Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.(с)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда у меня был первый кот, то я быстро понял, что он календаря не знает! Не шучу: кот привыкший к первому (с папой), второму (с мамой) и третьему (я, сестра и бабушка) завтракам, по воскресеньям охреневал. Все спят, желудок урчит, не порядок. Пометавшись он приходил ко мне, зная, что тапком не получит и начинал лапкой будить меня. Если я упирался, он стаскивал с меня одеяло. Если я не давал его, то он покусывал меня за ноги. Когда я просыпался и выговаривал, он добро смотрел на меня не винными голубыми глазами и мяукал:"Ну пошли уже завтракать!"
Что смотришь? Подай ключ на 12, я на машине Хо пару лишних болтов откручу!
