Рёнан, дзенский мастер, жил самой простой жизнью в маленькой хижине у подножья горы. Однажды вечером в хижину забрался вор и обнаружил, что там нечего украсть. Вернувшись, Рёнан застал у себя вора.

"Ты прошел долгий путь, чтобы навестить меня, — сказал он бродяге, — и ты не должен вернуться с пустыми руками. Пожалуйста, возьми в подарок мою одежду." Вор был ошарашен. Он взял одежду и тихонько ушел.

Рёнан сидел нагой, любуясь луной.

"Бедный парень, — задумчиво сказал он. — Мне бы так хотелось подарить ему эту прекрасную Луну."

Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.

Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"

Так же, как эта чашка, — сказал Нан-ин, — Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как же я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили Вашу чашу?"

Июнь
Казалось бы - начало лета, все замечательно, отлично, красочно, тепло...
Но по-моему это начало нового этапа жизни, что всегда заставляет задуматься над своим прошлым...А может быть и теперешним тоже...

 
Июнь
  ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути
   я тоже все потерял, не успев ничего найти
   и в крошечном сердце моем давно поселился страх
   если бы он был огнем то я бы рассыпался в прах
   бессмысленность прожитых дней, безрадостных сделанных дел
   казалось, что я сильней и что далеко предел
   я тоже чертил черту, пытаясь шагнуть за край
   но знаешь, я не могу, когда в глаза мне смотрит май
   
   все может быть без меня
   май, май, боль моя
   
   ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть
   они рвали меня пополам и не давали упасть
   только слова как дым тающий высоко
   а тем кто их говорил, вобщем-то все равно
   ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой
   как будто бы обо мне заботился кто-то другой
   но все приходило к нулю и я начинал себе врать
   лишь те кого я люблю могли меня удержать
  
   ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть
   жаль только что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть
   жаль только что надо питать силой своей чужие надежды
   и постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды
  
Ему казалось нужно быть счастливым, но прошлое не давало жить так как хочется....
Ему хотелось нового, но старое уже невозможно вырезать из памяти...
Ему хотелось жить... Хотелось лета... А май не отпускал...

Вижу боль, вижу твои обиды давние, но ничем помочь не могу. От собственного бессилия и этой глупой слабости становится тошно.
Половина меня просто вопит, горит желанием обнять тебя так по-матерински, прижать голову к груди, поцеловать нежно, забрать все горести, пожалеть...
А другая... Другая возмущенно трясет перед глазами моего сознания худенькой гордостью и кричит что есть сил о том что это всего лишь слабость, которая не принесет ничего хорошего в дальнейшем...
Казалось, все должно быть отлично. Нет упреков, нет ревности, нет скандалов...
Но ты живешь прошлым. И я вынуждена начинать украшать мир в яркие цвета заново...
А это так сложно...
И обидно.. обидно до слез что ты так и не сможешь больше просто быть романтичным.
Что не сможешь просто гулять за ручку.
Что не я буду сниться тебе...
Если бы я знала как вернуть тебе веру в людей, я бы все отдала за это...
Потому что сама когда-то так обожглась. Потому что тоже умирала ночами, оставаясь наедине с мыслями...
Потому что тоже любила безответно...
Ты говоришь что нужно всех держать на расстоянии... Чтоб в душу не плевали потом...
А я держала. Себе же больнее в итоге. Мучаться от того, что не можешь обнять просто так, что не можешь уступить место чувствам изза гордости....
И не в том дело что я влюблена... Нет... Просто мне тебя искренне жаль...
Я знаю как это - разочароваться.
Жалко только что мне тоже приходится скрывать свои порывы и эмоции... Может быть эти слова хоть немного облегчили тебе душу...
Хоть на каплю... Может быть тогда мне б стало с тобой теплее...

Любовь объединяет людей в один целый организм, в котором нет конфликтов, в котором каждая часть знает потребности каждой из частей и всего организма в целом. Организм стремится работать сглажено и гармонично, так чтобы каждый человек в нем чувствовал себя уютно и комфортно. В тоже время каждый человек чувствует и ценит принадлежность себя к целому. Каждый человек принимает другого человека как есть и ценит его вклад в общее дело. Здесь царит согласие, взаимопонимание, гармония и сотрудничество.

В организме нет одинаковых и излишних частей, каждый человек уникален и может приносить свой особый вклад. Здесь нет насилия и никто не ограничивает не чью свободу. Люди, которых объединяет любовь и дружба, чувствуют принадлежность к группе как к небольшому организму, так и принадлежность ко всему человечеству как к большому организму, частью которого эта группа является.

Когда люди собираются вместе организм пульсирует и каждый чувствуют этот ритм. Возникает гармоничная музыка. Музыка которая идёт из глубины души. Музыка, которая порождает танец. Танец дружбы, свободы и любви.

Злее я еще не была!!!!!!!!
Позвонить, выгрузить ведро дерьма(хер знает почему!)
Потом угрожать мне всем чем можно...
Грозиться нагадить дорогому мне человеку и рассказать ему какая я блядь(кто?? Я???кто здесь вообще???!!!)
Испортить мне настроение...
И из-за чего??!
Изза того что мой (уже месяца полтора как) бывший парень приезжал на днях ко мне пообщаться-увидеться???!!!
Да, мы с ним друзья. Не то чтоб лучшие,но все таки ДРУЗЬЯ!
У меня уже есть другой, я о предыдущем даже не вспоминаю как о парне-то!!
А она узнала обо мне слишком много как для незнакомки!
И теперь бравирует этими фактами! (Расстреляла бы того кто разложил перед ней мое черное прошлое!!!)
Неужели не ясно, что если у тебя не клеится ничего с ним, то дело не в бывших пассиях и даже не в нем а в ТЕБЕ!!!
И неужели настолько тупая, чтоб звонить БЫВШИМ девушкам и угрожать?
Он ведь сам ехал! Не заставляла!!!
Пи*дец!!!
*Ушла на кухню, поразмыслить над несовершенством логики у некоторых особей женского пола за чашечкой кофе*

Мы славу партии поем любимой и родной за то что так прекрасно правят
нашею страной, за хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд
советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

   
Дождь будет только за окном.
А мы здесь, в тепле, наблюдаем за каплями, стекающими по лобовому стеклу...
Они забавно отражались на моих коленях. Мои джинсы от этого казались раскрашенными под милитари.Прикольно...
Хорошо то как... Просто вот так болтать ни очем, вовсе не задумываться о времени и незавершенных делах..
 До одуренья хорошо. Появился дикий порыв... Педаль в пол и с обрыва...
В омут головой. С тобой... В последний раз в жизни...
  Мрачноватые мысли, романтичный конец...
История для сопливых "мыльных опер"...
 Жить еще не поздно...
  Ветер, музыку погромче, через стекло мельком, на скорости 120 в час, заглянуть в чьи-то глаза, полные ужаса, а потом оглянуться на тебя и улыбнуться в последний раз в этой жизни...
         Удар.Боль.Твои голубые, как небо,глаза...
Боюсь спать... Тени прошлого, кошмары будущего, сомнения теперешнего, - все это душит, не оставляет в покое...
А так хотелось бы не думать,не бояться, не сомневаться ни в чем...

 "Кто допускает мысль, что он сам червяк, не должен жаловаться, когда на него наступают".  

(Э. Хаббарт) 

Дороги Украины должны отличаться от дорог остальных стран СНГ. Ведь мы не в СССР живём где всё простое, квадратное и одинаковое.

Почему, например, в Европе стрелки на дорожных знаках шире и фигурнее, а у нас узкие и прямые, как глисты?

Почему дорожные отбойники красят в белый и чёрный цвет, а не, скажем, в жёлтый и чёрный?





А давайте красить отбойники в жёлтый и чёрный цвет!