Как здорово уметь летать,  просто так, без всяких приспособлений, ковров-самолётов, парапланов и планеров. Как птица…Просто взял, разбежался и полетел, – красота! Кто из нас не летал во сне? Да, каждый испытал это непередаваемое чувство полёта. А всё почему? Раньше мы это умели делать! И человек летал! Так что же с нами стало? Это история про то, почему люди разучились летать.

Давным  -давно, существовал на лике нашей матушки – Земли странный город. И не был бы он странным, если бы жители этого города не умели летать. Да-да, все люди, самые обыкновенные люди, по своему желанию взмывали в небо и наслаждались чувством свободы и счастьем  полёта. Нет, они не размахивали по – дурацки руками, подражая птицам. Они просто взмывали в небо по своему желанию и парили сколь угодно долго. Это был город счастья и радости. Но жил в городе чудак, который не умел летать. Нет, он, конечно, умел летать, это было бы просто невозможно, что кто-то был бы лишён этого дара, но он слыл мудрецом, затворником и чудаком. И когда протяжно скрипели несмазанные петли двери его жилища, все кто пролетал рядом, слетались посмотреть на происходившее там чудо. Дверь открывалась, слышался надрывный кашель пожилого человека, какое-то звяканье, бренчание, скрежет, и на улицу вываливалось ОНО! То, что он выглядел, как – то странно, об этом и говорить не приходилось. На улицу счастливого города вываливался старик в поношенной ветхой одежде. Он с трудом переступал порог своего жилища, сопровождаемый всеми этими звуками, и нога, обутая в старый грубый башмак, ступала на мощёную улицу города. Через секунду рядом грохалось с гулким звуком ядро. Да-да, огромное чугунное ядро, цепью прикованное к железным ржавым кандалам, надетым на ногу старика. Потом приходила очередь второй ноги, и ядро поменьше, всего лишь чуть-чуть легче, выкатывалось следом. И перед парившими прямо над порогом жилища толпой зевак, появлялся и сам старик. Он, охая и кряхтя, сцепив замком перед собой руки, нёс здоровенную железную наковальню. С проклятиями сделав несколько шагов, он с грохотом ронял наковальню себе под  ноги, смешно при этом подпрыгнув, чтобы не отдавить ноги этакой тяжестью, и, устало вытирая лоб грязным рукавом, присаживался на гладкую поверхность .К каждой руке странного человека были прикованы кандалы, на которых болталось разного рода грузы. Тут были здоровенные болты и ржавые гайки, мотки проволоки обкручивались вокруг тела, и просто ржавые цепи обвивали его змеями.

Над стариком звонкими колокольчиками разливался смех зрителей.

-Глупый старик, зачем ты носишь на себе эту тяжесть? – раздавалось из облака парящих над стариком людей.

-Сбрось с себя эти железки и почувствуй, как легко и свободно ты сможешь взлететь и насладиться красотой  и простором.

-Сами вы глупцы ! – отвечал старик и, зайдясь в кашле, сгибался в три погибели.

-Как я могу расстаться с мудростью, которую накопил за годы своей жизни? Это – моя драгоценная память.

-Какая же это память? – опять слышался голос из толпы весело снующих над крышей старика людей в ярких цветных одеждах.

-Это же старые и ржавые железки!!!

-Каждая из них содержит мудрость и мою память, – отвечал старик, назидательно поднимая корявый палец. Иначе я всё забуду, и мудрость моя улетучится, и в голове у меня будет свистеть ветер, точно также, как и у вас.

-Вот это, – и он показал на здоровенное  ядро, прикованное к правой ноге, – моя обида на соседа! Пусть он давно ушел в мир иной, но я не могу забыть тот случай и простить ему.

-А это,- он слегка подпрыгнул на стальной поверхности наковальни, – мои страхи, которыми я обзавёлся, когда учился летать, будучи ещё ребёнком.

-Вот моя злость на дочь, которая где – то летает среди Вас, – показал он на ядро поменьше, прикованное к своей левой ноге, – глупое бесполезное существо. Это, – и он слегка позвенел всеми болтами, гайками и другими побрякушками, обиды на всех Вас, праздно летающих где-то в небесах, и не желающих принимать истинную мудрость. Глаза старика подёрнулись влагой и мутная слеза, пробежав по морщинистой щеке, капнула на ржавую цепь на впалой груди.

-Какой глупец, -слышался весёлый смех горожан и толпа рассеивалась. Каждый улетал по своим делам. А старик оставался возле своей хижины. Он и двух шагов не мог сделать, обременённый своим грузом. Так шли годы. Но, как часто бывает, у него появились последователи, которые говорили о великой мудрости старца. О важности нести тяжкий груз на себе, серьёзно и вдумчиво относится к нелёгкому существованию на этом свете, где так много обид, злости, глупых никчемных людишек. И каждое утро к хижине старика стали сползаться его последователи. Они рассаживались вокруг и вели мудрые беседы о жизни. Полировали свои страхи, навешивали на себя тяжелые обиды, приковывали себя к наковальням злости.

Прошли века! Чудесный город давно рассыпался в прах. Как вы знаете, люди давно разучились летать, придавленные к земле своими проблемами, злостью, обидами, страхами и завистью. Каждый день к нашим невидимым железкам прибавляется какой – нибудь болтик страха или обиды. И сутулятся наши плечи. Какой полёт?! А как было бы здорово  просто взлететь в чистое небо, как раньше, не обременёнными всем этим совершенно ненужным грузом.

Страхи, обиды, злость, ограничивающие убеждения –э то тот груз прошлого, не избавившись от которого человек не может чувствовать себя  свободным, даже если ему кажется, что он абсолютно  свободен. Это тот груз, который прижимает к земле, не даёт изменить свою жизнь, найти своё предназначение и жить наполненной яркой жизнью.

Самые страшные знаменитости

Британская ассоциация косметической хирургии The Good Surgeon Guide назвал самых страшных звезд шоу-бизнеса. По их опросам, в списке страшко лидирует не кто иной, как фронтмен группы “The Stoogies” Игги Поп - у него, дескать, самое худшее лицо вреди всех. Игги, полагаю, плевать хотел на этот рейтинг и уж явно не побежит делать пластику.

[ Читать дальше ]

завтра поход в больницу...боюсь врачей и сама не хо идти...нашла уже друга который пойдет со мной...но все равно меня это пугает...надеюсь что скажут тоже что я уже слышала от мамы...что у меня ларингит...я теперь не могу разговаривать..температура вечерами..а на пары надо ходить потому что с понедельника зачетная неделя а потом сессия...вот и  хожу..бу(пожелайте мне удачи!

            Я проснулась от ощущения что не могу пошевелить своим телом... абсолютно... и такое впечатление как кто-то держит... но не чувствуется никаких прикосновений... только тяжесть сверху... причем большая... минут 10 наверное пыталась пошевелится... И даже глаза открыть не могла...  причем старалась.. я чувствовала как напрягаются мышцы тела... но шевеления они никакого не создавали... абсолютно...

           Причем ощущение такое.. как будто кто-то еще в комнате присутствует....
           И это не во сне было.. я четко все соображала... я  чувствовала свое тело и у меня сохранялась способность думать...   так что это было не во сне... это точно!
           Прошло все только после прочтения в раз 10й молитвы...
           Кстати, когда все прошло... я открыла глаза... полежала минут пять... и решила развернуться к стене... лечь на боку...  как только развернулась и закрыла глаза... создалось такое впечатление...  как кто-то лег рядом... но только в моем мозгу пролетел страх, за ним тихим шепотом прочитала молитву, как ощущение присутствия кого-то еще исчезло...

           Я  в точности почти всегда могу сказать есть ли в комнате кто-то или нет....  хоть куда прячься...  со мной еще с детства не любили играть в прятки... в доме... потому что всех находила без проблем...  чувствуется какая-то энергетика... Я уверенна что я чувствовала это что-то...

           Блин.. а теперь смешанные непонятные чувства... потому что для меня моя кровать и одеяло - самые безопасные в этом мире... а что-то смогло напугать меня и там... мыр...

* в общем я не знаю что это было... но чувствую спать теперь ложится буду с включенным компом...

     Было это давно... Еще когда учился в университете. Меня всегда манило что-то своеобразное, что-то экстремальное... Вот и появилась у меня мысль: "А не пригнуть ли мне с парашютом? Хоть один разочек..." И мысль эта преследовала меня повсюду. Постоянно казалось, что вот-вот я ее осуществлю. Но, все-таки, никак не удавлось это сделать...
     Прошли года, окончил я университет, и времени стало гораздо меньше. Но появилось большее желание, так как человеку всегда нехватает экстрима, адреналина, и каждый по-своему это восполняет. А самые итересные года, студенческие, закончились, и жизнь стала более рутинной - дом-работа-дом-сон. Иногда это прерывалось некимим развлечениями, типа выходные, друзья, кино, походы на природу и т.д. А хотелось чего-то большего!!! Какого-то выплеска энергии...
     И вот наступило время, когда я решился... Было изучено много литературы, собрано нужное количество денег, и определено место и время прыжка.
И вот, ранним солнечным, ничего особо не предвещавшим утром, приехали мы на полигон. Нас расформировали по группам, и началась подготовка к прыжку. Сначала инструктор обьяснил зачем мы сюда приехали, и что с нами будет ... после отделения от самолета. Ведь практически все мы были первопроходцами в этом деле. Немножко деталей, пару анекдотов, в общем, навели страху на нас...
     Длилась эта подготовка часа три. За это время инструктор старался как можно более подробно рассказать специфику этого мероприятия. Что-зачем-почем. Проводились тренировочние прыжки с помоста. На нем было три уровня: метр, полтора метра и два метра в высоту. И каждому надо было обязательно пройти два уровня (т.е. надо было спрыгнуть и правильно приземлиться), а на третий инструктор отправлял избранных. Я кое как прошел первый, нормально второй, и решил, что у меня еще есть громадный потенциал, полез на третий. Мне даже показалось, что инструктор дал добро. Инструктор на долю секунды не успел... Только он хотел меня остановить, как я уже был в полете... В итоге он обозвал меня придурком, и отправил на следующий этап подготовки. И так, шаг за шагом, мы приближались с заветному прыжку.
     Пролетели эти три часа очень быстро. И вот, наконец нам начали выдавать снаряжение. Основной парашют, запасной парашют, шлем, и т.д. Понатягивали мы все эти веши, и перед тем, как полететь, пофотографировались в полной боевой готовности... такими спокойными, беззаботными нас больше никто не увидит...
     Летим... И вроде бы страшно, но, с другой стороны, интересно. Внизу поля, поселки, озеро какое-то. Красиво-то как... А потом... Я сидел возле двери. Сначала думал, что это плохо, сидел бы себе в глубинке самолета, и горя не знал, потому что когда открыли дверь, и я увидел бездну... Но потом, после приземления, понял, что без этого я не ощутил бы полный кайф прыжка. И вот, пока я любовался всеми прелестями природы, прозвенел первый сигнал. Пора готовиться прыгать. Встал, подошел к двери... и понял, что я уже не хочу!!! А сзади инструктор подбадривает, типа "Без комманды не отделяться!" Куда там! Тут готов бежать, как маленький щенок, испугавшись грома, и забиться в самый дальний угол!!! Но мощная рука инструктора крепко держит за парашют, не давая мне ни на пол-шага отступить от инструкций! И вот прозвенел второй сигнал. Правая нога на порог двери, рука на кольцо, а мысли... уже намного выше самолета... И мотор самолета гудит уже не так громко, и где-то сзади слышен приглушенный голос инструктора... И тут - третий звонок... Как в театре: после третьего звонка никто никуда не заходит, а здесь - никто никуда не денется!!! Ну что ж, мощная рука инструктора потихоньку помогла добраться чуть ближе, к месту прыжка (это буквально ближе сантиметров на 30... но это надо было перешагнуть пропасть!!!...) И... Команда: "Пошел!" И что вы думаете? Стою, как окаменевший... Мысли на месте, понимаю, что уже надо прыгать, надо просто немножко оттолкнуться ногой и все... Но... ноги как каменные: стоят и все!!!!, тело вообще не подконтрольное голове... Над ухом звучит вторая команда: "Пошел!!" ... Стою... Понимаю, что уже точно надо прыгать, что первый раз не показалось... Но... стою... Третьей команды не было. На помощь пришла все та же мощная рука инструктора, которая доблесно выполнила свою миссию: "Легким" ударом по парашюту тело человека (т.е. меня) отправляетса ... в бездну...
     Итак, сначала почувствовав легкий удар в область спины, а потом боковой удар ветра, я очутился на улице... с той лишь разницей, что ни подо мной, ни надо мной, ни возле меня ничего такого нет, за что можно вцепиться... удержаться... ухватиться... Вспоминаю, что делать дальше... Ага, кольцо!!! Как учили, начинаю считать до трех. Пьятьсот один, Пьятьсот два, Пьятьсот три... (теперь понимаю почему именно "Пьятьсот..." Если бы просто один-два-три, так никакой бы супермодный компьютер не сравнился бы по скорости!!!), и дергаю кольцо!!! Глянул на руку, а кольцо в руке, и от него болтается какой-то шнурок!!!! Йо-о-ооо... Поднял голову вверх - а там ничего!!! Вот тут у меня и начала пролетать перед глазами вся жизнь... А потом легкий рывок, и раскрылся основной парашют...
Вот эти 3 секунды стояли тех средств и тех потраченых сил, которыми мы в обычной жизни проенебрегаем... Вот это ощущение, которое я бы советовал хоть раз в жизни почувствовать каждому.
     А потом было не так интересно. Летишь себе минуты три, смотришь на изрезанную полосами дорог землю, на цветные квадратики полей, на зеленые леса... И все это в гробовой тишине!!! Такое впечатление, что полностью оглох! Ореш на все горло!!! Но слышно только себя, хотя метров 200-300 над тобой летит самолет, гул от которого обычно слышно на несколько километров.
     И в конце начинается самое неприятное - приземление, а вернее - падение. Метрах в 100 земля начинает так быстро приближаться, что опять становиться страшно!!!Говорят, что самое страшное прыгать второй раз - уже знаешь, как приземляться... И теперь как кому повезет, кто передом, кто боком, кто задом... Но в конечном итоге все одинаково - гуп!!! Уж больно ощущается родина-земля... И вот тут, на земле понимаешь, что мир прекрасен, что все вокруг классно!!! Потому что из-за такого выброса адреналина, энергии, идет такой выброс радости, что забывается все на свете, все проблемы кажутся мелочью, и что существует одно великое радосное чувство - ЖИЗНЬ!!!
     PS.
     Говорят, после прыжка любой человек теряет около 3-х грамм веса!!! Вроде бы немного, но никто из ученых не может выяснить, куда эти 3 грамма деваются. И после прыжка я догадываюсь, куда...

   - Ведь, как правило, мы не ценим того, что у нас есть. А если и ценим, то не в полной мере, просто, воспринимая это как должное… хм… В свои одиннадцать лет я прошел и пережил довольно многое. Я достиг того, что не каждому удается за всю свою жизнь. Но иногда я задаю себе вопрос «зачем?».
   - А чего ты хочешь от этого мира?
   - Я… - мальчик задумался. Направив взгляд в одну точку, он сидел неподвижно и не дышал, - я хочу денег, много денег… и любви, искренней обоюдной любви. У меня было много девушек, у меня было много партнерш, и каждая из них по-своему прекрасна и интересна, необычна и своеобразна. Но, я не вижу то, что мне нужно, вернее, я не знаю что мне нужно.
   - Ты не хочешь видеть то, что тебе нужно.
   - Нет. Мир на столько разнообразен и непредсказуем, что я не могу никак к нему приспособиться. А он никак не приспосабливается под меня… Так мы и живем – в противовес друг другу, один – не знает как ему жить, а второй – просто ломает всех вокруг. А как же быть можно собой в том мире, где все против тебя, где нет места слабости и негодованию, где выживает только сильнейший, а слабым места нет? Куда же деваться слабым? Кто же дает надежды тем, кто их утратил хоть раз, но совершенно безвозвратно?
   - Мальчик, а кто ты есть на самом деле? К чему пытаешься стремиться? Ведь никому все просто никогда ничего не давалось, да и не будет даваться – ведь это и есть главная аксиома жизни!
   - Не многие могут похвастаться тем, что у них жизнь так разнообразна и многогранна, как у меня. За свой сравнительно короткий срок жизни на этой планете, я успел сделать очень много. Я достиг тех вершин, о которых не многие думают, и которые не могут себе представить в обыденности своей. Все на столько сложно, что я не могу это объяснить… Я понимаю, что мне грех жаловаться – в одиннадцать лет, становится далеко не каждый начальником, далеко не каждый тридцатилетний получает такие деньги, и далеко не многие знают то, что заложено в моей голове. Я истощен! За последние несколько лет, я только и делал, что внимал всему, что происходит, пытался это понять своим юным умом и приходить к правильному решению, - в то время как оно было далеко не истинным и правдивым. Я надеялся на что-то, прося по ночам кого-то, кто дает нам надежды, выслушивая молитвы, дать мне силы проснуться на следующий день, и прожить его с достоинством, или хотя бы просто прожить его. Почему мужчина должен быть сильным? Почему он не имеет права на ошибку?
   Старец, гладил свою длинную седую бороду и молча смотрел на юношу.
   - Почему, старче, я не мог жить так как это делали все мои сверстники? Ведь я хотел быть как все, я хотел валять дурака, я хотел прогуливать уроки, но прогуливать не потому, что работал, а потому что просто все так делали!!! Почему я должен был тратить свою молодую жизнь – единственную вещь в этом мире, что не вернуть больше никогда назад?!! Что меня заставляло это делать, и заставляет до сих пор, и наверное будет заставлять до конца моих дней? Ведь я упустил свои детские годы, я упустил простоту жизни, наивность взглядов, глупость размышлений, безответственные поступки, я упустил на всегда свои переживания, что на самом деле – мизер по сравнению с тем, что пережил я на самом деле… Зачем я старался? К чему я стремлюсь, ведь я выжат как лимон! Я сух внутри и болен внеземной усталостью, душевной усталостью! Усталостью, что съедает меня изнутри и превращает в камень. Бесчувственный сухой металлический камень ненависти…
   - А разве ты сам дать ответ на это не можешь? Ведь только ты есть вершитель своей судьбы, и только ты можешь ответить на все вопросы, что когда-либо возникали и будут возникать на твоем пути! Никто не в силах тебе помочь! Никто не будет нести на себе твой крест, также как и никто не будет толкать тебя на совершение тех или иных поступков! Ты единственен со своими мыслями в этом мире, ровно, как и я, как и все здесь живущие… - старец замолк, и закурил трубку. Дым мягко поднялся над людьми и рассеялся в листьях дерева, под которым они сидели.
   Начал медленно моросить мелкий дождь. Небо совсем затянулось серыми тучами, и день сменился темным угрюмым вечером, что навеивал только грусть, уныние и слабость.
   - Почему нельзя просто жить? – продолжал юноша. – Зачем обязательно играть в какие-то игры? Разве нельзя просто существовать в свое удовольствие и все? Ведь, люди сами себе придумывают проблемы, сами себя накручивают, сами себе вбивают в голову тот факт, что они неудачники, и что все вокруг – помойная яма. Они не видят ничего прекрасного в этом мире, они просто умирают внутри, отравленные своим же морфием отрешенности от красок мира, и остается только оболочка, которая стареет, и умирает в физическом плане, ничего после себя не оставляя…
   - А ты готов после себя что-то оставить? Или ты также уйдешь, не оставив после себя даже кустик волчьих ягод?
   - Не знаю.
   - Скажи, к чему ты стремился все эти годы?
   - Хм. Я не знаю.
   - Ты же сам сказал, что хочешь «много денег», и «искренней любви».
   - Обоюдной искренней любви – а иначе другая любовь не нужна!
   - И ты ищешь ее?
   - Нет. Вернее да, но нет. Всему свое время, не все же сразу!
   - А если это время придет слишком поздно? Например в 90 лет, но тогда уже тебе будет не до нее… Тогда только один вздох останется.
   - Чьи это стихи?
   - Это не важно!
   - Я устал. Честно, я устал. Одиннадцатилетнему мальчику – тяжело в мире взрослых, а тем более в жестоком мире конкуренции, ненависти, злости, обмана и страха. Да, я знаю, ведь никто кроме меня самого не даст мне это. Никто мне не сможет дать полноценного желаемого. Мои родители слишком бедны, что бы подарить мне машину, или построить мне дом, или дать денег на то, что бы я их вложил в свое дело. Мои друзья слишком разные, что бы каждому доверить всю свою сущность, а любимого человека у меня нет. Я одинок сейчас так, как никогда. Я лицом к лицу столкнулся с жестоким миром, который не щадит никого на своем пути. Я хочу любить, я хочу быть вместе со своим любимым человеком, видеть его улыбку и слышать чарующий смех, разговаривать так, просто ни о чем, и просто лежать под звездным небом, смотреть в это черное небо, усеянное миллионами неизведанных мне звезд и просто молчать. Молчать не от того, что нам не о чем говорить, а молчать для того, что бы насладиться присутствием друг друга, что бы в полной мере ощущать своего любимого человека, что бы знать, что он рядом и слышать его дыхание рядом со своим, чувствовать его руку в своей и крепко ее сжимать. И тебе не нужно ничего говорить, ведь все и так понятно, что вы любите друг друга и не можете жить друг без друга. Разве это не невероятное чувство, разве это не блаженное чувство? Скажи, старец, любил ли ты когда-нибудь?
   - Любил…
   - Значит ты знаешь, о чем я говорю…
   - Знаю. Но не всегда любовь так прекрасна и счастлива.
   - Да, возможно, но я этого не хочу знать. Я хочу жить, и получать удовольствие от жизни! Я хочу просыпаться, и не задавать себе вопросы о том, где мне взять деньги, - ведь у меня есть солидная работа, которая мне нравится, я не хочу спрашивать себя где мне провести этот уикенд, и с кем, - ведь у меня есть масса прекрасных друзей, с которыми мне не бывает скучно…
   - И ты не хочешь знать о том, что разрушает этот мир и надежды людей, которые слепо верят в себя и в положительный конец. – ехидно улыбаясь, сквозь зубы проговорил старец. – Жизнь непредсказуема, я согласен. Но только так возможно понять смысл ее. И у тебя никогда не будет все хорошо. Тебе никогда не будет даваться все просто и сразу. Это редкие исключения, и в жизни нет такого понятия, как удача – есть закономерности, и есть мировой рассудок распределения. Одни люди – рождены быть царями, достигать всего, что только возможно, править миром и руководить судьбами других людей, а другие рождены, чтобы умереть в конце тропы своего существования, так и не сделав толком ничего в своей жизни. Руководствуясь и отговариваясь тем, что просто не успели это сделать. Чушь, говоришь ты? Нет! Это – жизнь, и она никого не будет ласкать за ушком, и гладить по головке. Если ты хочешь видеть жизнь в ярких цветных красках – то, я хочу открыть тебе секрет, мальчик, - он таковым и является! Он прекрасен во всех своих обличиях. НО!... – старец замолчал, и пристально посмотрел на юношу. – но, он является таковым только для тебя! А для кого-нибудь – он, этот же твой цветной и веселый мир, гробовая тьма, которая порождает тысячи дьявольских мук, что рыщат исполин ужасными тварями преисподних и разрушают умы тех, кто их видит и слышит. Вот – вторая сторона монеты этого мира! Мира, в котором живешь ты, я и все остальные. Здесь нет прощения тем, кто когда-то был на вершине и упал в самый котлован с кипящей водой!..
   - Зачем ты мне это рассказываешь, старец? – перебил его мальчик. – Я не желаю знать о том, что есть зло и ненависть! Хоть это уже не возможно. Я хочу верить в то…
   - В то, чего хочешь именно ты сам от своей жизни… порой, мальчик, этого мало.

   Дождь усилился в несколько раз. Оба человека сидели молча под деревом и смотрели на то, как огромные капли дождя разбиваются о землю, и разлетаются более мелкими в разные стороны. Старик спокойно курил свою трубку и о чем-то думал, время, от времени почесывая второй рукой свою длинную седую бороду, а мальчик просто молчал. В этот вечер больше никто словом не обмолвился, только ветер заставлял дерево шелестеть своими листьями, да гром проносился вдоль небосвода. Становилось холодно и неуютно. День перелился в мрачный вечер, что оставляет в каждом лишь грусть, тревогу и усталость, накопленную за прожитый день, что так пасмурно заканчивался, так и не дав ответ на поставленные вопросы…

Мне так страшно представлять себе, какой я буду в старости. Пока хорошая кожа, нет морщинок, свежесть, взгляд радостный, тело красивое, подтянутое, никаких больших проблдем со здоровьем...А смотришь на родителей, которые быстро стареют, да просто на стариков на улице. Такое щемящее чувство. Мне жаль актёров, которые быстро стареют из-за гримма и мимики, жителей села, стареющих раньше из-за постоянных работ на улице. Надо себя хранить, подбирать хорошую косметику, не пить, не курить. Это всё настолько важно для будущего. Мне очень нравятся 30-летние женщины. Считаю этот возраст пиком женской красоты. Представляю, насколько горько бабушкам рассматривать свои фотографии, сделанные в молодости...  

             Они меня бояться…

             Смешно аж просто…  обращаются очень вежливо и аккуратно да  еще и иногда на «Вы», не задают глупых вопросов.. если злюсь вообще не подходят близко… даже в аську пишут «Здравствуй» или «Приветствую» вместо «Дарова», «Приветы» и всего остального… разговаривают со мной исключительно на какие-то ITшные или бизнесовые темы.. никогда никаких мелочей… анекдотов не рассказывают, шутят очень редко…

              Вчера с некоторыми такими "экземплярами" ходила «мочить» диплом, точнее заливать алкоголем.

              Оказывается они сошлись во мнении что я слишком строгая в обычной жизни и шутить со мной можно только когда я пью алкоголь.. елки… я же пью его не чаще разу в месяц…

              Но веть я же нахожу общий язык со многими людьми… почему есть те которые меня бояться… я же не страшная и никого никогда не кусала.. и даже не пыталась..  И люди ж нормальные, взрослые и адекватные...

              Что собственно за ерунда?