Объяснение философских течений НА ПАЛЬЦАХ

1. Платонизм – Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм – У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…

3. Атомизм – Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники - Пальцы есть. Но зачем?…

5. Стоицизм – Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм – Мои пальцы – всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм – Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм – Каждому пальцу – по карме!

9. Буддизм – Пальцы бренны – так на фиг они нужны?…

10. Конфуцианство – Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм – От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство – Пальцев пять, но ладонь-то одна!…

13. Христианская ересь – А пальцев-то не пять!…

14. Средневековая философия – Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения – А пальцы-то есть!

16. Ислам – Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм – Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет. 

18. Идеализм – Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм – Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!

20. Агностицизм – Пальцы-то есть, но вот поди это докажи… 21. Материализм - Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм – Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм – Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм – Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм – Это смотря какие пальцы…

26. Просвещение – А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство.- Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!

28. Ницшеанство – Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 

29. Марксизм – Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм – Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм – А есть ли пальцы?…

32. Позитивизм – Пальцы пальцами, однако…

33. Экзистенциализм – Где-то у меня были пальцы…

34. Эзотерика – Пальцы – это всего лишь символы!..

35. Пальцесофия – Все есть пальцы!

36. Картезианство – Пальцам нужен метод!

37. Контианство – Как и почему мы можем познать пальцы?

38. Эмпиризм – Мы мыслим благодаря пальцам…

39. Прагматизм- Пальцы должны действовать!

40. Конвенционализм – Существование пальцев имеет смысл только в рамках определенной теории . 41. Инструментализм – Пальцам нужен инструмент!

42. Апокалипсизм – А если я сложу эти пальцы в кулак…

43. Неклассическая философия – Пальцы живут для других, не для себя.

44. Тантра – А пальцы можно использовать для расширения… не только сознания.

45. Матрикс – Нет никаких пальцев.

46. Йога – Гнуть пальцы для воздействия на сознание.

47. Телема - Я двигаю пальцами. Потому что такова моя воля!

48. Сатанизм – Пальцы – это лишь куски мяса.

49. Учение Кастанеды – Если скосить глаза и сместить точку сборки, то можно увидеть что пальцы – это всего лишь светящееся яйцо!!

50. Трансерфинг реальности - Существует бесчисленное количество пальцев, следуя шелесту утренних звезд, можно выбрать тот, что тебе действительно нужен…

51. Симорон - Пальцы – гальцы – убегальцы – с синим шнурдичком братанцы…

52. Соционика - Существует пять типов пальцев – каждый тип пальца, сокращенно тп, выполняет свою функцию и находится в определенных отношениях к другому тп. изучив эти отношения можно сделать работу пальцев более эффективной…

53. Свидетели Иеговы – Отдай пальцам своё имущество и обретёшь полное счастье!

54. Tickling – Пальцы это основное орудие применения

[ Читать дальше ]

                      

Улыбка - Это вторая классная вещь, которую ты сможешь сделать своими губами!

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги. А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для «красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые «потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию – восстание из могил мертвецов. Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка. За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем
много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с “Мисс 2004, приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в “Ритце”
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00
- просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40
- второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00
- перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и
уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой,
выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и
вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00
- Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у
мужчин модно - мимо унитаза писать… На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

    Нет у радуги одёжи.
    Нету косточек и кожи.
    Нету сердца и мозгов.
    Нету денег и очков.
    Нету, в общем, ни шиша.
    Но гляди, как хороша!

     Дождика и солнца дочь.
    Вот бы быть таким точь-в-точь!
    Разноцветным, бестелесным,
    Лёгким, радостным, небесным!

    Но, увы, я человечек:
    Ручки, ножки, огуречик,
    Кожа, косточки, башка,
    Кошелёк, очки, тоска.

http://antipushkin.ru/

http://antipushkin.ru/

Договор о семейной жизни

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.  1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.  2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.  4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.  5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.  6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.  7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.  9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.  10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.  11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.  12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличии или отсутствии у нее головных болей.  13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.  14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.  15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.  16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок.  17. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 18. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.  19. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.  Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Читай больше на:http://friends.kz/other/1148181461-dogovor-o-semejnoj-zhizni.html#ixzz13B7fN2xg

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я "мышкою" !