© Борис Дубин

журнал ‹ знание - сила › #9-10/99

Базовый отечественный миф сложился в определенных группах образованного слоя России как ответ на травму, сопровождающую однолинейную, милитаризованную и до сих пор не завершенную модернизацию "закрытого" общества, как "ответ" на модернизационный "вызов". Это миф об исключительности России, об уникальности ее исторического предназначения и культуры, о превосходстве российского ("русского", "советского") человека. По форме и по функции этот миф - своего рода тавтология. Он обозначает границы национально-государственного сообщества и содержит эмоциональные символы его целостности. Все смысловые части мифа - представления об "органическом" характере общества и его культуры, о духовном богатстве и особой нравственности национального типа человека (его простоте и искренности, нерасчетливости и непредсказуемости, душевности и верности) - определяются при этом ключевой мифологемой особого пути. Однако они ничего не говорят о направлении и механизмах движения. Поэтому они не могут быть программой развития и не помогают ее выработать.  Характерно, что любые попытки придать "русской идее" какое-нибудь определенное содержание раз за разом терпели полный крах (последняя затея такого рода была не так давно предпринята аналитической группой при администрации президента РФ). Это важнейшее обстоятельство. Дело, видимо, в том, что интересующее нас "понятие" не содержит идеи развития, не включает идеальных представлений о будущем состоянии страны, а потому его в принципе невозможно рационализировать, сделать инструментально достижимым. Соответственно, на его основе нельзя выработать какие-либо политические цели тех или иных групп или государственных институтов. Собственно эта неоформленность, непроявленность - будь то русского пути, будь то русской правды, русского духа, русского человека - как раз и отмечаются в характерном для русского мифа образе непостижимости России для каких бы то ни было усилий "разума". Опять-таки показательно, что сам этот разум понимается приверженцами русской идеи как принадлежность "Запада", а потому трактуется исключительно как позитивистский, "плоский", "холодный" , "формальный". В любом случае, он - "не наш". 

[ далее ] znanie-sila.ru/online/issue_568.html

З конфліктами в житті зустрічалися ми всі. І найчастіше ми сприймаємо конфлікт як щось дуже негативне. Коли люди наводять свої асоціації зі словом “конфлікт”, це, як правило, “сварка”, “бійка”, “лаятися”, “війна”. Реальність же не настільки сумна, і якщо уважніше придивитися, у конфлікті можна знайти і позитивні моменти. І тут мова іде не тільки про можливість вилаятись і, таким чином, зняти напругу.

Далеко не завжди у нашому житті інтереси різних людей співпадають, але іноді хтось з них про це навіть не здогадується. Скажімо, у кінотеатрі людина, яка сидить за вами, несвідомо стукає ногою по вашому кріслі, а вам це заважає. Тоді конфлікт, зрозуміло, керований конфлікт, стане засобом захисту ваших природніх прав. А без конфлікта, особливо, якщо немає вільних місць, ви будете змушені тепрпіти цю прикрість і, мабуть, тихо дратуватися. Керований конфлікт можливий за допомогою АСЕРТИВНОЇ ПОВЕДІНКИ, а зараз - про те, як гідно виходити з конфліктних ситуацій, не перетворюючи їх на війну.

Щоб краще розібратися в проблемі конфліктів, спочатку розглянемо їх причини:

· Недостатність ресурсів.

Найпростіший приклад: сімя назбирала певнусуму, і тепер вона хоче витратити їх на посудомийну машину, а він – на новий компютер.

· Взаємозалежність задач.

Конфлікти такого типу виникають, коли кілька людей працюють над однією задачею і не задоволені ефективністю своїх колег.

· Неспівпадіння засобів досягнення мети

(іноді відносять до різновиду попередньої групи конфліктів).

Наприклад, для вирішення проблеми підвищення ефективності праці різні менеджери можуть запропонувати багато методів, а втілюватися в життя доводиться тільки 1-2. Або двоє друзів хочуть розвіятися, але для одного це – піти на дискотеку до ранку, а для другого – подивитися класний фільм і виспатися до завтра.

· Неспівпадіння цілей –

поширена причина конфліктів не тільки між окремими людьми, але і між різними групами або між особою і групою.

· Недостатність інформації, її неповна чи неточна передача.

Є у психології задачка про двох сестер, які сильно через апельсин, який був дуже потрібним обом. Вони би навіть побилися, але вирішили піти до мудреця, якому вдалося зясувати, що одній з них був потрібний апельсиновий сік, а другій – цедра з апельсинової шкірки. Вони вдало поділилися, але скільки б часу могли зекономити, якби вияснили це на самому початку!

· Відмінність психологічних особливостей різних людей (темперамент, характер, звички).

Такі конфлікти, звичайно, виникають при спільній діяльності чи проживанні. Наявність конфліктних ситуацій не завжди призводить до конфлікту, все залежить від нашого вміння захищати свої права без включення у “психологічну бійку”.

Усвідомивши причину конфлікту, ми маємо більше шансів його попередити. Або хоча би менше емоціонувати з його приводу. У наступній нотатці розкажу трохи про стратегії виходу з конфліктів

  Нет, это не обсуждение последнего фильма Джеймса Кэмерона. Берите мельче. Это попытка разглядеть за маленькой картиночкой, которой прикрывается виртуальный человек, его реальную физиономию. Поверьте, о людях можно судить практически по всем их поступкам. И даже если кажется, что кое-что они делают неосознанно, именно их "автомат" в действих и выдает их. Итак, психология выбора аватары. 
 Животные.
  Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки - это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками. 
  


    Герои мультфильмов. 
  Психологически перспективная аватара, хозяин которой желает быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато "коту Леопольду" можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме. 

[ Читать дальше ]

Іноді вона крадеться у нічній тиші, коли не горить світло у віконечках сусідів, а ти намагаєшся нарешті заснути в холодному ліжку;

іноді хлопає по плечу у величезному натовпі, коли всім навколо весело, а тобі...;

іноді вона дихає на шкло здоровезного літака, холодно нагадуючи "Застібнути ремні";

іноді відлітає з мінорними звуками гітари у пустій кімнаті;

іноді падає на долоню сніжинкою нерозуміння близьких;

іноді вколе злим жартом незнайомців, що ідуть на зустріч;іноді ліниво вийде назустріч пухнастим блакитнооким котом, коли ти відкриєш двері в пусту квартиру;

іноді промайне далекою і чужою посмішкою невипалкової знайомої;

іноді кличеш, мрієш про неї серед суматохи буднів;

іноді тікаєш від неї, як метелик, до світла монітора.

САМОТНІСТЬ...

У житті кожної людини є періоди (від декількох хвилин до десятків років), коли вона почувається одинокою. Це трапляється і в шкільні роки, коли ми шукаємо собі компанію і близьку людину. І в молодості - періоді великих сподівань, якщо вони не здійснилися, і, здається, ніхто у світі тебе не розуміє. І в дорослості, коли діти (вони ж тільки вчора були маленькими!) йдуть будувати власне життя. І тим більше, у старості, коли родичі далеко, а робити нічого. Вона забрідає і на роботу, коли раптом виявляється, що твої нові - геніальні! - ідеї нікого не цікавлять. І в сім'ю, коли близька, здавалося б, людина несподівано виявляється чужою і далекою.

Буває. У кожного. Інколи. Чому ж кішки скребуть на душі, коли це трапляється з нами? Схоже, що страх самотності закладений генетично, адже в стародавні часи люди виживали тільки племенами, а залишитися одному означало померти від кігтів тигра, голоду або холоду. У середні віки людей, які жили самі по собі де-небудь на далекому пагорбі, визнавали відьмами або чаклунами, віддавали тортурам інквізиції, поки не зізнаються, і спалювали на багаттях. Та і у наш час легше жити, коли у тебе багато друзів і добрих родичів – хто, якщо не вони, допоможуть в скрутну хвилину?

Але жодні роздуми і слова не зможуть описати те ниюче почуття, яке розриває душу на шматочки...Що ж робити з цим почуттям? Кидатися на пошуки нових знайомих чи судорожно з тремтячим голосом дзвонити до старих? Чи не закінчиться це черговим сумуванням? Мудрець сказав: “У кінці кінців кожний залишається на самоті. Власне тут і стає важливим, ким він насправді є.”Мабуть, головний засіб від самотності не боятися її. А щоб така порада не ставала замкненим колом, треба розвивати себе, ставати краще, добріше, перетворюватися на цікаву людину. А для цього варто подумати і знайти свої інтереси, зрозуміти, що цікаво для інших і, головне, якою має бути людина, щоб бути цікавою для вас. А тоді – розвивати у собі ці якості. Займатися своїм удосконаленням можна самостійно, за допомогою книжок, зі своїми друзями, на консультаціях або тренінгах, де професійний психолог допоможе вам підібрати відповідні вправи і завдання.

Різні бувають історії самотності. Кожна людина знаходить свої пригоди і свій унікальний вихід з ситуації, що склалася. Жодна нав'язувана думка не приживеться, і ми завжди бачимо світ крізь призму власного досвіду.

Не пытайтесь заставить женщину думать. Иначе она обязательно передумает!!!

"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал
мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву
алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по
женскому!" – парировал он.
Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.
А – автомобиль. Женщина
за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что
недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону.
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом
спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую
купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса
ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще
минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить
это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными
сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не
менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для
того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас
травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с
листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на
диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение
готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь
смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит
путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только
женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств:
"Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой
для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика.
Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не
путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я
говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу.
Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если
бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую
жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не
из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени
и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по
телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща.
Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с
нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется
теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно
– в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что
слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то
женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и
заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней.
Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один
китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и
добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит.
Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она
садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен,
что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно,
ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем
говорить.

А – автомобиль.
Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток,
который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте.
Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да
ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой
машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена
никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись,
надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской
вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском
безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть
любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов
проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор?
Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно
сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу
вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь
уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно
не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в
три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно
поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное:
"Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и
внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих
друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить
танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по
ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по
всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока
ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и
смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час
пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может
только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена.
По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем
женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего
года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые
изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить
милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они
первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество.
Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит
кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится
мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М – мнительность.
Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое
настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить
тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно
пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность.
Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить
звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство.
Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед,
который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и
проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он
все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты
встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и
дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того
цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти
можно только единственный раз в жизни – во время бразильского
карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год –
это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж
ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает.
Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя
время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива
быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор.
Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире
животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без
правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого
количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты
знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе:
"Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на
требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть
тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп.
Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на
киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные
бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы.
Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько
времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на
прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки
на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы.
На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в
пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах.
Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской
зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь
немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово
к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Да ....
Опять сказка!
Каждый может увидеть чтото свое в ней!! потому она и здесь!!

Жил-был кактус обыкновенный, комнатный. Жил себе на подоконнике в детском пластмассовом кубике. Потребности у него были очень скромные. Того количества земли , которая умещалась в кубике, вполне хватало для пропитания. Земля служила надежной опорой в его безмятежной жизни. Почему на подоконнике? Так это самое светлое место в любой квартире. А он , как все свои собратья безумно любил солнце. Любил нежиться в его теплых и ласковых лучах . Так бы и жил дальше, кабы не случай…

Однажды он попался на глаза одной молодой и весьма симпатичной особе. Кактус тоже может нравиться, возможно, благодаря сочетанию: колючести, сдержанности, доверчивости и непохожести на другие комнатные растения. Вот и наш герой неожиданно для себя заинтересовал красавицу. Если он был бы человеком , я бы мог сказать , что он “потерял голову”. Но это всего лишь кактус… Но по-своему “по-кактусовски” , он был потрясён.

Кактус был безумно рад, что у него появилась такая хозяйка. Поначалу её тоже забавляло новое приобретение. Она с любопытством разглядывала его, проверяла колкость и прочность иголочек, ухаживала и заботилась о нём. Кактус был безмерно счастлив. И привязался к милой хозяюшке всей своей нежно-колючей сущностью. Как он был рад видеть её в те редкие славные минуты, когда она появлялась в пределах его видимости! Блаженствовал, слыша милый голос, беззаботный смех , любовался её умелыми руками, наслаждался божественным ароматом “фирменного” чая, заваренного на травах. В общем, повезло кактусу. Но, как настоящее счастье, оно не могло длиться вечно. Да и на подоконнике он был не один. Его соседи беззаботно цвели рядом и , конечно, не имели колючек. Да, красота – вещь великая! Главное даётся от природы. Или есть – или нет. Ай, да ладно. Это уже философия.

Время шло, игрушка надоела. Да тут, как на грех, милая хозяюшка неосторожно мимоходом задела его. Как она была удивлена, когда обнаружила, что о кактус можно серьёзно уколоться! Осерчала хозяюшка. Невдомёк ей, что даже кактус имеет право на своё личное пространство. И , конечно же, оберегает его. Кактус обиделся. Ах, - думал кактус, - неужели она не чувствует , что мне она нужна, что я рад каждому её приходу? Неужели она не понимает, что колючки – это моя индивидуальность . И чем их больше у меня, чем они пышней и тоньше, тем я интересней? Я ведь сам ни на кого не нападаю. В конце концов , должен же я чем-то защищаться от чьей-то неосторожности, небрежности или умысла. Если у меня отнять мои колючки, я стану, похож на какой-нибудь огурец, который только для того и годится, чтобы его съели и забыли. Ну, нет! Только ни это! – подумал бедный гордый кактус и приготовился с честью перенести опалу.

Его предположения оказались абсолютно верны. На кактус перестали обращать внимание. Да и зачем тратить столь дорогое удовольствие на какой-то кактус? Поливать совсем перестали. Если принять во внимание непритязательность кактуса, ему всё равно катастрофически не хватало живительной влаги. Эта несправедливость озадачила бы даже баобаб. Ведь любой даже самый глупый кактус понимает, что о собственности, даже не совсем важной , хозяева должны заботиться. Его просто подкосило, когда его дом, его последнюю опору – кубик вдруг использовали вместо пепельницы, а милая хозяюшка назвала его злым и нудным. (?)

Кактус погрузился в тоску. Он перестал держаться за родной и верный кусочек земли. Зачем, если тебя не верят, только потому, что ты колюч. А тот , к кому ты тянешься всей душой, не видит за колючками твою нежность и беззащитность. Тоска сушила его душу. Иногда он думал: “Лучше бы меня просто выбросили. Может я кому-нибудь понадобился бы.”

- А что было дальше?

- Ничего… Как-то о нём вспомнили, полили холодной водой и опять забыли.

- Да….Грустная сказка…

Счастлив тот , кто умеет различать истинное и надуманное, кто способен увидеть за колючками живую душу. Как жаль, что это не каждому дано.

 

 

Мне недавно мужчина задал вопрос:

«А ты партнеров по интуиции (женской) выбираешь? Аль по тестам?..»

На что я ему ответила:

«Скажем так, что выбираю партнёра по определённому виду общения,

каждый человек индивидуален,

поэтому не возможно, прировнять всех под один тест »

 

Вот решила предложить девчонкам, которые ещё не определили для себя определённый вид общения, который помогает им раскрыть оппонента, прочитать его по языку его телодвижений, которые он осуществляет непроизвольно, но на уровне своего подсознания. 

 

 

 

Присмотритесь внимательно, что ваша половина любит делать, когда думает, что на нее никто не смотрит. Характер обнаруживается в поведении, а не поведение влияет на характер. Эти навязчивые жесты могут рассказать о некоторых сексуальных пристрастиях. Итак, если ваш партнер...

 

Ковыряет в носу…

Человек задумчивый, любит порассуждать. С таким мужчиной не пропадешь: если даже в постели ничего не выходит (скажем, сильно напился), все равно не допустит, чтобы его партнерша осталась неудовлетворенной. У дам этой группы тактильные ощущения необычайно сильные. Они любят нежные и дразнящие ласки.

Как себя с ним вести:

Подарите пособие по массажу - потом на свою пассию не нарадуетесь.

 

Грызет ногти…

Возможно, в детстве на него мало обращали внимания, что заставляло его переживать. Теперь он вырос, начитался эротических книжек и готов впечатлить вас своими знаниями. Ну а если не удастся продемонстрировать все-все-все знания, то хотя бы страстно покусывать вас в постели может запросто.

Как себя с ним вести:

Строго противопоказано давать таким господам и дамам повод для ревности. Даже звонок от бывшего одноклассника они способны воспринять как угрозу своему благополучию. Будут обижаться, молчать, а потом могут и вовсе исчезнуть из вашей жизни.

 

Кусает губы, щеки изнутри…

Может получать удовольствие от причиняемой боли. О-о-о, что там у него в голове: не удивляйтесь, если однажды попробует связать вас и взять силой! Или, например, подарит наручники из сексшопа. Любит «делать это по-быстрому». И жестко.

Как себя с ним вести:

Попробуйте однажды сделать «это» в неожиданном месте. На кухонном столе, в лифте, на балконе (под звездным небом).

 

 

 

Расчесывает болячки…

Склонен к перфекционизму и привык все в жизни доводить до конца. В сексе в том числе. Это про них говорят - проще отдаться, чем доказать, что не хочешь.

Как себя с ним вести:

Если будет плакаться вам в жилетку на свои сексуальные провалы, сделайте вид, что не поверили. Скорее всего, он желает услышать от вас опровержение.

 

Выдергивает волосы на теле, на голове…

Любит судорожно скупать новые тряпки, тут же выбрасывая старые, надоевшие. В любви то же самое. Если ему покажется, что вы недостаточно страстны, он быстренько найдет вам замену. В постели будет ждать инициативы от вас.

Как себя с ним вести:

Ну и проявите инициативу. Целуйте от макушки до кончиков пальцев. Повысьте самооценку, и, глядишь, бедняжка полюбит себя так же, как любите его вы.

 

 

  

Теребит кончики волос…

Человек с затаенными амбициями, постоянно пытается убедить окружающих в собственной привлекательности. Если вы сообщите ему по секрету, что свет еще не видывал такого бриллианта, он пойдет за вами, как дети Гаммелъна за дудочкой крысолова. Лесть для него - лучший допинг. В сексе он застенчив, слегка зануден. Любит зацикливаться на однообразных позах.

Как себя с ним вести:

Хватит классических «бутербродов» с выключенным в спальне светом! Предложите ему вместе посмотреть видео позабористее.

 

Трогает половые органы…

Похоже, этот экземпляр не изжил привычки детства, когда он вовсю познавал мир и себя, любимого. Любит экспериментировать. Если до встречи с ним вы считали оральный и анальный секс извращением - расслабьтесь. Не исключено, что получите удовольствие.

Как себя с ним вести:

Главное - не уступать ему в изощренности. Если вы сторонник спокойного семейного секса на ночь - это не ваш вариант.

 

Грызет ручку или карандаш…

Партнер горячий, нетерпеливый, страстный. Склонен менять любовников. Хотя может и пожертвовать эротическим удовольствием ради гастрономического. Может, это как-то связано между собой, но он явно любит оральные ласки.

Как себя с ним вести:

Совместите удовольствия. Купите баночку взбитых сливок, обмажьте партнера, поэкспериментируйте с эрогенными зонами друг друга. Устали - перекусили, глядишь, сил на новые подвиги хватит.

 

Покачивает ногой…

Вечно что-то кому-то доказывает, спорит и рвется в бой без особой надобности. Может взорваться из-за пустяка и сбежать в ночь, а вы будете проливать слезы в одиночестве.

Как себя с ним вести:

А попробуйте-ка такую феерию типа «итальянской» любви. Эффектная раздача пощечин, страстное примирение, бурный финал...

 

Барабанит, щелкает или хрустит пальцами…

Он педант и вообще человек надежный. Не бросит вас, пока вы сами того не захотите. Семейные скандалы у вас будут интеллигентными. Типичный представитель этой разновидности престарелый муж Анны Карениной. В постели любит слушать сладострастные стоны партнера.

Как себя с ним вести:

Не пугайтесь, если он слишком долго молчит. Может быть, не все так плохо. Если стонать устанете - заведите в спальне ритмичную музыку.

 

 

 

P.S. ОППОНЕНТ – лицо, выступающее с возражениями, опровергающее частично или полностью чьи-либо мнения и суждения, высказываемые в споре, дискуссии, диспуте. Каждый человек всегда имеет свою точку зрения и на СеКс тоже. А спор рождает истину! Важно, кто будет основателем этой истины. Понимая человека, что выступает оппонентом, вы всегда в выигрыше!!!

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа