хочу сюди!
 

Наталія

40 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 30-40 років

Замітки з міткою «юмор»

Фрумыч -"Навстречу кризису" )))

 
https://frumich.livejournal.com/287904.html


* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: 
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. 
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. 

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: 
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. 
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. 

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: 
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! 
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. 

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. 
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. 

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. 
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. 

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! 

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. 

УПД: Отвык, млин. Простите.

=================

😄

Художница Inge Look и её "неунывающие старушки")))


Финская художница Инге Лёёк - иллюстратор и садовод. Нарисовала более 300 открыток, иллюстрирует книги и журналы. Наибольшую известность ей принесла серия про весёлых, не желающих стареть старушек. "Я бы хотела, чтобы люди иногда останавливались, а не носились сломя голову от одного проекта к другому. Чтобы они умели быть довольны тем, что у них есть. Мне кажется, одна из святых правд жизни — это жизнь именно в настоящий момент. Я сама все время борюсь за то, чтобы запоминалась ценность именно текущей секунды".

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая, когда пойдём пенсию тратить?!
 

Не хочу быть взрослой женщиной. Сначала побуду умной девочкой, а потом стану доброй старушкой.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма? - В Одноклассниках, деточка.

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе)

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю....... Чувствую путной старухи из меня не выйдет!!!!!!!!

 

 


 

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: Посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 





Радость то какая

        Вчера украинское радио с восторгом сообщило о создании в
       Киеве двух  новых памятников.  В бронзе будут запечатлены
                   Киевский торт  и Котлета по киевски.   
     Киевляне и гости столицы смогут вприглядку насладиться
                           этими кулинарными шедеврами. 



Ты спишь со своим женихом!


Мама утром говорит дочери :
"Знаешь доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!"
Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Тем, кто жалуется, что носки — плохой подарок, просто цветов никогда не дарили. Их-то даже на ноги не надеть.

Ждать и надеяться - верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости - это именно то, что надо.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Учитель географии на уроке:
- Маша, что ты знаешь о Панамском канале?
- А на нашем телевизоре такого канала нет.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...

Мысли о том, что надо бы сесть на диету,
приходят в голову обычно после сытного обеда
и исчезают за полчаса до ужина...

— Давайте встретимся в понедельник, в восемь утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть? 
— Плохо.

Позвонила мама, рассказал ей о своих проблемах. Сказала: «Не переживай, это ерунда. Самое страшное у тебя ещё впереди». Отлегло прямо.

— Что бы для неё сделать?
— Ну есть же стандартные вещи: цветы, шоколад, клятвы, которые не исполняют.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались кто из них кто.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала

Муж приходит домой и говорит жене: 
- У меня серьезная неприятность нa работе. 
Жена ласково: 
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое! 
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.  

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все
сделала правильно...

10




Мужиком быть хорошо.

Мужиком быть хорошо хотя бы потому, что достаточно побриться, чтобы выглядеть на 5 лет моложе.

Не поехал к подруге потому, что мне лень куда-то ехать, она не поехала ко мне по той же причине. Кажется мы созданы друг для друга.

Самооценка:Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

- Ты любишь розы или тюльпаны?
- Я люблю деньги.

— Я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. 
— Коньяк будешь? 
— Да.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

От двукратной олимпийской чемпионки 
по метанию копья, ушел муж.
Недалеко...

Я живу как карта ляжет, ты живёшь как мама скажет.

- У тeбя дaжe coвeсти нeт! 
- Дa, c этим мнe офигенно пoвeзлo.

Подмечено: Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Как же бесит, когда настолько нет денег, что приходится продавать доллары.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Обожаю девушек, которые когда плачут поправляют волосы... ну чтоб красивее плакать.

8


Морда мне твоя не нравится!

Я конечно трижды извиняюсь, анекдот не просто боянистый, а ужасно бородатый, из конца 60- х (Меня тогда ещё не было, но может старшие товарищи подтвердят или опровергнут, но преподаватели такую датировку анекдота дали.). Идёт у нас  занятие по тактике (я тогда общевойсковую подготовку одолевал) и после раздачи фитилей преподаватель рассказывает, как надо было уклоняться от атаки и как маневрировать. А потом рассказывает этот анекдот, как пример правильного использования рельефа и растительности местности и применения этих знаний к ведению боевых действий.

Сидят звери в баре, открывается дверь, заходит заяц, заказывает виски. Выпил не спеша, внимательно осмотрел посетителей, подходит к льву.
- Морда мне твоя не нравится! Пошли выйдем, поговорим!
 - Не вопрос!- соглашается лев.
 Выходят, всё тихо, звери поминают уже покойного зайца. Открывается дверь, заходит лев, места живого нет, весь исцарапан, вырваны клочья шерсти. Все оцепенели, рюмки из лап у всех выпали. Лев говорит.
- Кто ж знал, что этот гад через крыжовник побежит!

Надо сказать не буквально, но этот опыт применял, помогло.

Фрумыч - "ГМО"...:)))

 http://frumich.com/blog/2017/12/gmo/.



— Ненавижу это все. Ненавижу! – заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину. 

Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на тряпку и снова взорвалась: 

— Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! – закричала она и убежала плакать в ванную. 

Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно долго. 

— Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же чистить ножом? – хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности. 

— Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих всех замачиваний на сутки? – вздыхала она в день, когда Александра привели знакомиться с родителями Людочки. 

— Да, да, Александр. – шумно сопела Ангелина Федоровна, мать Людочки, которой было очень неудобно и за меню праздничного стола и за то, что это меню придумалось уже после прихода влюбленных. – Нельзя же так. Надо же поближе к народу немного. 

— А некалорийный хлеб сделать? – вздыхала Людочка, крутясь у зеркала в их первой квартире. – Со вкусом бекона? Чем вы там занимаетесь? Неужели непонятно, что это — важнее всего. 

Самое смешное, что Людочка точь-в-точь повторяла то, что говорил директор по развитию их экспериментальной лаборатории. Просто другими словами. 

— Вы, остолопы! Задроты книжные! – щерился эффективный менеджер на рабочий коллектив. – Что вы мне тут втираете очки своими графиками, таблицами, фотографиями с микроскопов?! Я, в этом коллективе, представитель вашего основного заказчика! А именно – народа! Народу плевать на ваши хромосомы, эрэнка, дээнка, рыбо, прости господи, нуклеиды. Народу нужен продукт. Вы мне продукт давайте, который можно откусить! А не морочьте мне мозги своими исследованиями, замерами, проверками. Сделал – отдал – продали. Так сегодня все работает! Надо делать бизнес! Ставить цели и делать бизнес. Если наука не делает бизнес – это не наука, а какая-то херня! 

С таких совещаний воодушевленный коллектив уходил материться в курилку. Дома уходить было некуда. Убежавший куриный бульон требовал от тряпки Александра поработать тряпкой над варочной поверхностью. 

— Все чем вы занимаетесь — полная и безоговорочная херня! – бубнил Александр, отмывая плиту. – Пока бульон пускает пену и сбегает – вы не занимаетесь ничем! Народу стоит отвернуться и бульон уже на плите. Чтобы этого избежать, народ должен караулить бульон и снимать пену. Вместо того, чтобы духовно развиваться, втыкая в сериал. А вы там сидите и графики рисуете, задроты книжные! 

— Ты чудовище! – закричала Людочка и побежала одеваться. – Я еще подумаю –возвращаться ли к тебе?! Ты понял! Тряпка! 

Тряпка Александр все понял. Женщине, которая вину за свое ротозейство только что перекинула на отставание технологий, было необходимо успокоить нервы прогулкой, чем-то сладким и пониманием, что обед сварит провинившийся. У него подход научный, стрессоустойчивость, выработанная работой в молодом, дружелюбном коллективе, и ненависть к сериалам. Поэтому бульон не сбегает. 

— А правда... – остановился Александр. – А нафига пена? Пена зачем? 

— Я в городе пообедаю! – хлопнула дверью Людочка. 

— Иди, иди. Там тоже пена. – пробормотал Александр. – Пена... Это же нормально. Это свернувшийся белок. Один из. Или несколько. Надо просто убрать белок. Но не весь. А... А чего... Нормально же... 

Александр взял из кастрюли пробы пены и побежал к анализатору. 

— Тааак. Актин, миозин, тайтин, небулин... Так, так... А в комплексе? 

Александр влетел на кухню, отщипнул пробу мяса и анализатор вновь защелкал. 

— Так, так... – бормотал Александр. – Примерно то же... А если сырое? 

Александр метнулся к морозильнику и отпилил пробу сырого мяса. 

— Ну, конечно! Конечно! – забегал Александр у анализатора. – Надо просто снизить количество... Надо снизить. Для начала на двадцать пять процентов. И увидим. 

Александр скормил пробы сырого мяса синтезатору, подвигал бегунки количества белков и вдавил кнопку «Синтез». Синтезатор деловито загудел, приближая современные технологии к нуждам потребителя. 

— С первого раза, разумеется, получиться не должно, товарищ гениальный ученый. – вещал Александр. – Но методом последовательных преобразований, методом проб и ошибок мы очертим и пройдем путь, в конце которого победно прозвучит... 

— Дзыынь! – прозвенел синтезатор. 

Александр открыл и с удивлением уставился на небольшую курицу в синтезаторе. 

— Здравствуйте. – опешил Александр. 

Курица степенно кивнула, выбралась из синтезатора и уставилась на Александра. 

— Не получилось таки. – вздохнул Александр. – Но разработка, прямо скажем, перспективная. Только с пеной – черт знает что. 

— И с режимом стерильности – тоже черт знает что. – сообщила курица. – Ну, как мне кажется. Исходя из моих знаний и наличия сознания в целом. 

— Которые непонятно откуда взялись! – Александру вдруг стало нехорошо. – Нет, я слышал, что результат может превзойти ожидания. Но чтобы так. 

— А что мы пытались произвести? – курица повернула голову, чтобы получился строгий взгляд одним глазом. 

— Мясо! – выдохнул Александр. – Просто мясо. 

Курица сделала два шага по столу, тюкнула клювом в какую-то царапину и вновь посмотрела внимательно на Александра. 

— Ну, не то чтобы вообще ничего не вышло, на мой взгляд. – сообщила она. – Определенно я из мяса, а не из керамзита. Но это... У вас нет мысли, что это несколько общая задача? Нет, какой-нибудь прикладной цели? Ну, чтобы поближе к потребностям народа. Чтобы взять и продать. А? 

— Скажешь что-то вроде «книжный задрот» — я тебя под нож пущу! – оскалился Александр. – И про тряпку тоже молчи. 

— Да шучу я. – захихикала курица. – Чего пытался-то? 

«Хихикающая курица» — пронеслось в мозгу Александра. – «Никого, вроде, не удивишь таким словосочетанием, а у меня будет одним из самых сильных образов». 

— Бульон без пены? – спросила курица. – Всего-то? 

— О как. Еще и телепатия? – удивился Александр. 

— Телепатия антинаучна. – сообщила курица. – По набору проб у анализотора можно сделать вывод. Научный метод же. Эмпиреи – наше все. 

— Эксперименты – тот самый метод проб и ошибок, который позволяет нам набрести на гениальную бизнес идею! Только этот метод, в условиях постоянно совершенствующихся технологий принесет нам ту самую жемчужину, которая нас озолотит. – скопировал Александр своего начальника. 

— Ахинею не стыдно нести? – строго спросила курица. – То, что вы несете – курам насмех! Экспериментатор хренов. 

— Вы бы... Вы... – замялся Александр. 

— Самс. – ответила курица. – Можете звать меня Самс. 

— Вы бы, Самс... А почему, кстати, Самс? – спросил Александр. 

— Я так чувствую. – задумчиво ответила курица. – Из области иррационального, знаете ли. На уровне подсознания. 

— Вы знаете, Самс, — ехидно сообщил Александр. – курица, которая болтает про подсознание и иррациональное начало – не так чтобы гигантский прорыв. Короче, вы бы, Самс, прекратили меня чехвостить. Я, как-никак, ваш творец. Отец можно сказать. 

— Вы бы... – замялась курица. 

— Александр. 

— Вы бы, Александр, тоже задумались о том, что вы не первый человек, который по ошибке родил мыслящее существо. – не менее ехидно парировала Самс. 

Александр обиженно засопел. Самс гордо расхаживала по столу. 

— Полноте, Создатель. – не выдержала курица. – Давайте не будем тратить время на склоки. Ведем себя как стандартная семья. Надо варить бульон, а мы тут выясняем отношения вместо этого. Несите образцы. Только это... Давайте говядину лучше. 

— Почему говядину? – не понял Александр. 

— Да не по себе мне как-то от предыдущего сырья. – развела крыльями Самс. – Только стерилизуйтесь как-то, что ли. Не хватало нам к говорящей курице получить мыслящую корову. В одной двухкомнатной. 

— Сейчас! – побежал было за мясом Александр, но вернулся. – А где гарантия? Кто знает, что там на рынке с мясом было? Кто его трогал... 

— Смотри-ка. – обрадовалась курица. – А у нас тут экспериментатор-практик учится думать. На глазах прямо. Несите что есть. Будем отсекать лишнее. Будете звать меня Самс Окама. Не могу же я вашу фамилию брать. 

Александр побежал на кухню и, именно с этого момента, время совершенно остановилось. Так всегда бывает когда человек занимается чем-то интересным. Пусть даже он этим занимается с говорящей курицей. Щелкал анализатор. Где-то далеко от запросов офигевали поисковики. От колеса мышки ощутимо пахло паленой резиной. 

— Саша, ну ты тупой, что ли?! – надрывалас Самс. – Ну зачем нам бифштекс с рогами? Ну?! Ну куда цитокератин с хитином? Ну, где мозг-то, Саша?! 

— Ну, что?! – подпрыгивал Александр – В синтезатор?! 

— Да что вы как лабух на свадьбе? – нервничала Самс. – Любую фигню поскорей в синтезатор. Вы же видите вот эту цепочку? Зачем вам сознание и предпрасположенность к депрессии? Думай, Саша. Думай. Вооот так. А это у нас что? 

— Это... Это... Забыл. За ожирение отвечает. – пыхтел Александр. 

— Ну, процентов десять оставьте. – кивала Самс. – Бульон же. 

— Может пять? – заискивающе спрашивал Александр. 

— Саша, ну кто из нас курица? Почему вы так боитесь жирка? – негодовала курица. 

— Ну что? А теперь? – подпрыгивал Александр. 

— Теперь... Теперь. – наконец остановилась Самс. – А теперь мне надо опять все продумать и просчитать. Не мешай мне. 

— И где в тебе вмещается столько ума? – попытался польстить Александр. 

— В голове. – отрезала Самс. – В суммарном объеме, между прочим, превышает ту часть твоего мозга, которой ты пользуешься. Не мешай я сказала. 

Александр, чтобы не мешать, ушел курить на кухню. Он пускал кольца дыма в окно и в голове его билась одна мысль «Как же, все-таки, хорошо. Какой же прекрасный день». 

В какой-то момент в комнате загудел синтезатор. 

— Как ты справилась с синтезатором? – ворвался Александр в комнату. – У тебя же лапки... То есть, крылья. 

— Нет ничего невозможного для курицы с интеллектом. – гордо ответил Самс. – Сходи пока кастрюлю вымой. 

Потом они сидели на кухне и яростно спорили о этичности синтеза мыслящих существ, о перспективах синтеза органики, о трендах в развитии технологий. На плите мирно булькал и вкусно пах совершенно прозрачный, наваристый бульон. За разговорами они не заметили как вернулась домой Людочка. 

— Саша, я купила тебе зелени к бульону. – вошла на кухню Людочка и уставилась на Самс. – А что тут происходит? 

— Бульон тут происходит. – ответила Самс. – Наука пришла на помощь домохозяйкам. Все как заказывали. 

— Саша! Это что – геномодифицированная курица?! – закричала Людочка. 

— На себя посмотри! – хором ответили Саша и Самс.

================
😄

Женщины, если ваш мужчина...

Женщины, если ваш мужчина
спокойно надевает разноцветные
или дырявые носки, значит,
ботинки он снимает только дома.
Берегите его!

Успокаиваю себя, думая о хорошем. Трудно.

Диагноз: Синдром хронической отсталости.

Воскресенье ушло, а я всё стою и оглядываюсь.

Мечты нужны для того, чтобы они не сбывались.

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

Совет:Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Везде рассказывают о вреде сидящего образа жизни, поэтому я лежу.

Из женского опыта:Я, конечно, люблю этот конфетно-букетный, но период, когда не стесняясь можно начинать просить денег, мне нравится больше.

Женщина  всегда рассчитывает на то, что мужик угадает, чего она хочет, будто бы она нашла его на битве экстрасенсов.

Моё коронное блюдо — угольки из чего угодно.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Ты губу то не раскатывай, тебя с 23 февраля поздравят только, чтоб 8 марта без тюльпанов не сидеть.

Список универсальных ответов на любое "почему": 
— согласно пророчеству, 
— так исторически сложилось, 
— таков мой замысел 
— во славу сатане 
— потому что это бесплатно 
— потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

- Почему ты так долго смотришь в окно?
- Не мешай мне покорять вселенную.

Сначала мне отказала девушка, а потом у меня отказала печень. Ну почему от меня все отворачиваются?

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Совет:Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

— А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают? 
— А я никуда и не тороплюсь.

Дело было летом...







Художник (Вильям Бугро) назвал эту картину
"Восхищение"


Нда...Любопытство, интересно, это грех?