Приходит как-то раз один прохожий к себе домой, а возле дома милиция, скорая. И один важный милиционер подходит к прохожему и деловым тоном начинает беседу
- В вашем подъезде совершено убийство. Где вы были вчера в 20.30?
- Дома.
- Кто может подтвердить ваши слова?
- А, кто? Никто.
- Чем занимались?
- Смотрел телевизор, пил кофе, потом лег спать.
- Кто может подтвердить ваши слова?
- Никто.
- Вы вчера с кем пили, спали. смотрели?
- Сам
- Кто может подтвердить ваши слова?
- Я могу.
- Итак. Вы смотрели, пили, спали и никто не подтвердит ваши слова. А что делали утром?
- Ел.
- Вы еще и ели?
- Вы много зарабатываете? вы заете, что убийство с ограблением?.
- С чего вы взяли что я много зарабатываю?
- Ну вы же позволяете себе есть, пить кофе, спать. Значит деньги водятся.
- Нет.
- Если *Нет*. Тогда почему вы кушаете, пьете, спите. Вы работаете?
- Нет.
- Ну вы же...
- Да.
- Значит хорошо живете?
- Живу.
- Хорошо?
- Нет.
- Плохо?
- Нет.
- Вы работаете?
- Нет.
- А деньги от куда? значит это вы убили и обокрали
- Нет.
- Значит - пьете, кушаете, не работаете и у вас нет свидетелей
- А что нельзя без свидетелей кушать, пить, спать?
- Можно. А где деньги берете?
- Я не беру, мне сами приносят и дают.
- Вы рекетир?
- Нет.
- Кто дает?
- Государство.
- Вы занимаетесь рекетом у государства?
- Да, тоесть, нет
- Государство - это кличка? Я не помню, чтоб мы регестрировали преступные организации на *Государство*, а раз я не помню, значит вы врете.
- Незнаю
- А кто приносит?
- Женщина
- Женщина деньги? Вы сутенер?
- Нет, ну поймите - ей дает государство, а она приносит мне
- Опять это проклятое *Государство* Ей что дает все *Государство* ? Вы вор, убийца и сутенер!
- Нет.
- Кто тогда?
- Пенсионер
- Кто может подтвердить ваши слова?
- ... женщина приходит
- Гражданин,- пройдемте со мной!
Б Л Е Н Д - А - М Е Д Автор благодарит
ОЛЕНЕЦКУЮ ТАТЬЯНУ НИКОЛАЕВНУ - За неоцинимую поддержку при создании данного рассказа
Так же автор выражает соболезнование по поводу кончины 29 декабря 2009 года близкого человека и воспринимает ее горе как свое...
При создании рассказа использывался -
коньяк "КАХОВСКИЙ", водка "ХОРТИЦА", музыка Иоганна Штрауса.
Пардон, конечно, за физиологию и утечку информации, но в последние два года от собственного рождества я стал ощущать на зубах перхоть, а в прическе кариес. Да, еще в горле мучает странное чувство сухости, даже после крепленого. А недавно вообще бросилось в глаза, что мое лицо похоже на неповторимый ландшафт, а тело,вместо пота, шпарит на-гора одеколон. Принюхался - точно:"Ленин - Торнадо." Причем не революция,тьфу, торнадо, а полный смерч! Комары дохнут на подлете и не успевают выпустить шасси, а у девушек, после даже платонического общения со мной, (пардон за личную жизнь) начинаются (пардон № 2) вот те самые дни.
Плюс сосед, дядя Паша,жалуется, что после того, как пьет воду или там безобидную брагу в чисто детских количествах, то сразу писает, и снова пьет, а во рту синхронно устанавливается неповторимый устойчивый вкус. А жена его как узнала, что *Стиморол* теперь без сахара, так сразу пересела на жвачечную диету. Вдарила диетой по диабету и ожирению и хочет достич той самой фигуры, с которой двадцать лет назад выходила замуж. Дочка от этого брака, не будь дура, покупает *Стиморол* с сахаром и пьет с ним чай.
Та еще семейка, короче, включая бабулю со склерозом, живущую этажом выше и постоянно заливающую всех нижеживущих, нижеобедающих и ниженочующих. Но выход всегда есть! А уж если смотришь телевизор - и подавно. Прилепили к потолку три слоя памперсов - и с тех пор босыми ногами ходят, забыли где в зонтике кнопку нажимать.И все точно, как в рекламе - комфортно, а главное... сухо.
Я вам больше скажу - уже новости не интересно смотреть. И так перед каждым фильмом и между каждой передачей, внутри каждой рекламы вам все расскажут. Вот, недавно правительство решило помоч голодающим детям где-то в Африке. Загрузили самолет имени Туалетного Утенка (ТУ - 134) *Сникерсом* от колес до хвоста.
Потому что ученые, во время обеденных перерывов, оказывается, установили, что лучшей защиты от голода не
существует. Съел - и порядок. Бензобак полон.
Хотя это как кому. У меня почему - то нарушается после этого дела кислотно - щелочной баланс. .И ладно бы
во рту, а то в желудке. Впрочем, не беда : как раз по " по ящику " один дракончик рекомендует средство " Маалокс"-
именно от такого путча.Выпил - закусил. То есть наоборот: съел - запил. Однако не то : брожу по квартире, преодолеваю бурчание внутри и чувствую, что критический час близок. Уже потом, сидя на " скамье пострадавших ",
понял, что это средство не то что людям, а и дракончикам через раз помогает, а иначе они бы не вымерли.
Я, правда, выжил. Лежу на диване, смотрю в потолок, слушаю телевизор - там как раз про запор и как с ним
бороться, чтобы не страдать молча. В конце поздравляют с облегчением. После слабительного, значит. За окошком
шелестит дождь, за стеной годовалый ребенок орет на мать, что ему подходит не любой шампунь, а только
" Джонсон - БЭБИ ПЕАШ 5 И 25* Нормальный фон, короче.
Когда - раз, и сломался телевизор, а он же для меня как О2 или Н2О. Без него - ни туды, ни обратно. К тому же
как раз на подходе любимый сериал. То ли " Дерзкие и красивые в Санта - Барбаре ", то ли " Наглые и симпатичные
в Далласе ". О и не важно где, но оторватся невозжно. Наркота одним словом, да и актеры потрясные как улыбнуться сразу видно, что пользуются *Бленд-А- Медом*. Что б насолить микробам во рту и что б кислоту в яйцо не бросали и нас подразнить.
В общем, будучи в хороших вегетарианских отношениях с соседкой, попросился к ней посмотреть очередную серию. Тем более, что не помешаю. У нее состав семьи - ребенок с прыщами и *Электрон* с 51ой водосточной трубой. Соседка разрешила, потому что была в хороших отношениях со мной. Даже чаем угостила. Правда, не пошел он мне - абрикосом сшибает, пенится, да и цвет какой-то лиловый. Оказывается, она вместо заварки шампунь в кипяток добавляет. Для аромата и еще ребенку дает - видимо от прыщей...
Слов, говорю, нет(одни пузыри) - хороший чай, но лучше выпью в следующий раз, когда захвачу с собой *Твикс*, что б сделать паузу.
Тем временем началось * В Мире Животных*. а мне возьми в голову и стукни, а я возьми и ляпни -*Я хочу чтоб картинка ожила*. Наверно это после чая заварного. Что вы думаете? Из телевизора выпрыгивает волчица. хватает этого прыщавого в пузырях и пене,- и назад в логово, тоесть в кинескоп.
Тут уж я вывернул перед соседкой карманы, закатил рукава, прошел таможенный досмотр и пошел к себе в берлогу. Потому что не люблю истерик и всесоюзных розысков, а они как раз начинались.
Ну, дома туда-сюда, а утром же на работу. А по пути, видимо, икнулось мне то вчерашнее. Купил видеокассету *Маугли* - фильм третий, часть вторая, серия сто первая. На работе, думаю, гляну - время есть, возможность тоже. Зарплаты нет,энтузиазма - взаимно, так что рабочее время у нас в конторе коротают, а если переборщат, то бывает, и убивают.
В общем. посмотрел, сто лет бы его не видеть.Сначала думал бред, а оно в натуре в джунглях - в главной роли соседский сын, режиссер - волчица наша, т.е Маша, продюссер - Николай Дроздов. На этом месте я и почувствовал - все. С одной стороны приехали, а с другой - крыша окончательно тронулась со второй платформы. ну, меня, помню, повезли. Сначала в *скорую*, а потом в *медленную*, запертую и отгороженную.
Я и там маленько побуянил, но когда санитары меня взяли, я им достойно сказал - *Правильно! Щоб не було кариесу*. На другое утро зачитали приговор. т.е диагноз - Идиотус Рекламус Капутус. Но, как говориться, тяжело в лечении,-легко в бою. Я хотел сказать*после боя*. В смысле*отбоя*.
Познакомился с соседями по палате - коллеги. родственные души и такие же пассажиры. как я. все от ящика подвинулись. Вдоль своей оси и против часовой стрелки. И у всех один и тот же диагноз. Эпикриз.
Вот хоть дед Юрась, пожилое лицо из провинции. По ночам к нему лучше не принюхиваться и не прислушиваться - бредит и пахнет. Горючая смесь крема *Жилет*, масла *Мобил*, и старого доброго *Олд Спайса*. За то днем обонятельно нейтральный и толкует здравые вещи. Например, про то, как в его деревне коровы, насмотревшись рекламы, октрыли на базе скотного двора совместное предприятие *Милки Вей*. А козы, на той же почве и той же базе - концерн по розливу прямо в подойники уже готового *Пепси*. У них спрашивают - Именем кого назовете свою лавочку? А они отвечают -*Что в вымене тебе моем?*. А это уже Шекспир. Или хуже того - Лермонтов. С таким резюме век воли не видать и телевизора не смотреть.
Правда, в клинике на ТВ наложили табу на вето. поэтому многие выздоравливают. Метод надежный - как полное воздержание от запоя и радикальная кастрация от загула. Эффективность 100 процентов, вероятность 85. Это я к тому, что срабатывает троиточием в конце, в смысле, после окончания сезона лечения.
На выпускном экзамене, здесь все строго, все под контролем войск ООН и счетной комиссии, президент лично находится рядом. Вопросы обстоятельные и то теме.
Так на вопрос об *Интере* сказал, что с данным гражданином не знаком, а на вопрос, что такое *1+1* искренне ответил *Два*. Медкомссия тут же поставила мне *пять*, а с санитаром, через полчаса, вернули и вещички.
А еще на дорожку горяче рекомендовали укреплять здоровье. Для чего есть витамины с апельсинами, употреблять мед, да еще и ложкой, и - никакого телевизора. Даже в соседней комнате, даже без звука. А то, мол, опять сорвусь
Пока держусь. Только чертики стали мешать. Прыгают вокруг, дергают за рукава и кричат - *Тефаль, ты всегда думаешь о нас!*
И в корне ошибаются, потому что на самом деле меня зовут Глалина Бланка.Только это - между нами...
АВТОР ВЫРАЖАЕТ ГЛУБОКОЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЕ В СВЯЗИ УТРАТОЙ МУЖА 28 ДЕКАБРЯ 2009 ОЛЕНЕЦКОЙ ТАТЬЯНЕ НИКОЛАЕВНЕ
Здравствуйте!
Особо представляться не буду, не люблю интервью давать, только специально для вашего канала.У нас в курятнике, хозяин телевизор поставил. Там передача хорошая, нет, не *В Мире Животных*. Про жизнь.. А, вспомнила! *Программа Максимум*. Уж очень там мужчинка приятный ведет. Все смотрела и плакала, от чего я не человек?! А, оно, наверно и к лучшему, что не человек!
Ладно, это я так, о своем...
Прессу ведь другие темы - сельское хозяйство, интересует. Что -то можно сказать про животноводство. У нас в деревне животноводство очень развито, очень...
Куда говорить?
Так вот, у нас в селе все слава Богу. Поголовье народу значительно увеличилось, а голов скота значительно уменьшилось. Сейчас в селе, сезон на поголовье людей, жарко, вода, недалеко. Уточка знакомая здесь жила. все ходила, рассказывала про воду. Куда она делась? Вода есть до сих пор, а соседку...Ой, вы извените, сейчас расплачусь. Какая женщина была... У нас, ведь главный вопрос какой - поддержание животноводства, яйценоскости, сфера птицы. Вы, понимаете..
Ну. вот, опять хозяин проклятый бежит,(ему ведь все равно, что пресса у меня в гостях) сейчас и это яйцо заберет. Вот и попробуй цепленка роди. Хвать, хвать. Глядишь, время идет, а потомства нет.
Да, все хорошо было бы, кабы мужиков много было, а так один петух на всю деревню, и тот бегает язык высунув. Пока за ним набегаешься, пока привлечешь, высидишь, о каком потомстве может идти речь? А он или она - хвать, чего они тогда хотят? Один петух! А могло быть и больше...Если б жрали меньше...
То ли дело у людей, я вам так скажу, - на каждую щипанную курицу какой-то облезлый петушок да и найдется, еще и сам за ней бегать будет.
Господи! Мой куринный Господи! (Вы ж покажите по телевизору! Крупным планом!) Уже ступить в этом сарае не где. Шо за беспутные люди такие! Даже убрать не могут, только знай яйца хватать. Блин, хоть сама за веник - совок хватайся. Премиальных не дадут, конечно, но все же в чистоте буду. Вы извените, что в таком сраче принимать приходится, хотя передача ваша - как раз про это, пусть народ видит всю правду.
Тут недавно слыхала разговор двух хозяюшек, одна из них моя была - про какой-то кубатор.., а, инкубатор, говорила, мол ложишь в него яйца, и вскорости птенцы выводятся. У, гадина! Зачем же я тебе тогда? А, понимаю, то то кормить стали больше - не лучше, больше ( крупный план пожалуйста), да и подругу соседскую тоже, красавица стала, вся из себя, а проблема та же. Я даже думать не хочу, при мысли, что нас опять...
Как подумаешь, уничтожать будут. Полдеревни наших пережрали, а все мало. Тут местная лиса в лесу живет, так тоже нас любит, но не так же. Она (зверюка - казалось бы) и то понимает( она ж не человек -как мы, животные, поэтому относится к данной проблеме с понятием) что нас мало, хоть потомство дает на лапы поставить. А эти ...
Ну, хорошо, нас не будет, вам что, легче станет?
До чего народ тупой! А, еще слухи пронесились про каких-то заморских ногах, хозяйка хвалила! Я не поняла о чем речь, но даже своим мозгом (это про нас люди думают, что мы глупы, а, нас спроси, и мы скажем, какой у вас мозг или кто чем думает) вразумела, что нас хотят поменять на других. Конечно, правильно, может нас жрать меньше станут! Ну, жрите,жрите, может подавитесь скорее, одной тупой хозяйкой меньше будет, а все ж облегчение.
О, петух наш освободился.
Господа, извените, мой номер телефона у вас есть. Возможно до лета еще жива буду.Звоните!
Ну да, щас отдохнет и вновь за работу, у него строго по графику. Подойду - ка я ближе, глазки подкрасить надо, может внеочереди... Так хочется мамой побыть...
Петя, Петя! Ну, что уставился...
2010
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении *налево*. Все обычно, если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться *с подружками*, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься любовью 2) кормить 3) оставить в покое!
как сделать женщину счастливой? кажется не так уж и трудно! стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатром 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... очень важно: 57) никогда!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы к несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: алкоголиком-бабником!!!
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят... * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * ...я стою дорого, особенно в одежде.
* * * Да нет, до свадьбы он не заикался... * * * Мне замужем не очень, но живется... * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * * Идут года, мне все еще за тридцать... * * * В его глазах читается: семь классов... * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Вот негодяй: краснеет - и не врет! * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Все позади: придется обернуться! * * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. * * * Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! * * * Мне истина дороже не настолько! * * * И мама, и Минздрав предупреждали... * * * Если б ты любил меня, как пиво! * * * В нем много детского: не любит манной каши... ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... * * * Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Уснул, не попрощавшись. Развожусь! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день зарплаты... * * * На завтра у меня истерика и шопинг
Польза от такого обмена несомненная и вполне реальная.
Прежде всего, будет покончено с коррупцией! На хрена фашистским солдатам гривны? Да и в казарме деньги не спрячешь. Быстро будет покончено с продажными судьями - нашли мешок с деньгами - к стене. А по дороге Зварич и иже с ним как раз успели бы рассказать о традиции колядования украинскими судьями. С удовольствием бы расстрельная команда выслушала прокуроров о их нелегком прокурорском хлебе, на крошки от которого они покупают домишки в Европе.
Да, к сожаленью, от дивизии СС пострадают и простые граждане страны, НО - у всех появится право мстить (ведь это враги), а это очень важно для душевного здоровья нации.
И потери среди граждан будут значительно ниже, чем от деятельности ВР Украины! Ну угонят они 200-300 тысяч людей на заработки, так депутаты вынудили уехать около 6 миллионов граждан ( в 30 раз больше).
Да, будут расстрелы, так сей час от такой жизни (депутаты это называют благосостоянием) 700 тысяч человек умирает ежегодно. А по детской смертности мы вообще лидеры в мире! Да эССэсовцы просто не смогут
столько уничтожить! К тому же, благодаря президенту, памятники для погибших уже готовы.
«В январе-декабре 2008 года родилось 510,6 тыс. человек, умерло - почти 754,5 тыс. человек, из которых 5049 -детив возрасте до одного года.»
Зато выжившие дети будут морально здоровы, ведь среди солдат нет педофилов, в отличии от депутатов!
Да, будут изнасилования молодых женщин. Так от здоровых мужчин родятся здоровые дети! А благодаря депутатам бордели Европы и ближнего востока забиты украинскими женщинами. И после этого они уже никого
не родят.
И еще один огромный плюс, эССэсовцам наплевать кто там кум, кто сват, и чиновники всех мастей , привыкшие к безнаказанности, первыми будут попадать в руки патрулей. И вот тут-то исполниться вековая мечта украинского народа - равенство всех перед законом. Не, конечно же эССэсовцы сочувственно покивают головой, рассматривая служебную корочку свежее расстрелянного гос .чиновника. И в этом будет больше сочувствия, чем когда депутатские отпрыски давят всех подряд на дорогах страны!
А уж сколько денег сэкономит народу такой обмен! Бюджет ВР в 2009 – 640 млн. грн,1,6 млн. грн на каждого депутата,содержание дивизии СС (около 13 000 фашистов) – обойдется в разы дешевле! А порядка в стране будет намного больше.
Таким простым и элегантным решением Украина войдет в сообщество демократических государств!
Начавшаяся в Украине президентская гонка продемонстрировала полнейшую бессмысленность политической жизни страны. Все партии отличаются лишь масштабами подлости и лицемерия.
Основополагающими принципами выбора президента можно
считать: преобладание государственных интересов и честность (она жепорядочность). Поскольку найти политика, на время президентства не занимающегося собственными бизнес интересами не возможно, остается шанс выбрать хотя- бы
президента, который не будет врать! В конце концов, хоть в детстве у наших
политиков был период, когда они не врали.
Но и здесь выбирать почти не из кого. Бело-голубые лидеры – смотрятся предпочтительно только на фоне оранжевого дерьма, терпеть которое уже нет смысла. Белое братство, изначально отрепетированное как религиозная секта, успешно переродилось в политическую партию, и продолжает зомбировать неокрепшие умы и души населения.Коммунисты – вообще смех, профукать ТАКУЮ страну, и теперь претендовать снова на власть. Умерла, так умерла – больше нечего сказать. Новоявленные кандидаты – что бы они не говорили, будут отрабатывать интересы стоящих за ними структур, и лишь потом повернуться (а может и не повернутся) к интересам страны. И еще вопрос, что они там нарулят в результате.
Но есть политик, у которого дела не расходятся со словами! Это бывший БЮТовец, В.Лозинский. Единственный из всей своры депутатов, отказавшийся от депутатской неприкосновенности. Не льющий на уши электорату песнь о любви к народу, а делом правдиво заявивший о существующих отношениях между властью и людьми. Он смог выйти из под гипноза Косатой Чумы, что свидетельствует о высокой психологической устойчивости и разумности. Не понаслышке знает о судебной системе в Украине, раз ушел в бега. Опыт удельного Князька, позволит возродить соборность Украины, восстановит вертикаль власти. Внепартийность – освобождает от зависимости от партийного олигархического давления.
Хватит слушать обещания. Их НИКТО не выполняет!
Голосуем за ЧЕСТНОГО урода, поскольку остальные УРОДЫ еще
и патологические ВРУНЫ!
В Украине эпидемия Легочной чумы,заболело около 23% населения, и, по утверждению медиков, еще часть населения уже инифицированна.
Медикам удалось установить и идентифицировать возбудителя инфекции: это ВИРУС ЧУМЫ.
Его краткое описание:
Среднего роста, белый защитный костюм. Вокруг головки обернуто кольцо из заплетенного волосяного покрова.Пламенный взгляд. При разговоре, губки вытягиваются вперед, как бы демонстрируя желание присосаться к здоровому организму.
Действие на организм человека:
При инфицировании, человек становиться неадекватен, теряет способность к здравому рассуждению, возникает эффект безотченой доверительности.При дальнейшем развитии инфекции человек становится имульсивным, неуравновешенным, одержим маниакальной идеей «Вона нас спасет».
Лечение:
При обнаружении признаков инфекции необходимо:
Отключить телевидение на 10 дней.
При встрече с вирусом или его изображением – перекреститья, прочитать защитную молитву.
Снова выучить таблицу умножения (для восстановления мыслительных процессов)
