне - как всегда бесподобно. Один из лучших русских словесников о чем бы ни писал.

Но дело не в этом. Сегодня принесли и торжественно вручили Оксане половинку тамариллы. Нам без надобности, ибо только заради любопытства была куплена, а у нее - точно получится вырастить томатное дерево. Я верю. Оксана - лучшая.

Потом вот еще звонил один крутой перец после обеда. Перец, в смысле - хороший чувак и очень большой друг. Хотя, если честно, то "очень большой" - это я. А он - просто хороший друг. А перец - потому, что фамилия у него такая, перцеватая и довольно редкая. Чилли-Билли. Неважно.

И вот он звонит, а у меня все руки в мясе по локоть. А он звонит. А руки в мясе. Да. Пост не соблюдаю по многим причинам. Во-первых, потому что Бога нет и даже намеков на него не видно. Во-вторых, все диетологи - тупые придурки и недоумки. Какой идиот придумал вычислять калории в калорифере? Или в калориметре? Ладно, я это потом объясню, почему вся диетология - полное дерьмо. Именно потому, что никто дерьмо и не изучает. Калорийность дерьма нужно вычитать из калорийности продукта. А еще гормоны.

Но я хотел рассказать, зачем звонил перец. Я очень умный, наверное. Может поэтому? А может издевался в очередной раз. Типа советовался, потому что я гениальный кардиолог. Это он так сказал. Хотя может быть, что и послышалось. Хотел советов про велосипедный спорт и как на ходу быть в курсе всего.

Ахаха. Какие от меня спортивные советы? Ну разве что: - Режим? Ну да, режим... Напьемся и лежим. В смысле "co zanadto, to nie zdrowo".

Велосипеды я где-то в глубине души люблю. Только я очень толстый и тяжелый и мне, наверное, нужен трехколесный и на рессорах. А может и не нужен вовсе.

Потом вот еще что - дочка снова прислала кучу фоток и видео внучки. Это прелестно. Мне даже немножко начинает нравится, что все так издалека и порционно. Более острые ощущения. Внучка - супер!

Блин!, велосипед разбередил душу. Но шесть таблеток тизалуда заставляют быть нелицеприятным, поэтому всех радостно посылаю на хрен и отваливаюсь в гиперпространство.


Map

Неделя из жизни женского желудка (с)

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.