Якутия (Хотя сами якуты свою лесную страну почему-то называют- республика Сахе). Геофизическая обсерватория Академии Наук СССР, лаборатория предсказания землетрясений. Цветущий ягодник, высокие сопки, океан водки, карикатурная карликовая тайга, жратва с костра, освежованная оленья туша (мечта всех окрестных медведей) и кучка одичавших вчерашних студентов, почти утративших человеческий облик (ещё одна мечта всех окресных медведей). Резиновые сапоги, брезентовые штормовки - энцефалитки, противомоскитные сетки, рваные ватные спальники, сопревшие на теле трусы, ужасно вонючие носки и море вкуснячих грибов с незнакомой внешностью. Знаний и опыта откровенный НОЛЬ, но детского энтузиазмаааа... как гавна. 

      Вот обычная картина научного творчества. Ночью, почерневший от северного солнца, опухший от водки и научных дискуссий с лёгким мордобоем, молодой чел подрывается и голосом, уместным на лучших спиритических сеансах, хрипит: " А допустим, что нету никаких литосферных, блядь, плит(!), теодолит вам всем в жопу... срочно радиограмму в Якутск... пусть, пи*дары в вычислительном центре ( а там таки действительно работали настоящие монохромные педерасты), считают мою новую модель земной коры" ... уверенным загробным голосом диктует " из головы" радисту совершенно головоломную цифровую модель, которая осенила его только сейчас.... стряхивает с головы крупных чёрных пауков (проклятие этих мест), хватает карабин, выходит из палатки и начинает садить в темноту тайги, приговаривая: "Заепали, плять, уже эти медведи, топчутся на голове всю ночь, сцуко, спать не дают молодым учёным".

        Такая наука, на грани белой горячки, мне очень нравилась. Бабла за это давали как шахтёру - стахановцу. Аппаратуру мы придумывали и собирали сами, из той старой рухляди которую находили. Это вам не в Украинском НИИ Геофизики бумагой в туалете шелестеть. Это была НАСТОЯЩАЯ мужская НАУКА. И разлита там она была буквально ВЕЗДЕ.

    Смейтесь, но мы тогда сделали переворот в этой области. Ещё студентом, у меня появилась уверенность, что как только в теме появляется ОЧЕНЬ МНОГО МАТЕМАТИКИ, так сразу научное исследование начинает смахивать на ШАМАНСКОЕ КАМЛАНИЕ. Мы не шаманили, но остроумно увязали колебание уровня жидкости в законсервированных рудных разведочных скважинах с приближением землятрясения. Это было так просто и даже ТУПО, что мы всей толпой, так и не смогли придать этому "наукообразный" вид. Коэффициент корреляции 0.6( до этого японцам удавалось 0.4, америкосам 0.39). Сейчас эта методика используется во всём мире. А тогда это была фантастика... Союз рывком опередил крупнейшие мировые державы, занимавшиеся этой проблематикой более 60 лет.

       Использовал для этого спивающихся мальчишек, старый гусеничный вездеход, четыре охотничьих карабина, коробку патронов - картечь, древнюю каротажную аппаратуру, консервы - завтрак туриста, талоны на водку и сахар, сирийские калькуляторы и списанные армейские палатки цвета хакки... Великая, бляд, страна была... Нам выдали премию, со склада  - мороженных французских кур, какого-то фиолетового цвета, по пачке финского масла. Всем быстро защитили кандидатские (двум пацанам докторские) и лабораторию закрыли... Похоже через эту тему сливалось налево ТАКОЕ БАБЛО, что трудно представить... ведь в загнивающих странах, эта тема проставляется отдельной строкой в гос бюджетах.

Вот почему,если ты гуляешь на природе к примеру - солнце,Днепр,костёр,уха,водка и классная компания - тебе таак весело....и пьётся лучше..и не так устаёшь.....
Но вот стоит прийти понедельнику и к тебе приходить какое-то опустошение......вот щаз сижу на работе... - мне надо сделать кое-что....потом ещё и сходить документы отнести..а мне не хочется подниматься...+ мысль о том,что дома ждёт меня выговор..причём видать жёсткий - т.к. маме настрой уже подпоганили и помимо моего 2хдневного отсутствия!
ЭХ..буду пить чай....и уговаривать себя поработать

Цікаво коли у нас таке чудо буде? :)
"Дайте будь ласка тюбик горілки" :)

С какой целью Вы употребляете спиртные напитки?

 

УРЯ! настала долгожданная пятница Впрочем она настает каждую неделю после четверга. Ну да ладно зато после нее есть два выходных и снова трудовые будни. А ведь любая пятница характерна чем?... рпвильно полным отрывом за предыдущие 4 дня работы.

Во-первых! Какая же пятница, она же Тяпница без водки?

Тут представлена коллекция этикеток водочных изделий

Во-вторых! Как же без приключений, прогулок или просто просмотра красот любимого Киева?

Тут для Вас выложены фтографии Киева датированные 1905 годом. Многое изменилось? и НЕТ ПРОБОК!

В третьих! любая пятница заканчивается обычно утром следующего дня, у кого то это суббота, воскресенье , а бывает и понедельник. Тут без Кофе не обойтись!

Кофейные брызги во всей красе смотрим ТуТ

В-последних! А вот все что происходило с момента ухода с работы и попадания домой или же понедельничного приползания на работу можно попоробовать выразиь ниже

Сидим и вспоминаем что ж все-таки делалось во время отдыха ТутачкИ

Вот такая она ПЯТНИЦА!  

Усталость. —
Общая надобность на фоне обезьяньей работы. Все хвалят только тех, кто делает, что-то ради похвалы. И, наверное, они одни делают это хорошо (хвалят). Вот так это выливается в бутылку.

Касса. Немного денег, аванс — 980.
Ощущение что получил миллион. Немного нервничаешь, но дрожь приятная. Всё закуталось в туманные мысли типа — «Ну вот! Так многого хотелось… Успокойся! Успокойся?! … раз-раз, два-раз, куку, тик… бац!!!… А может предложить выпить водки?». С треском раздаётся заветное «Может посидим…» и окружающие вас глаза и рты делают на секунду гримасу, которую узнает по-моему каждый на этой планете. Нет, нет! Это именно то, что вы подумали! Именно так как вы это себе представили. Потому что ваша гримаса в этом случае отличается с точностью до наоборот от гримасы другого человека. И нет композиционных особенностей. Просто в данный момент времени и при этой ситуации вы однажды сможете так, и больше никогда! Но влаживаемый смысл, порой настолько одинаков…

15 минут. Четверг, не пятница. 17:45 …минута… 17:46…
18:00 — Никто не делает вид что торопиться. Как-то вяло произносится «Ну что сидеть?! Поехали что ли?» Да! Вперед друзья. Вперед! Вы все хорошие ребята, с вами море по колено, с вами водки с пивом не во вред».

Джим Бим?! Текилы?! Пожрать, попить?! Шашлык?! А может, а может, а может…
+ 00:20 (18:20) — «Привет Юля! Как дела?» — «Лунный свет» — Пастера, студенческий угол. Туалет один, с двумя большими ступеньками, пиво по 8, водка по 5. Салат и пить, пить, пить… «Палыч, ты славный малый!»

В кровь постепенно начинает попадать заветный алкоголь. Всё вокруг, уже до боли привычно, начинает меняться. Причем фактически замена происходит как у наперсточника — в самый ответственный момент. Вроде бы глаза и видели куда покатился проклятый шарик, но результат… Ах, результат… И ваше счастье заключается в этих секундах, в мгновении которое растягивается порой на несколько дней… Или на ночь, а может и на час… Никто не знает как долго будет он вас мучить пока проклятый наперсток не перевернется набок и вы увидеть что под ним ничего нет. Но самое страшное происходит потом. Факт не в том что шарика нет именно под этим наперстком, а в том что всё было зря и в очередной раз ты ошибся в своих возможностях. Ты так много о себе возомнил, тебя так все уважали, за это мгновение ты добился большего, чем за всю жизнь. Только счас, и только однажды в жизни ты так себя уважал…

21.04.08 – Невис Сидячен

Субботний вечер.Тянет к романтике,к общению с прекрасным полом,выпивке....душа изящно подсказывает простой и эффективный путь-интернет,сайт знакомств....убиваю около часа и набиваю стрелку в кафе,недалеко от оффиса...пришедшее существо заставляет меня выпучить глаза и начать заикаться.До этого я искренне думал,что ТАКОЕ живет только на обложках модных журналов...в ее широко выпученных глазах тоже светится ясная мысль,что раньше она думала,что ТАКОЕ как я вообще не живет...Добрая девочка быстро рисует мне ситуацию,что бы у меня не возникли случайно иллюзии,но не уходит.Я просто физически чувствую как ей НРАВИТСЯ сидеть в этом кафе...хлопает горящие коктейли ,как старый пират ром и старается выглядеть не очень противной...даже извиняется,пойми говорит-я модель,студентка,а ты посмотри на себя...вот какая у тебя машина???....краснею и выдавливаю из себя "Прадо" ,черный металлик,2.8 литра,стоит перед входом...это был откровенный чес,там стояла машина моего друга,владельца этого кафе....но,блин как блестнули женские глаза...вообще-то говорит у меня нет парня,я в поиске,мы могли бы дружить,внешность для мужчины это не главное,ты интиресная личность,но спать с тобой я не готова...А кто это тебе постоянно звонит? Твой друг,он с девушкой?Вау! Пусть едут,посидим компанией!!!....и тут началось...приехавшая с другом элегантная красавица начинает мне откровенно хамить...бодрая нецензурная речь,смелые предположения о моей сексуальной ориентации,эксклюззивные опросы по вопросу моей потенции,гоблинские комментарии по моей внешности...уши сворачиваются трубочкой,медленно фигею,моя новая знакомая вскакивает и сваливает не прощаясь (при этом бормочет: это не мое дело,но тебе лучше сейчас уйти,не хочешь провожать меня -уедь просто домой)...дальше только хуже,голос громче,дама начинает аппелировать к мнению ВСЕХ посетителей кафе,швыряет в меня предметы и продукты,дружок откровенно счастлив,ржет и предлогает мне не обращать внимания...а это становится сложно,настроения никакого...комкаю вечер,вызываю такси,предпологаю забросить их в гостинницу (они оба люди семейные),но в такси ситуация продолжает развиваться....милая леди устраивается поудобнее и начинает с воссторгом лупить меня по башке....я говорит боксом занималась,щас нос тебе сломаю,что бы все видели,что ты слабак...лупит ниче так,не каждый мужик так сможет заехать...никакие уговоры и воззвания не доходят до трепетной женской души,чувствую как мое лицо превращается в гематому,а кровь безнадежно портит любимую рубашку,друг ржет...и появляется кощунственная мысль: А какого хрена?!?!...и хрясь ей в обратку,хрясь...планка опустилась,такси остановилось...я ее возле дороги бросил,в снег,в неглубокую канаву,ногами тоже бил....и дружка в эту же канаву бросил,но ногами не бил,друг же....таксист удрать пытался,и ему досталось....утром приятель с райотдела звонит ухахатывается:у нее всего два зуба осталось,сложный перелом челюсти-нужна операция,рука сломана,4 ребра поломаны и почему-то один палец ну и т.д.Стало даже интиресно как она это мужу обьяснит,ведь по легенде она в Киеве на совещании....................................................а теперь дорогие морализаторы,бросайте в меня камни

Найдено в парке буквально в 30 метрах друг от друга недалеко от центральной аллеи

Дальше не ходил - результат будет тем же

Вот такое развлечение у сегодняшней молодёжи

Нация медленно скатывается в пропасть наркомании и алкоголизма

Каждый выбирает для себя -
женщину, религию, дорогу
дьяволу служить, или пророку
каждый выбирает для себя...

50 грамм - блин чего я её сюда притащил? Надо было нормальную поискать.

100 грамм - Вот уже час на неё смотрю, ну фигура ладно ещё, нравятся мне её формы, так и чешутся руки, лицо только какое-то не очень.

150 грамм - Да лицо не особо, нос картошкой, губы толстоваты, глаза узковаты. Блин и ноги у неё, их бы поровней да подлиннее... тогда цены б ей не было. А что за манерность! Тоже мне фифа, возомнила из себя красавицу.

200 грамм - Да она меня благодарить должна за то что я на неё внимание вообще обратил. Да я её на своём "Мерсе" прокачу пальчиком щёлкну и она моя.

250 грамм - Нет всё-таки она не в моём вкусе...

300 грамм - А вообще чё я заладил, может она человек хороший, да и красота это ж не главное.

350 грамм - Кстати, из неё может получиться хорошая жена, может быть...

400 грамм - Нет ну что-то в ней есть в этой смазливой мордашке, ну внешность конечно не очень, ну так я и похуже видел. А вообще в наше время есть же пластические операции там всякие.

450 грамм - Аааа... Так она мне глазки строит и с чего я взял что она фифа манерная? Знает себе цену просто, и правильно!

500 грамм - Это взгляд настоящей женщины, этим взглядом можно убить! Ах, какая женщина, какааааая женщинаа! Мнеее б такууую...

1 ЛИТР - НЕТ.. Я ЕЁ НЕ ДОСТОИН!!! И со слезами: "ЧТО Б ЕЁ ЛЮБИТЬ НУЖЕН БЕЛЫЙ КАДИЛЛАК..."

 ПОМНИТЕ: чрезмерное употребление алкоголя вредит Вашему здоровью!

". . 24 факта о водке
> 1. Водка самый чистый напиток в мире.
> 2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
> 3. Литр водки весит ровно 953 гр.
> 4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
> 5. Безалкольной водки не бывает.
> 6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429
году.
> 7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
> 8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным
напитком в мире.
> 9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
> 10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О
соединение спирта с водой".
> 11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
> 12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в
1894 году.
>
> 13. Постановление Государственного Комитета Обороны 56200 о знаменитых
"фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
> 14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась
несколько раз.
> 15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
> 16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную
зависимость.
> 17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
> 18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после
приема.
> 19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
> 20. Водка не согревает.
> 21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
> 22. Русская водка лучший алкогольный напиток!
> 23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
> 24. Срок хранения водки 12 месяцев. . ."
Дружджбан пъислаль. Грит "с башорга".