Есть конечно анекдоты не фонтан))) но у каждого разное чуство юмора)))))  -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня девушка - учительнца начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." -------------------------------------------------------------------------------- Две женщины.  Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".  Вторая: "У меня, так секс-мопед."  Первая: "?"  Вторая: "Два такта и впрыск." -------------------------------------------------------------------------------- Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:  - Хочешь, я тебя трахну анально?  - Нет!  - Ну тогда орально?  - Нет!  - Ну тогда обычным образом?  - Нет!  - Ну ладно, я полетел.  - Постой, а как же желания?  - Дык у тебя больше желаний не осталось.  -------------------------------------------------------------------------------- - Эх, мужики, у меня такая любовница!  - Это ты к чему сказал?  - Да так, хотел с вами радостью поделиться.  - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! -------------------------------------------------------------------------------- Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!  Мать:  - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?  Дочка:  - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?  -------------------------------------------------------------------------------- Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:  - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.  - Да ты что? Откуда у меня такие деньги?  - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.  - Все равно слишком дорого.  - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.  - Понимаешь, у меня есть только 10$.  - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.  - А это как?  - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:  - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:  - А ну стой! Стой, говорю!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:  - Блин, водка закончилась...  Девушки тревожно переглянулись...  --------------------------------------------------------------------------------

Один приятель рассказывает другому про отпуск: 

— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…  — Ну?  — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.  — А потом?  — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.  -------------------------------------------------------------------------------- Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:  - Извините, а кто у вас делает минеты?  Блондинка с томной улыбкой на устах:  - Я делаю, а что?  Парень:  - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

---------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...  - Как?!  - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами! -------------------------------------------------------------------------------- Задача:  Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.  Вопрос: ГДЕ ПАПА?????  Решение:  Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.  Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.  Решаем эти 2 простых уравнения:  5Х+30=Х+21+6;  Х=-3/4.  Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..  -------------------------------------------------------------------------------- - Сашь, ну ты прям фермер какой!!  - Почему?  - Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...  -------------------------------------------------------------------------------- Внучек приходит домой и говорит бабушке :"Мы сегодня на уроке проходили половые органы" Бабушка услышав это сразу побежала к его матери :"Ты знаешь что твой сын на уроках изучает?" Мать :"Конечно это у них в школьной програме" Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :"Пошли обедать потом домашнее задание доделаешь" -------------------------------------------------------------------------------- - Когда я родился - мой отец зарезал барашка!  - Когда я родился - мой отец зарезал кабана!  - Когда я родился - мой отец зарезал соседа...  -------------------------------------------------------------------------------- - Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...  - Ну, ты хоть желание-то загадать успела? -------------------------------------------------------------------------------- Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров  Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он -отстань всёравно не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит  -Хрен стобой, на, одень мои штаны  Она одела, он посмотрел:  -И плащ мой одень  Одела и плащ  -И шляпу на, тоже одень!  Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:  -Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера трахаю -------------------------------------------------------------------------------- Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит  обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:  - Ты еще спроси, чей он?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?  - Жена врезала...  - А за что?  - А я её на ТЫ назвал...  - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?  - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт съёмка исторического фильма.  Недовольный режиссёр кричит на актёров:  - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё  одежду, возьми её!!!  - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как  бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!  Ассистентка - режиссёру:  - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!  Режиссёр:  - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!  Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

---------------------------------------------------------------------------------

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало -------------------------------------------------------------------------------- Я считаю, что презервативы надо запретить.  Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин. -------------------------------------------------------------------------------- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:  - Сколько минет?  - 600 рублей.  - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?  Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:  - Эй, а мобильный??  - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… -------------------------------------------------------------------------------- Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...  Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."  Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.  -------------------------------------------------------------------------------- Подошёл к ней не спеша,  Рукой погладил, чуть дыша.  Она придвинулась, дрожа,  Тепла, задумчива, нежна...  Её глаза сияли синевой,  И взгляд так говорил о многом,  Я стал ласкать её рукой  И медленно раздвинул ноги...  Рука наполнилась теплом её груди,  Движенья вверх и вниз она ждала...  И трепет тут пронзил меня внутри,  И жидкость белая стекла...  И в этот миг я ощутил экстаз!  Так я доил корову в первый раз...  -------------------------------------------------------------------------------- Аликсандор Блох  Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин  За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.  Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая  банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".  Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".  Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:  "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"  -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.  - А это как?  - Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен. -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:  - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!  Начальник с сарказмом:  - А кто это тебе сказал, милая???  - Гинеколог и адвокат!!! -------------------------------------------------------------------------------- девочка спрашивает:  -- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?  -- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.  -- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?    

---------------------------------------------------------------------------------

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...  - Наверное, микроорганизмов.  - Ну, это смотря как плавать... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". -------------------------------------------------------------------------------- Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?  - Полное очищение.  - Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.  -------------------------------------------------------------------------------- Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего  в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.  -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит в секс-шоп:  - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.  - Да, помню.  - Он постоянно бьет током!  - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!  -------------------------------------------------------------------------------- Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.  -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.  Секретарша, нащупав тампакс:  -А где мой фломастер?!  -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...  И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени... -------------------------------------------------------------------------------- Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:  - Ты чего тут?  - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?  - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...  - Так тебя - тоже кастрировать?  - Не-а... Мне - когти подрезать... -------------------------------------------------------------------------------- Он:  - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...  Она (одеваясь):  - Господи, а что случилось-то?  -------------------------------------------------------------------------------- - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

---------------------------------------------------------------------------------

p.s. если понравилось, ещё достану анекдотов)))  в коменты плиЗ))) 

Вот снова жизнь сменяется ненастьем,

И миллионом нерешаемых проблем, Да… сколько ж нам понадобится счастья, Чтоб не забраться в их несокрушимый плен? Казалось, вот нашел себе отраду - красива, как цветок, дурманит, как вино… Умна достаточно, чтоб быть не слишком глупой, и даже интересной все равно, Но вот тот минус, что закрался незаметно, такой себе печальный поворот. Она настолько откровенна и понятна, что вечно и открыто врет.  Любил бы – мог наивно верить,  Идти на странные безумные шаги… А так… смотрю в глаза ей, думаю - не стоит. Пусть верит дольше в то, что я дебил.

Эротический массаж – это сочетание механического воздействия на тело при помощи умелых пальчиков массажисток и ласковыми прикосновениями обнаженного тела девушки с эротической грацией. Эротический массаж – это способ расслабления после трудового дня, восстановление душевных и физических сил, зарядка положительной энергией и эмоциями. Эротический массаж - это гамма новых чувств и эмоций. Ваше тело расслабляется, а чувства обостряются до предела, и Вы достигаете релакса.  Главной особенностью и необычностью эротического массажа является массаж гениталий, как мужских, так и женских. Также стимулируются все эрогенные зоны. Массажные манипуляции выполняются обнажёнными телами массажисток с применением масел и благовоний. Массаж проходит под музыку индийской камасутры.  Одна из функций массажа состоит в расширении восприятия, разблокировки сенсорной системы "цивилизованного" человека. В ходе повседневных дел мы сосредоточены в основном на зрительном и слуховом канале восприятия, тогда как тонкие ощущения тела, играющие ключевую роль в непосредственном воспритяии энергии, у большинства из нас заблокированы.  Эротический массаж поможет переключить внимание на целую вселенную ощущений тела и даст Вам море удовольствия. 

Если Вы скажете, что ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ это секс - Вы будете глубоко заблуждаться. Эротический массаж использует "основной инстинкт" - половое влечение. Но это НЕ СЕКС!!! Систематическая практика эротического массажа способствует раскрытию "дремлющих" эрогенных зон и высвобождению сильнейшей сексуальной энергии, хранящейся в них. 

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем! 
  У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает? 
  Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие». 
  У вас постоянно что-нибудь болит?
  Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее. 
  Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть. Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы. 
  Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете. 
  Вас не устраивает размер вашей груди?
  Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают женскую грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов! 
Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию. 
В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

 
                                                   А ЧТО  БУДЕТ ДАЛЬШЕ???

  Я тут подумала...Представь себе, что ты встретил(ла) свой идеал мужчины(женщины). — это эдакий мускулистый мачо или изысканный утонченный эстет, который знает все твои тайные сексуальные желания, знает их и даже намекать не нужно, ни словом ни делом, ни телом не нужно его подталкивать к тем вожделенным участкам, которые принесут тебе наивысшее блаженство, наполнят  тело неописуемым восторгом, взорвет  изнутри незабываемым счастьем! Растекутся в теле сказочной негой… Причем он знает даже те тайные желания о которых ты сам(сама) не подозреваешь,и не видишь в своих эротических снах…  Он готов любить  когда угодно и сколько угодно — удовлетворять все сексуальные прихоти, хоть 24 часа в сутки!  Как ты думаешь, что будет потом? Будешь ли ты счастлив(ва)? Сможешь ли  в какой-то момент остановиться и сказать хватит, довольно? Сможешь ли  насытится безудержным сексом? Возможно ли таким путем умерить свой сексуальный аппетит? Есть ли такое понятие как «сытость» в сексе?  Будет ли возрастать влечение к нему(ней), если он всегда будет в вашем распоряжении? Если он будет доступен также как вибратор или собственная кисть? Если он будет удовлетворять  всякий раз, как только ты того пожелаешь?   Ты хочешь его встретить? Мне нравится легкий секс-голод,это стимулирует всегда желать...

                     
 Утро началось с неожиданного звонка любимого мужчины.Он разбудил ее,нежившуюся и не собирающуюся еще вставать с теплой постели.А он,уже шептал:"Хочу принести тебе кофе в постель,соскучился,даю тебе пол часа на сборы,вставай,родная,мы уезжаем отдыхать,хочу тебя видеть и слышать уже,сейчас,не могу дождаться,когда обниму тебя и поцелую".Ей приятно было слушать его голос,нежные слова любви...А он,продолжал:"Я уже в пути,через 15 минут ,буду у тебя,целую,милая,люблю"...Сердце колотилось с бешенной скоростью в ожидании приятной встречи.Быстро собралась,а он уже опять звонит:"Ты встала?Не одевайся,накинь шубку на голое,пеплое тело,ведь я все равно тебя сейчас раздену",шутил он...Машина уже стояла у подъезда.Услышав стук ее каблучков,включил погромче ее любимую музыку.Салон машины наполнился романтичной загадочностью.Открыв ей дверцу,усадил,целуя руку.Машина рвонула с места,умчавшись в даль в их любимый отель, уютное гнездышко.По прибытию,заказал крепкий кофе в номер.Привычным движением,он достал ноутбук,открыв папку с ее любимой,нежной музыкой.Комната снова наполнилась запахом и жаждой любви.Быстро сняв одежду,ушли под теплый .утренний душ.Капли теплой воды приятно ласкали их тела.Соски ее груди,возбужденные струйками воды и его поцелуями призывно торчали,доводя его до сумашествия.Приятно чувствовать взаимное поглаживание тел,измазанных пахучим гелем для душа. Осушив ее и свое тело полотенцем,увлек ее в постель,угостив ароматным крепким кофе,который принесли вовремя.Пока она наслаждалась его ароматом и вкусом,его губы ласкали ее обнаженное тело.Ей нравилась его ласка и его красивое,крепкое тело.Приятно возбуждала его набухшая плоть и нежное касание, поглаживание тела руками.Она ,касаясь красивой головки,нежно гладила его плоть,которая отзывалась на ее ласку подрагиванием.Ее пухлые губки и язычек неустанно ласкали эту красоту,ощущая его губы у себя в промежности ног,где  занимался баловством его шаловливый язычек... Она нетерпеливо ерзала на постели в ожидании желанного соединения тел,не в силах скрыть бешенное желание.Его пальцы утопали в ее истекающей соками плоти.Нежный вход в ее лоно,вызвал у нее томный стон.Его палец,в такт движению плоти,нежно ласкал ее попку.Не выходя из нее,повернул ее на живот,восхищаясь снова и снова ее красивыми бедрами и тонкой талией.Ее прогибающееся тело,бьющеся в экстазе сводило его с ума...Осторожно прикоснувшись к входу в попку,ждал ее реакции,а она,уже насаживалась на его плоть,со стоном замирая от нахлынувшей волны оргазма.Сжав ее бедра,он доганял ее оргазм,целуя ягодицы,талию и плечи.."Моя развратница,я так тебя люблю"-шептал он,замирая  от сладости,затмившей его глаза...И только сейчас они снова услышали звучание любимой музыки,как будто,возвратившись с помошью звуков в реальный мир любви и счастья...

МНОГИЕ мужчины и женщины очень инертны в вопросах секса, хотя и желали бы, чтобы секс занимал более важное место в их жизни.
С точки зрения физиологии они достигают необходимого уровня сексуального возбуждения и вполне нормально проводят половой акт. Но совершаемый наспех, даже при условии, что оба партнера достигли оргазма, он довольно часто не приносит им желаемого эмоционального удовлетворения.
Умение сочетать потребности тела и духа — основа полноценного секса. Это вовсе не означает, что половой акт должен быть как можно более продолжительным, — должны быть расширены его «качественные» границы.
Сексуальная игра — не только забавная прелюдия к половому акту, но и великолепная возможность лучше узнать друг друга. Кроме того, она приучает партнеров к более свободному подходу к сексу и помогает снять напряжение.

Во все времена не прекращались попытки поддержать сексуальную силу. У каждого народа, расы и племени существовали свои любимые блюда, травы и лекарства, которые использовались для этой цели. Многие из них, казалось, были просто нелепыми, и современная наука, разумеется, не одобрила бы их применения, пишет Passion.ru. 

Некоторые были крайне опасными. Знаменитый римский поэт Лукреций умер именно от этих "любовных напитков". Часть рецептов была основана на магии. Неудивительно, что современная медицина одним махом отбросила все утверждения о существующей взаимосвязи между питанием и сексуальной силой. 

Азиаты всегда рассматривали секс как искусство, которое надо изучать, постигать и совершенствовать. Величайшие писатели, историки и врачи, как показывает история Азии, были поглощены эротическими темами и поисками афродизиаков. Древняя литература также это подтверждает. 

Из всех стран Востока, пожалуй, наиболее глубоко осознала секс Индия. В индийских произведениях Кама — любовное удовольствие — является величайшей добродетелью и источником радости в жизни. Большинство индусов вегетарианцы, в их питании естественным образом содержатся афродизиаки, входящие в состав продуктов растительного происхождения. 

Индусы полагают, что женщина является равноправным партнером в половом акте: успех мужчины во многом зависит от взаимодействия и умения партнерши. Индийские женщины учатся сложнейшему искусству готовить блюда с афродизиаками, которые повышают женское либидо, а также могут помочь мужчине достичь максимума своей половой силы. Упор делается на имеющиеся в изобилии травы и специи. Во многие индийские рецепты входят чеснок, лук, лук-порей и бобы — считается, что они обладают особой ценностью как афродизиаки. С особым уважением в Индии относятся к чесноку. 

В Японии и Китае кухня с применением афродизиаков была весьма распространена на протяжении всей истории, но сами рецепты редко раскрывались: обычно они были покрыты завесой тайны и передавались из поколения в поколение. 

Один из наиболее известных и наиболее действенных китайских афродизиаков — суп из птичьего гнезда. Он готовится из гнезда крачки. Секрет такого воздействия раскрывается просто: крачки делают свои гнезда из морских водорослей, которые склеивают рыбной икрой. Морские водоросли, и это не вызывает сомнений, являются замечательнейшим продуктов: в них содержится кладезь полезных минералов и, в первую очередь, йода, важного для здорового функционирования эндокринных желез, которые отвечают за сексуальное здоровье. Кроме того, в Китае и Японии используются еще два популярных афродизиака — имбирь и корень женьшеня, которые выдержали проверку временем и используются уже многие тысячелетия. 

Древние рецепты любовных напитков, а также описания афродизиаков, до странности похожи на тексты современных учебников по здоровому питанию. Мед, молоко, яйца, морепродукты, морские водоросли, орехи, семена кунжута, лук и чеснок — все это высоко ценится современной диетологией. То, что науке казалось смешным еще несколько десятков лет назад, теперь подкрепляется новейшими исследованиями. 

Официальная медицина никогда не согласится с тем, что какой-то один продукт или одно питательное вещество может таинственным способом восстанавливать потенцию, но она согласится с тем, что здоровое питание может оказывать благотворное воздействие на сексуальную силу. Вполне может быть, что секретные рецепты блюд, которыми пользовались в древности и которые на протяжении бесчисленных поколений передавались от отца к сыну, от матери к дочери, не являются столь чудодейственными в восстановлении либидо, как это описывается в трудах древних авторов. Большинство из них, однако, приносят пользу здоровью в целом, и сексуальному здоровью в частности. 

Молоко (особенно козье) содержит белок самого высокого качества из всех известных человеку. Он лучше усваивается и более эффективно используется организмом по сравнению с любыми другими формами белков. Для здорового функционирования эндокринных и половых желез необходим именно такой белок. 

В яичном желтке содержится огромное количество лецитина, жизненно важного вещества, необходимого для максимальной активности половых желез. 

В семенах кунжута было обнаружено большое содержание минеральных веществ, белка, лецитина, витаминов — все они жизненно важны для здорового функционирования репродуктивной системы. 

Мед — богатейший источник аспарагиновой кислоты, которую современные врачи используют для лечения фригидности у женщин. Кроме того, медовый сахар уже переварен, поэтому он быстро усваивается. 

Устрицы, орехи и семена тыквы – богатый источник цинка, который, как было клинически доказано, необходим для здорового функционирования половых желез. 

Современная наука не хочет обсуждать афродизиаки. Наука не верит в то, что здоровой сексуальной деятельности может быть необходима искусственная стимуляция. Но совсем другое дело, когда речь идет о насыщении необходимыми веществами половых желез, что, в свою очередь, помогает достичь им максимума своего здорового функционирования.

                                                        Я ДЕЛАЮ ЕМУ ОДОЛЖЕНИЕ...

     Иногда слышу эту фразу от женщин,мол,я ему делаю одолжение,пусть  будет доволен,а то,ведь могу и не дать...Получается,что,соглашаясь на секс, женщина оказывает мужчине некое одолжение. Для нее, мол, сексуальный контакт не так важен, а мужчина без него жить не может, и если бы не она… Отсюда вывод,что,некоторые женщины считают, что они должны лишь лечь в постель, а удовлетворить обязан Он. Если, конечно, Он – мужик. Категорически не согласна с такими выводами женщин, если вы делаете одолжение, соглашаясь на секс, то никакого удовольствия от контакта просто не получите. Секс – действо, безусловно, парное, и если один «толкает», а второй «отталкивается» - это похоже на спаривание кроликов, и ничего больше.Мне кажется,что именно поэтому их мужья и пытаются найти себе любовницу...
       Мне очень интересно ,почему женщины так думают,и хуже всего,что так делают? Почему-одолжение?Зачем?