хочу сюди!
-
-
40 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 30-40 років
Замітки з міткою «юмор»
Предновогоднее
- 30.12.17, 16:18
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Ну че, здорово, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи!
А то тут Дед Мороз один
(Что в прошлом годе был)
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл!..
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, пылесос,
Утюг, дубленку, печку гриль,
Мобильник (лучше — три),
Сервиз, парфюм, автомобиль,
Что мужу – сам смотри;
Шампанское (само собой!)
И пару коньяка;
Ну, там, закусочки какой —
А то совсем тоска.
Все упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится — ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей… (с)
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи!
А то тут Дед Мороз один
(Что в прошлом годе был)
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл!..
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, пылесос,
Утюг, дубленку, печку гриль,
Мобильник (лучше — три),
Сервиз, парфюм, автомобиль,
Что мужу – сам смотри;
Шампанское (само собой!)
И пару коньяка;
Ну, там, закусочки какой —
А то совсем тоска.
Все упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится — ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей… (с)
Вот и снежок выпал...а вы печалились...
Ох, с ними что-то не так...
Похоже нам не стоит ждать больших чудес...
10
Зачеркни семёрку, зачеркни!
- 30.12.17, 10:17
104
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
- Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"...
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Киева в тамбуре курить?
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик? .
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Да-а, хорошо вчера погуляли!
Теперь хочется начать новую жизнь...
в новом городе..под новым именем...
Сегодня четверг, а хотелось бы июль....
Никак не могу привыкнуть,
что работать это НАВСЕГДА!
Чем больше я читаю и смотрю новости,
тем больше понимаю, валить надо не из страны.
Валить надо с ПЛАНЕТЫ!
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедивости.
Агония и вселенская печаль. Все это
умещается в фразу из трех слов:
"Завтра на работу!"
Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...
Сотрудники МВД и антикоррупционных организаций попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.Просьбу поддержали депутаты ВР и чиновники.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают боятся загробной.
Не хочу ни в кого влюбляться… Но у меня внутри столько тепла и нежности… Что хочется её кому-то дарить…
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один… Отгребёт по полной…
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"..
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Мужик из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал , все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. Хозяин выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
Чтобы хоть как-то отомстить правительству
за свое жалкое существование, пенсионеры
стараются жить все дольше и дольше.
Виталик перед спортзалом выпил
восемь банок энергетика и уехал
домой на велотренажере.
Говорите, мол, молодежь нынче не та?
Так ведь и бабушки уже не те..
Носки не вяжут, пироги не пекут.
В интернете сидят.!
8
А можно Снегурочке написать?
- 28.12.17, 14:58
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Ленин с Троцким выпивают после совещания.
- Владимир Ильич, а может пригласим снегурочку, Новый год на пороге?
- Лев Давидович, очень своевременное и политически правильное предложение.
- И непременно с пятым размером груди!
- Вы батенька максималист! Но если вы бы почитали мои труды, то поняли, что надо идти на компромиссы и уступки. Я верю в марксисток с первым размером груди!
- Владимир Ильич, это попахивает меньшевизмом.
13
К праздникам.Приз
- 27.12.17, 00:24
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Когда был юным, всегда хотел трахнуть Снегурочку,
когда чуть позврослел,
женился-развелся..женился..развелся.. суды.. алименты..женился..
Передумал трахать Снегурочку, все -таки очканул :
ИБО НЕ ДАЙ БОЖЕ ЗАИМЕТЬ СЕБЕ, В БЫВШИЕ
ТЕСТЯ - РАЗЪЯРЁННОГО пьяного Деда Мороза, 
у которого есть большая палка, которой он яйци заморажываеть 
27
Новый диетический напиток.
- 23.12.17, 23:25
- Курилка
60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!
9
Ты бы еще маму вспомнил!
- 21.12.17, 12:26
- Курилка
Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15. Ну как полагается зашли в ближайший кабачок отметить это дело.
— Ты что пить будешь?
— Ничего не буду. У меня язва.
— Да брат, стареем. А где язва, в желудке или кишечнике?
— Дома.
Жена – мужу:
— Сегодня я встретила подругу.
— Меня это не интересует…
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
14
Из женских заметок... (с)
- 20.12.17, 10:25
- Курилка
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.
Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — паскуда!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»
Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!!!)))
У незамужней женщины во всем виноваты козлы. Замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Любовь слепа - но брак идеальный окулист.
Не строю в душе из себя недотрогу
… и честно добавлю, характер-не мёд…
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу.
И, сплюнув три раза, попёрся в обход…
(с)
9
