А может кому нравится такая АВКА????

Интересный у нас топ приколов получается, лидеры вторую неделю ничего не пишут. А топ-картинка "зависла". Неужели больше нет других интересных и активных авторов?

 

Прикол!

.

Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во
Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И
прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там
обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО
ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический
документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты
привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам
не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему
завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и
сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять
конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то
вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
(ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж).
(Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не
ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не
состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно,
посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его
знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих
сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во
всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его
обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

Почти пустой троллейбус. Я одиноко торчу в углу задней площадки. Сюда же заходит счастливый обладатель двух десятков яиц в кульке и стоя посередине площадки начинает копаться в карманах в поисках мелочи. Троллейбус уже едет. Видимо на дороге что то случилось, потому как водитель резко ударил по гальмам. Дядечка, пытаясь устоять на ногах, понесся по проходу в сторону кабины размахивая руками шо ветряная мельница. Где то в районе средней двери он спотыкается и в падении как заправский многоборец метает кулек с обреченными яйцами прямо в кабину водителя. Хорошо, что я стоял на задней площадке, потому как яйца, так профессионально брошенные, разлетелись от двери кабины по всей передней части салона. Тролейбус окончательно останавливается и из кабины медленно выбирается водитель. В это же время с четверенек поднимается невезучий дядечка. Они молча и горестно осматривают последствия и после хорошей паузы одновременно выразительно и печально выдают "твою ж мать".
У каждого свое горе.

1. Ужин с системным администратором – 20 у.е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы – 1 у.е. за каждую минуту
3. Продолжение беседы – 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свичах с любым сотрудником компании – 30 у.е.
5. Ужин при хабах – 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной – 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер – 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина – 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера – 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере – 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут – 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 15 у.е.

1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫШЛА  ЗАМУЖ - СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд..

Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой...