Вы читаете неофициальные новости! Подробнее... ГЛАВНАЯ
Сегодня произошли изменения в "Приколах". Раздел набирает
большей схожести с другими частями портала. Из изменений можно выделить:
- отключение возможности голосовать за себя;
- добавлен список подписчиков.
Жили Катя и Вася. Возраст - 17 лет. Весна, гормоны играют, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уединиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время,
родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася: - Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь...
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ*ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
***
Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил...
***
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
***
Встречаются слон со змеёй.Змея: -Привет,х*й на морде! -Привет,морда на х*е!
***
Памперсы-убийцы впитали младенца.
— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть! — Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк. — Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа… — Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь… — Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? — Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика… — М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. — А чё сразу я? — Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. — Проблемы – это плохо. Может, кому въебать? — Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. — Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуйле. Скока раундов? — Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли, например… — В натуре? Во, сцуки! Кому там въебать? — Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо… — А скока их всего? — Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров. — Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны… — Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете? — Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут! — Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! © Вот, нашел, почитал, протащился, а потомподумал: жаль Кличко тогда еще в Верховну Раду не попал: кое-кого не мешало бы регулярно ... |
На сейте одного часового магазина наткнулся на забавную заметку:
10:10. Всемирный заговор часовщиков в рекламе.
Это загадочный феномен, заключающийся в том, что в рекламе любых часов стрелки всегда стоят на положении «10:10». Впервые замечен в 2005 году пользователем интернета, скрывающимся за никнеймом nickel, и до сих пор не получил должного объяснения. В результате исследований удалось вычленить несколько версий, более-менее равновероятных.
Каноническая версия. Сводится к тому, что стрелки в положении «10:10» смотрятся наиболее эстетично. Реклама должна быть красивой — поэтому-то, мол, во всех рекламных съёмках используется именно это значение времени. Версия не выдерживает никакой критики, т. к. доподлинно установлено, что значение «10:10» ничуть не превосходит по своим эстетическим свойствам значения «15:00», «15:30», «11:15» (недаром последнее значение используется в рекламе творожков «Даниссимо») и ряд других. Более того, выделение какого-то конкретного значения противоречит известному принципу однородности времени, лежащему в основе классической механики (из этого принципа выводится закон сохранения энергии, справедливость которого подтверждена многочисленными экспериментами). По всей вероятности, версия запущена самими часовщиками — чтобы отвлечь от поисков истинных причин выбора ими значения «10:10».
Конспирологическая версия. Собственно, эта версия и даёт название феномену В. З. Ч. Согласно предположению, «10:10» — это какое-то зашифрованное сообщение, которым регулярно обмениваются члены некоего тайного общества (очевидно, этому обществу принадлежат все часовщики). Версия неполна, т. к. не раскрывает смысл послания. (Есть два толкования сообщения. Согласно первому, «10:10» — это время, когда что-то — неизвестно что, но что-то очень значительное,- должно произойти. Второе толкование вовсе отрицает связь «10:10» с каким-то конкретным временем, а трактует феномен так: пока на всех рекламах стрелки стоят в данном положении, никаких действий предпринимать не следует; но если вдруг начнутся публикации рекламы часов с другим значением времени, значит, что-то поменялось и необходимо действовать — неизвестно как, но как-то очень значительно.) Тем не менее, следует признать её одной из самых логичных.
Экономическая версия. Согласно этой версии, фотографировать для рекламы часы со стрелками в положении «10:10» попросту крайне выгодно: якобы периодические издания дают щедрые скидки на размещение рекламных материалов с именно так снятыми часами. Дело в том, что 10:10 — это время, когда традиционно выгуливают лабрадора В. Путина Кони. Напоминание об этом крайне приятно президенту и его администрации, регулярно пролистывающим политические, экономические и глянцевые издания, где такая реклама размещена. Редактора прекрасно осведомлены об этих их привычках, и поэтому принимают рекламные макеты с «правильным» временем с дисконтом (т. н. «скидки лояльности»). Версия, при всей её стройности, страдает неизбывным недостатком: отсутствием подтверждений. По понятным причинам, информация о «скидках лояльности» никогда не появлялась в прессе. Нет прямых доказательств и тому, что Кони выгуливают именно в 10:10 — эта информация является секретной и строго охраняетс я ФСО. Но при этом стоит отметить, что и опровержений экономической версии В. З. Ч. также никогда не поступало — факт, говорящий сам за себя.
Версия Дэна Брауна. Авторская версия писателя Дэна Брауна, по сути является конспирологической версией с альтернативным толкованием. Браун полагает, что положение стрелок «10:10» — сообщение от старейшей антифашисткой организации всем своим членам и сочувствующим, что организация ещё действует, а борьба — продолжается. Вот логика Брауна: стрелки в положении «10:10» образуют угол ровно 115 градусов. А 115 градусов по Цельсию — это как раз температура, при которой закипает антифриз. «Антифриз» созвучно «Анти-фриц» — именно такое название носила организация, партизанившая в годы Второй мировой на территории Восточной Европы. В неё, кстати, входило большое число часовых дел мастеров (они отвечали за подготовку часовых механизмов для взрывных устройств). По Брауну выходит, что «Анти-Фриц» действует до сих пор. Кстати, писатель полагает, что когда руководители «Анти-Фрица» решат, что их миссия полностью выполнена, рекламные объявления изменятся: стрелки пр идут в положение «11:05». «11:05» однозначно читается как «V» — «victory», «победа», т. е. смысл сообщения очень прост: победа за нами! В настоящее время Дэн Браун готовит обо всём об этом книгу, рабочее название: «Тосол».
Попытки раскрытия В. З. Ч. продолжаются, в ходе проведения исследований возможно появление новых версий.©
Взял часовые журналы, посмотрел сайты, где выставлены часы - точно 10.10 (плюс-минус 1-2 мин.)! Причем касается это как мужских часов, так и женских, классических и неклассических, дешевых и ооочень дорогих. Некоторые часы вообще ни на что не похожи, а меньше всего-на часы, но все равно- 10.10!!! Видел, правда, часы и с другим временем, но их количество не превышает 4-5 %. Вот такой прикол!
В качестве эпиграфа известный, наверное, многим анекдот: "Один крутой говорит другому: "Прикинь, братан, всюду кидалово! Недавно купил на аукционе Сотби фарфоровую вазу династии Мин за 50 штук баксов. Хотел в офис поставить. Проверил в музее-оказалась китайской!"
Ездил в субботу на один фестиваль в Донецкую область (пришлось пропустить День любимого города). Путь неблизкий - почти 300 км. Всего было 5 машин, мне довелось мне ехать (хорошо еще, что в качестве пассажира!) на китайском внедорожнике Great Wall. Я всегда с подозрением относился ко всему китайскому, но вот с китайским автомобилем познакомился впервые...
Вы когда-нибудь ездили на случайно уцелевшем с советских времен "Рафике"? Помните то сказочное чувство полета и невесомости, которым он вас щедро наделял на каждом ухабе? Вот примерно те же незабываемые ощущения испытываешь и на этом чуде китайского автопрома. И это еще на сносных (по украниским меркам) дорогах. А если дорога похуже, то... Знаете, что думает картошка, когда ее везут с родных полей на рынок? Не знаете? А я знаю! Ничего она не думает, просто тихо матерится!
Водитель (это была не его машина) плевался всю дорогу. По его словам, по управляемости это самая сложная машина, на которой он ездил, а наши Жигули (пятерки, шестерки по сравнению с ЭТИМ - Мерседесы!). Возвращались мы ночью, видимость плохая, машин встречных почти нет. Я спросил, почему он не пользуется дальним светом. Он замялся, потом включил т.н. дальний свет и... все вопросы отпали. При ближнем свете видно хоть то, что перед колесами, а при дальнем вообще почти ничего не видно! В общем, я лишний раз убедился, что если во времена династии Мин китайцы что-то приличное еще делали, то сегодня... Добавлю, что машина прошла всего-то 14 тысяч, т.е. считайте, почти новая!
И вот, буквально вчера вижу в Интернете сообщение, что в украине будут собирать Great Wall. Молодцы, ребята, поздравляю! Поможем китайскому произодителю завоевать наш рынок. Лозунгом сегодняшнего дня становится: "Дер...о - в массы!"
А вы знаете хоть одну прилично сделанную китайскую вещь? Вариант, когда бренд размещает свое производство в Китае не рассматриваем.
Прикольный случай со мной произошел недавно. Был в командировке, коллега прислала СМС: "На работе тебя ждет бамбук!" Думаю, может сделал что-то не так, приеду, будут бить. На работе действительно меня ждал бамбук, причем не фигуральный, а самый настоящий, зеленый побег сантиметров 30 в длину, красиво изогнутый, с листиками. Стояло это чудо в банке. Это, типа, мне подарок. К чему, зачем, на кой?.. Ну ладно, подарили, надо везти домой. Солнышко светит, натроение хорошее, с работы быстро свалил, день еще, а тут этот бамбук. Он мне начал напоминать (в настроение наверное) нечто среднее между фельдмаршальским жезлом и посохом волшебника. Сажусь в трамвай к окошечку, идет кондукторша. Дама неопределенного возраста, такая себе низенькая, в непонятного цвета курточке, по формату видно-сестра Колобка. Подходит ко мне и тут ее взгляд падает на мой бамбук. На ее лице читается удивление, замешательство, что-то еще, не смог понять. И тут она выдает: "Шо це???!!" Спрашивается, какое твое соб...е дело? Но я человек неконфликтный, поэтому улыбнулся (постарался сделать это искренне) и сказал: "Квітка!". Признаюсь честно, я недооценил пытливый ум этого работника общественного транспорта. Такой абстрактный ответ ее не удовлетворил. Она мне: "Нє-є-є, ну шо-о-о?" Я понял, что так просто мне не отделаться и признался честно: "Бамбук!" "А воно живе?" Я: "А як же!", приподнял побег и показал корешки. Ее ответ меня просто убил: "Тю-ю-ююю!". Что она этим хотела сказать, так и осталось для меня загадкой. Это ее "Тю-ю-ююю!", по всей видимости, выражает все ее мировоззрение, это ее Дао, ее вселенная, ее бытие. Протянул ей деньги, а сам подумал: "Забирай свои 50 копеек и катись отсюда из моего мира, корова!".
А бамбук у меня сейчас стоит на окне. Вроде прижился!