Так, Николай Петрович, придется нам с вами расстаться. Вот только- только «оправились» в прямом смысле слова от провала нашего косметического бизнеса, где последней каплей был скандал с клиентом по восстановлению волос «чудо мазью».

Ну да, когда клиенту дали мазь и тот добросовестно втирал ее в голову. Ну, элементарно, дайте ему перчатки! Не дали! Результат: волосы выросли на голове, на ладонях и о боже, такое выросло даже в том месте, где он случайно почесал!

И в то время, когда мы начали подниматься в новом для нас, ресторанном бизнесе, начались те же проблемы. Да, мы приглашаем актеров оригинального жанра. Но зачем Вы пригласили метателей ножей? Юбиляр, почтенный человек, подпил, а они его на сцену и давай ножи в него метать. Ещё когда нож над головой, ничего, под мышкой, ладно, но когда объявили нож между ног, даже юбиляр протрезвел. Жена, святая женщина, ой как была против! Был юбиляр член какого- то географического общества.

Что? Что? Стал многочлен! Господи спасибо, хирурги у нас хорошие!
Вы доиграетесь. Этот ваш экзотический повар, сомнителен! Мы закупили спец- столы для китайской кухни, на которых в центре встроена плита, вокруг которой сидят клиенты. Конечно, ваш повар, он виртуоз, шинкует овощи с такой скоростью, что руки исчезают, затем подбрасывает овощи и нож вверх, где они дошинковываются. В это время он помешивает гусениц, возвращает убегающих тараканов, а тут на стол падает нож с овощами, где тут же перемешиваются все компоненты. Но вот скажите, сколько больничных я оплатил: «отшинкованный» кончик носа, две мочки уха с золотыми серёжками, официантке Набуняке – сан. Кому? Кому? Надьке Набунякиной, у которой привычка садится на стол. Кимоно прожгла ладно, дырища во всю «набуняку», на ее « набуняке» можно было месяц блины печь. А молодая пара! Жених в порыве страсти поставил невесту на стол. Какой там кан-кан, она такую тарантеллу станцевала на пять тысяч. Дорогой танец для нас получился!
Вы! Да Вы, пригласили дрессировщика с обезьянами.
Помните? Да ещё бы!
Да именно того, который до выступления напился и не смог выйти на номер. Обезьянцы разошлись по залу. В суматохе «главарь» обезьянцев занял место именинника, очки нацепил, ну прям одно лицо. Сидит, покуривает. Тут и сам дрессировщик очнулся, собрал обезьян и уехал. До юбилея юбиляра не особенно то и любили, но после того, как виновник торжества сплясал бразильский танец, прожонглировал тарелками и сделал круг по сцене на спине обалдевшего официанта, мнение окружающих сильно изменилось. До сих пор «юбилярами» не могут разменяться.

Я уже не говорю о столике-сюрпризе, который выезжает из под пола, а на нем сюрприз, обнажённая девица, то в креме, то в шоколаде.

Да, клиентам нравится, но только не в тот раз. По сценарию, что должно быть? Юбиляру подают водки, он ее выпивает и… выезжает девушка с огурцом во рту, который он, юбиляр, откусывает. Нормально, красиво, эстетично. Я даже уверен, что это ты ей посоветовал выехать, сделав мостик.

Да, был огурец, был! Но где? Юбиляру долгожителю 110 лет, он думал: «поживу ещё». Ладно, наследники сказали: «У нас претензий нет».
Сегодня то, находчивый Вы мой, кого пригласили?
Огненное ШОУ!!!
Всё, я иду собирать вещи, а Вы идите, идите Вы! 

Олег Ворон