ЖМИ НА МУЗЫКУ
Кто быстрее доберется
до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике
приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не
открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит
зайцами?
(Троллейбус.)

Волоса, волоса..., а посредине
колбаса.
(Кукуруза.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади
две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В
случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

Маленький,
желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем
отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк
прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый
приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Зима,
лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к.
горошины не ходят.)

Бежит ежик по лужайке - тащится,
хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку
скосили.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним
бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал
на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел
позже.)

Текст поста:

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь.
Жена громко шепчет:
- Вася, прячься, кажется, муж приехал…
- Муж?! - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится
совещание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или
“вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в среду”…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она
чёрная и скрипит на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают
неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00
была у меня!

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез
это».

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная
истеричка.

Всем отличного настроения!!!

Танцы "Диско": ЖМИ: "http://www.youtube.com/v/p

 

Три корочки хлеба хотел Буратино, а Карлсон варенье любил без сомненья, Пьеро так хотел все красотку Мальвину, она Артемона, ну вот невезенье. Волк больше желаний имел почему то, козлят семерых, да и Красную Шапку. Царь яблок желал молодильных побольше, а дед обожал свою странную бабку и рыбку достал для нее золотую, и мог ей к ногам положить хоть полмира, а бабка мечтала о доле получше и деда послала на буквы четыре. Принцессы ждут принцев, а принцы лягушек целуют, в надежде на чудное чудо и я вот надеюсь, и верить я буду, что завтра мое, то не серые будни. Мне праздника как такового не нужно, была бы любовь и надежная дружба.

Я сегодня
Улыбаюсь,
Просто так
И без причины...
И неважно,
И приятно,
И мой день
Шикарно длинный.
Ему я рада
И всем я рада,
И всех люблю,
И слов не надо.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки
обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик
вернусь...

***
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в
"Жигулях"- вешают иконки...

***
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

***
Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...

***
Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем --
молоденькая блондинка.
-- Нарушаем.-- говорит гаец, -- Вы пересекли двойную
сплошную.
Девушка смотрит на него в полном недоумении:
-- Что?
Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:
-- Выйдите из машины.
Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две
белые полоски ! О чем это вам говорит?
Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает
головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две
полоски... бл...ь, я опять беременна!!!

***
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные
глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

***
-Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама.
Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
-Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
-Страшно только в первый раз. Потом всё с большим
удовольствием получается;)
-Прости, ты всё еще об уборке?..

***
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два
скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

***
Я тут стою чай пью, в окно палю - там все утро какая-то
шавка лает,
тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком
"Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, та летит по красивой
дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается
туда.
...
через несколько минут из этой квартиры доносится крик
"Мусечка, ты нашлась!" ...омг...

С добрым утром, я вас люблю:!!!

Ночью на горизонте заревом полыхает,
Это поля сжигают после уборки зерен.
Странно так,но красиво видеть эти пожары,
Будто жар-птицы стаями в небо искры взлетают
И озаряя небо гаснут с потоком ветра.
Я любовалась долго этим сияющим смерчем.

И снова нас  Fantom приглашает на дискотеку:
http://blogs.privet.ru/community/Vid+/45714042