Для чого жінкам голова

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я
был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно
трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в
драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов
жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я
не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с
ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу
в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями,
которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать.
Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее
время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".


"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я
сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне
пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По
привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих
действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда
взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной,
основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не... далее


Объяснительные

- Дружина мене кинула. Мій банк розорився. Але головне - це мої друзі. Один з моєю дружиною. Другий розорив мій банк...

Нарешті! Нова сковорода від TEFAL! Не лише з антипригарним покриттям,
але і з м'яким дном з іншого боку! Тепер TEFAL піклується і про нас,
чоловіки!

"Иммодиум" швидко і ефективно позбавить вас від "Даниссимо"!

Напис на могильному камені: Прощайте, 6 ознак хворого волосся!

Один людоїд - іншому:
- Слухай, а що ж ми не запитали, як того хлопця звати? Ну, якого ми з'їли тільки що?
- Не парся. Інколи краще жувати, ніж говорити!

- Ася! Як добре, що ти прийшла! Я тут вчора замочила дві блузи і
кофтину, а сьогодні вранці в мисці виявила чоловічі труси і пару
шкарпеток. Що це означає?
- А в чому ти замочувала?
- В "Ленорі".
- "Ленор" буквально перетворює білизну!

- Бабуся, я знову літала уві сні!
- Ось бачиш, до чого доводять ці прокладки з крильцями!..

Вся країна вже знає про "Кальве". Ні, не уміють жінки зберігати свої секрети...

Всі жінки однакові. А якщо немає різниці, навіщо платити більше?

"Галліна Бланка" готує Вам сюрприз! Напишіть нам, за що ви любите
"Галлінy Бланка", вкладіть в конверт дві обгортки від бульйонних
кубиків "Галлина Бланка", і через місяць Ви можете отримати ЧОТИРИ
обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!

Новий шипучий Клофелін-упса - діє в два рази швидше!

Наша відповідь соку "Я" - горілка "Ы"!

Супер-акция компанії "Кока-кола" для екстремальних: "Після кожної сьомої пляшки Вам кришечка!"

Матч видався жарким. І пиво швидко кінчилося. А поки я ходив за новим кухликом - нашим забили гол!..
Звідси правило: воротар не повинен ходити за пивом!

Убив гнома - врятував шоколадку!

- "Новая щітка "Rich Access" проникає навіть в самі труднодоступні місця". А у мене немає зубів в труднодоступних місцях!

- Здавило груди? Не продихнути? Зніми бюстгалтер!

Можна пити, палити, лаятися матом! - російські тижні в Макдоналдс.

- У вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? Не вимовляєте букву Р? Новий засіб!
Імунооцелістонатріїхлорогидрокарбодон! Питайте в аптеках міста!

Компанія "Не-фанта" пропонує всім справжній цитрусовий вибух - п'ять кіло тротилу на складі апельсинів!

- Пан бобер - чому у Вас такий сумний вигляд?
- Розумієш, у мене всі зуби повипадали.
- А хіба Ви не чистите їх пастою "Колгейт"?
- Як же я можу чистити зубки, коли у мене такі коротенькі лапки?

- Дівчатка, сьогодні я йду на рибалку - там буде Макс!
- Тобі обов'язково потрібний "Always Black"!
- Та?! А я, дура...


смішна реклама читати далі

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может
не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал
нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз
револьвер
сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы
заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по
восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза,
своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после
чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность,
послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал
мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара
после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в
Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно
выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог
среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита
насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон
продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он
прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина,
потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в
Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется,
он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США
был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик
в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20
психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не
желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку
и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в
психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны
рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й
степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому
рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера,
использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в
полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские
тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это
тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в
госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара
поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил
полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может
быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие
бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью
за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного
ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего
запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет
с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ
о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это
"оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14.
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери.
Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да
она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что,
мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись
мужчине.
читать далее

 Вы читаете неофициальные новости! Подробнее...   ГЛАВНАЯ 

Ктулху, люди, вы не трожьте,
Ваши блоги уничтожьте,
И не нужен РСС,
а то будет всем пи%;.. каюк)

 

Чтобы не играться в прятки, добавляйте всё в закладки!

(И движением простым всё найдешь, как ветер дым!)

---

На столе твоём отстои? Поменяй себе обои!

---

Кто желает развлекаться, в видео бегом е$%... играться!

---

Нафига тебе программа, клац TV и 100 канналов!

---

Чтобы не попасть в оффтоп, прочитайте гороскоп.

---

Кто читает о погоде, тот всегда одет по моде.

---

Для агентов и кто спец, есть раздел RSS.

---

Беса лучше не гоните, в RSS за всем следите!

---

За товаром, сувениром ходим мы по "Магазинам"!

---

 Будь ты нянька, будь ты летчик не забудь про "Переводчик".

---

Позабыть жизни уколы помогают нам "Приколы".

---

Увеличить обороты мы не сможем без "Работы"!

---

Чтоб узнать твой сайт кто смог добавляйся в "Каталог"!

---

Письма наши, весь архив, "Почта" вместит, сохранив!

---

Ползут черви, лезет вирус? Запускаем "Антивирус"!

---

"Поиск" истину найдет, потерявшихся спасет!

---

Чтоб не дергать почты штекер, закачай скорее "Чекер"!

---

Надоели барыг мансы? Э, тебе тогда в "Финансы"!

---

Секс, любовь, дружбу, потомства предлагают нам "Знакомства"!

Хочу такой же!

.

---

ВОТ

---

ОНО

---

!!! ПЯТНИЦО !!!

---

 

Пригласи друзей на пьянку...
Нашел интересный сайт, зацените
Пригласить друзей
Сервис по приглашению друзей на пятничную пьянку

 Вы читаете неофициальные новости! Подробнее...   ГЛАВНАЯ 

В разделе http://prikol.i.ua/ добавлено:

- возможность предпросмотра информации о пользователе, аналогично тому

как это происходит во всех других разделах;

- кнопочка "удалить", позволяющая в случае необходимости удалить

добавленный ранее вами прикол;

- исправлена опечатка в названии раздела.

 

Хочу такой же!

.