хочу сюди!
 

Наталия

50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «прикол»

Снежные зарисовки.

Однажды в студёную зимнюю пору в одной глухой сельской местности лепилась обычная снежная баба. Но в процессе созидания выяснилась, что баба эта вовсе не обычная, и вообще это не баба, а ВОНА!

     

 

 

Как только ВОНА приобрела все свои атрибуты, в правой руке её, откуда ни возьмись, возникло агитационное нечто с обещанием "нагодуЮ". У нас ведь в этом сезоне буква "Ю" - главная в алфавите, всегда пишется заглавной (даже если в конце слова) и обязательно красным цветом, чтоб бросались все на неё, как быки на корриде. Вот и теперь кормушка с агитацией отличалась этой буквой.

     

 

 

ВОНА поняла, что она - кандидат в президенты, и, охренев от собственной значимости и отсутствия конкурентов, сразу задрала нос

     

 

 

Селяне не растерялись, и сразу же пали ниц пред ВОНОЮ, авось и действительно сделает жизнь лучше...

     

 

 

Особенно долго молили о светлом будущем дети. Детям можно. У них хоть есть шанс дожить до этого светлого будущего - не то, что у нас... Да и в сказки они верят в силу своего возраста... Хотя, судя по результатам всех выборов за 18 лет независимости, взрослые тоже - ох, как верят в предвыборные сказки

     

 

  

Но тут вмешался озлобленный представитель фармацевтического бизнеса - он набросился и пытался нанести тяжкие телесные повреждения путём укушения за нос - ведь в этой части тела могли быть питательные вещества, необходимые для жизнедеятельности исхудавшего фармбизнеса, и витамины, которые можно было бы продать втридорога. Фармбизнес - сволочи редкостные, как говорит ВОНА. Даже носом кандидата не побрезгуют ради спекуляции.

     

 

  

Но, вовремя опомнившись, представитель фармбизнеса перестал кусать немытый нос, который ещё не так давно был в земле сельхозназначения (которую то ли можно продавать, то ли нельзя) - и решил просто придушить это создание, скорчив при этом ужасную гримасу.

     

 

 

Но, к счастью для снежной бабы, спектакль окончился, и все причастные к её созиданию, с удовольствием снялись вместе с ней. А утром следующего дня, пока снег ещё не начал таять, ещё полулицы приходили фоторафироваться с неЮ. Ведь в село, состоящее всего-то из трёх-четырёх улиц, не приезжают живые кандидаты, и жизнь там одинаково тяжёлая при любом президенте и при любом премьер-министре. Зато можно хотя бы один вечер повеселиться самим, и повеселить других.     

Слyжба довеpия (с)

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты выpыли тpаншею во дворе, прямо посреди тpотyаpа, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пyчками разноцветных поводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электpоннyю почту нельзя было скачать, не говоря пpо то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет, бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy. У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy «Спокойной ночи малыши». И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypовь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя «Мазда» yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
***
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.
***
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: «Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца.»

О рейтиногвых писателях и топовых заметках...

Итересно - почему же заметки Крика попадают в ТОП так неизбежно и так быстро что не успевает остыть клавиатура от его наглых пальцев?

Некоторые крылатые фразы от Крика:

Мы - мужчины (Высшие Существа Преисполненные Благородства и Внутренней Красоты - Дарители Бабьего Счастья)

Но когда дамам подкатывает под 25 -30, им пора начать двумя руками чесать голову, а не лобок.

существуют специально обученные, хорошо дрессированные люди у которых в паспорте проставлен штамп на профпригодность - они называются ЖЁНЫ. Они научились лучше всех приносить в зубах брошенную палку, старые тапки и вчерашние газеты.

Ну а если уж ТАК тянет к женатым проходимцам, подлецам и мародёрам, то есть же более прекрасные образчики добродетели.... например Я !!! Можете занимать очередьbeer


79%, 27 голосів

21%, 7 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

15 причин купить слона. Причина первая:

Слон - легкий. Ваши соседи снизу больше никогда не заявят вам что вы "топаете как слоны".

мухолет )))

Очень просто - достаточно развесить мухоловку, подождать пока на нее сядет достаточное количество мух, затем положить мухоловку в холодильник на некоторое время, чтобы мухи заснули, подумав, будто пришла зима. Затем извлечь мухоловку из холодильника и аккуратно приклеить мух как показано на рисунке.
самолет из мух

Как правильно жарить грибы (редактировано)

                         Графу Прошке, идейному вдохновителю этого тескта посвящается. 

      На сборе грибов меня еще в Виннице забраковали, в лесу...   Зато, как потребителю оных, мне равных нет!   (где тут смайл *жру грибы со страшной силой*?)       Обязательно лесные грибы отварить сначала, это вам не шампиньоны гидропонические, а потом - знамо дело, - жарить!! Гыыыы... мы там даже "маремухи" жарили. Вроде как "родственник" мухомора, шоле... (не знаю, как его называние на русский язык переводится). И ели. И вкусно. И все живые до сих пор!         Меня в Виннице даже научили правильно жарить грибы. Оказалось - есть таки парочка нюансов в этом деле!!!       Нену, кагбы ничего военного...        Берешь сковородку (у нас чугунная была, не знаю, как насчет всех этих новомодных), ставишь на огонь. Наливаешь растительное масло... И шоб накалилось. Потом кидаешь туда грибы. Много. Под бортик сковородки. Всё это дело шипит, шкварчит, пережаривается, а я в это время помешиваю их лопаточкой, курю, и веду высокоинтеллектуальную беседу с Таней на тему: "Аааа... а он те чо?.. ну а ты ему чо?.. И как так ваще?.." И всё это шаманское действо - куришь, мля, стряхиваешь пепел или в кухонную мойку, или в пепельницу на столе. Главное - сосредоточенный и очень серьезный вид. И грибы тем временем, на сковородке, да под большим огнём, пускают сок, оно испаряется, а грибы, стало быть, ужариваются. Патом!!! Зевать нельзя! (хоть и куришь и с подружкой о чём-то там болтаешь!) Как только на сковородке стало сухо, т.е. ни жидкости из-под грибов, ни масла не осталось, только грибы, и сухая сковородка! - ВОТ тут-ттта!! и надо их посолить!!! Посолить, перемешать, пока они еще "сухие"!.. и снова закурить. И снова спросить у Таньки о погоде, о природе... (кстати, у меня в фотоальбоме есть, как мы грибы собирали! И в блоге я чё-то писала на эту тему...). Да, так вот. Грибы посолили. На сухую.         Да...Ну и посмотреть, как грибочки шкварчат на сухой сковородке... посоленные-то... А потом, где-то через минуту-две, надо подлить олию щедро, и накрыть крышкой. О! И закурить. Или мы еще раньше закурили?        Да, так вот... Через минуту-две под крышкой должно "стрелять". Ну... "стрелять" - это когда грибы начинают по сковородке "прыгать". И звук такой при этом делают.... стрелятельный... Типа "щелк-щелк!"       Да ты не перебивай!        Если хочешь грибы с луком, то тут самое время этот лук (порезанный заранее) кинуть на сковородку. А в чем секрет, спрашивал ты? А секрет в том, что лук при жарке тоже жидкость выделяет. И вот на сухие грибы, луковый сок, оно пропитываецца, потом вроде как лишнее испаряецца... Тут уж можно огонь малость поубавить.  А я в это время - с видом королевы в спортивных штанах и с сигаретой в одной руке, и лопаточкой в другой... Рулюю процессом, значить.        От... Пара минут, и грибы готовы. Ну, это уже по виду лука надо судить. А дальше уже - как душа запросит. Или эти грибочки можно сковырнуть на тарелочку, да как закусь под водочку... или их можно кинуть в казанчик с тушеной картошечкой...        А еще есть вариант. Можно на грибы с луком кинуть жменю муки... Ну, не так чтоб очень сразу, а постепенно, посеять. И пережарить эту муку на сковородке с грибами, да? Это для густоты. Потом, в эту сковородку вылить чё-нить жидкое. Или воду из чайника, или воду из-под варившихся грибов... в общем, шо есть... И помешивать не забываем, угу?... От тут-та мука у нас и схватицца соусом, загустеет. Ну а потом, в это дело можно смело бодяжить сметану!!! Ну и приправки. Только с приправками осторожно. Грибы не любят кориандр, морковь, укроп, петрушку... Они убивают вкус и запах грибов. Так что я порекомендовала бы чёрный перец.   Ну вот и всё… 

Мужчины)

12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

8%, 1 голос

17%, 2 голоси

75%, 9 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.