От нефиг чем заняться, решила присоединиться. 

http://blog.i.ua/user/657017/520358/?p=17

вы пишете комментарий к этому посту,  а я пишу вам  какое-то имя.  потом вы в своем блоге пишите заметку про людей с этим  именем в вашей жизни и какие ассоциации оно вызывает

Добрый Котяра загадал мне имя Вася. 

Ну что ж, хорошее имя. 

Первый Вася, который мне вспоминается, учился в одном классе с моей младшей сестрой и западал на неё со страшной силой. Взаимностью не пользовался. Через несколько лет он взял меня на работу. Это был мужественный поступок с его стороны и очень милосердный. Мальчик он был большой такой, и не то чтобы толстый, а вот какой-то крупный. Комплименты говорил – елей, да и только! Даже тёплое масло на хлеб не так мягко ложится, как Васины слова ложились на слух. Его лесть была несколько грубоватой, но говорилась настолько непосредственно, и с таким обаянием, что хотелось рассмеяться и поверить. Ну, работали мы душа в душу, пока он не проворовался и не ушел на другую работу, от греха подальше. Я бы тоже у той шараги подворовывала, чесслово, только Вася не давал, всё себе, всё себе! Меня потом тоже уволили. Думали, что мы с ним заодно. Ну да Бог с ним. 

Сейчас у меня знакомый Вася – сисадмин на работе. Я его обожаю. Добрейшей души человек. Высокий, крепкий, спокойный, с неторопливой речью и обаятельной улыбкой. Я чуть не упала, когда узнала, что он – бывший десантник, и что по сей день может надавать люлей так, что мало никому не покажется. Потому что мне он напоминает ааагромного плюшевого мишку и ассоциируется с чем-то тёплым и домашним. Он мне много хорошего сделал. Дай ему Бог здоровья и благополучия. 

Ну и еще один прикольный случай .связанный с именем Вася. 

Ночь перед Рождеством. Поселок Таромское. Снег лежит, красота! Вышла я ночером из-за праздничного стола покурить и подышать свежим воздухом. Вышла за ворота, на звёзды втыкаюсь… И тут мне пришла в голову мысль: погадать. Я ведь сейчас на перекрёстке трёх дорог (участок угловой), надо подождать какого-нить мужика и спросить, как его зовут. Так и моего суженого звать будут. Напомню: село, не город, народ особо не шляется, все по домам сидят. Тем более – предпраздничный вечер, все бухают. Так что вероятность встретить тут кого бы то ни было стремится к нулю. И тем не менее. Вскоре я услышала чьи-то голоса. Голоса приближались. Это была парочка. Судя по интонациям, они были не в духе и на ходу выясняли отношения. Увидев фигуру в фуфайке посреди дороги, они примолкли. Когда они поравнялись со мной, я спросила как можно приветливей: «Молодой человек, как Вас зовут?» Он охренел, и как-то зло бросил: «ВАСЯ!» Вот и не знаю, это его настоящее имя, или он просто прикололся надо мной от злости на свою девушку. Нельзя в праздник быть таким сердитым! Всё гадание мне испортил, мерзавец. Гадай теперь, Вася или не Вася мой суженый. 

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;


Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;


Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;


Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;


Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;


Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;


Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;


Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;


Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;


Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.


Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
<Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;


Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;


Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;


Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;


Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;


Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;


Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;


Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;


Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;


Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;


Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

 

Лицарі Круглго Столу

    Лицарі Круглого Столу сиділи за круглим столом у стані "посиніння від переживань". Вони провели усе літо переслідуючи ноусменів (букв. "носатих чоловіків"), або ж нортменів (букв. "людей Півночі"), чи то пак "вікінгів" чи як би ще вони себе не називали. Учасники швидких нападів зненацька атакували, а потім грабувалии і розорювали усе англійське узбережжя. Лицарі Круглого Столу заприсяглися бути захисниками королівства. Зараз про них можна було б сказати, що вони "були заприсяглися". Їм довелося полювати на вікінгів, але вони не могли знищити їх. Або ж завдати їм поразки. Чи побачити їх.

    Перші повідомлення про ворожі рейди надійшли з Халліґу-на-Ґуґхаллі (Halligough-on-Goughhalli). Лицарі, очолювані Сером Ланселотом, швидко вирушили на допомогу. Прибувши на місце рейду двома днями пізніше, вони знайшли лишень декілька зітлілих хат, комор, а також нещасних людей. Їм сказали, що вікінги полишили їхні човни й вирушили на південь. Південь! Лицарі прийшли саме з півдня! Вони повинні були розминутися зовсім поруч! Сер Логік відзначив, що на воді немає знаків, котрі могли б свідчити про те, що ворог увійшов у неї, адже якби він і справді так зробив, то потонув би разом з усім своїм озброєнням. 

    Сер Ланселот подумав близько секунди  і сказав Серу Логіку: "О, замовкни! Навіть іді@т знає це. Сідаймо на наших надійних коней і давайте хутчіш переслідувати цих ворогів прямо до воріт Пекла"!

    Сер Логік сказав Ланселоту: "О, замовкни".

    Усе літо вони переслідували цих вікінгів. Разом з тим ніколи не бачили їх. Лицарі їхали на південь, вікінги ж вирушали на північ. Лицарі рухалися на північ, а вікінги йшли на південь. Вікінги відпливли додому й лицарі повернулися до Камелоту. Тільки-но з'явившись, вони вони одразу помітили, що не було аплодуючого натовпу. Деякі люди спостерігали за ними з награними посмішками. Це викликало в лицарів "деякі переживання". Сер Галахад відзначив: "Гадаю, ви є настільки ж хорошими, як і ваша остання битва".

    Інші Лицарі одночасно сказали: "О, замовкни"!

    Відтак, вони вирішили трішки посидіти, порозмовляти й перепочити аби підняти собі настрій. Першим сів сер Ґвен. Жахливо великий чоловік. Воїн. Так само непереможний в іграх та змаганнях, як і в битвах. Найхоробріший з-поміж хоробрих. Сер Ґвен їздив на великому чорному лицарському коні. Це був найбільший кінь у королівстві. Єдиним недоліком був його голос... Сер Ґвен мав дівочий голос. Надзвичайно пронизливий, писклявий голос, який дуже веселив інших лицарів.  Відтак, він майже не говорив з ними. Він не міг навіть сказати що-небудь своїй дружині. Здається, її це не хвилювало, безсердечну...

    Поряд з ним сидів сер Блек. Сер Блек вважав, що з подібним ім'ям йому слід мати великого, чорного лицарського коня. Він ніколи не говорив відтоді як Король Артур насупився почувши суперечки серед його лицарів. Подібне поєднувалося з тим фактом, що сер Ґвен вирвав би його селезінку, якби він заговорив. Ні, сер Блек так і не сказав нічого. У будь-якому разі, це додавало його образу деякої загрозливості.

    Білий Лицар був цілковито засмученим станом справ у цілому. Перебування поряд з подібним до сноба сером Блеком було трохи чи не більшим випробуванням, аніж він міг витримати. Цей чоловік ніколи не купався... Хоча б один раз на рік, подібно до цивілізованих людей! Сер Блек відзначався запахом подібним до тухлятини. Білий Лицар вирішив спробувати підбити декількох хлопців аби вони пішли разом з ним "У пошуках Священного Ґраалю".

    Король Артур сів на троні поруч з Гвіневрою. Він відчував найбільшу "втому від переживань" з-поміж усіх. Наближався час сплати податків і людей спустошили рейди. Жоден добрий, люблячий, доброзичливий правитель не міг збирати податки за подібних обставин. Але Артур зміг. Чи обкладаючи податками бідноту, чи багачів він пам'ятав старий вислів, - "Пташки із пір'ячком збираються разом". Якби він переобтяжив податками багатіїв, то вони підняли б збройне повстання. Біднота ж не могла зробити чого-небудь, отже усе мало пройти без клопоту.

    Він кинув погляд на королеву, котра сиділа з таким виглядом ніби читає пергамент. Артур не думав, що вона може читати або писати. Він не вважав так оскільки сам не був спроможний ні на що подібне. Адже ж саме для цього він мав писарів. Вона могла щось прочитати, а потім підморгнути серові Ланселоту... Прочитати і підморгнути. Артурові це не подобалося ані найменшою мірою. Він викликав би Ланселота на поєдинок, але усе ще не мав передсмертного бажання. Він іноді хотів щоб саме Ланселот замість нього був вийняв меч з каменя. В такому разі Артур не став би королем, а заразом і не одружився б з Гвіневрою. Нехай би був пощез той клятий Мерлін.

    Мерлін, звичайно, відчував це, але не турбувався взагалі. Він також взагалі не відчував "втоми від переживань". Він був настільки щасливий, наскільки це можливо. Він був володарем без відповідальності. Він був багатим без роботи. У міру того, як жінки відходили у небуття, на утриманні Ланселота лишалося чимало дітей. Так в цілому, Мерлін був щасливий. Він додав ходи, вийшов на балкон і поглянув донизу, на здивованих лицарів... Кинув погляд на королеву. Вона ж подивилася на нього угору і підморгнула. Так, вона була такою ж щасливою.

    Історія оповідає нам, що Лицарі Круглго Столу, держава Артура, Королівство Камелоту взяли участь у великій битві проти неймовірних орд. Лицарі боролися до самого кінця. Вони фактично відчули "втому від переживань". Навіть замішання.

P.S. Ну що ж, сподіваюся, що ця оповідка теж Вас зацікавить ... У будь-якому разі, в її сюжет вплетено реалістичні елементи, котрі можуть стати гарною поживою для роздумів... Кхм... Перед цим мене якось були запитували з приводу моралі прочитаного... Що ж, як на мене, тут можна звернути увагу на саме життя, його швидкоплинність та мінливість... А також потребу виявляти відповідні до обставин якості... Реальність може бути далекою від нашого уявлення про неї, але це уявлення повинне якомога чіткіше відображати оточуюче... У всій повноті та різнобарвності...

Дуже вдячний, що навідалися та прочитали...

Р.P.S. За оригнальний текст оповідки висловлюю подяку сайту http://dizzydragon.com/knight.html.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же
относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,
большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала
перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

1. Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!
2. Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.
3. Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!
4. Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
5. Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
6. Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
7. Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
8. Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
9. Эротичному банану будет очень рада мама.
10. С чесночком и огурцом закусите холодцом.
11. Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
12. «Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
13. Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
14. Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
15. Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!
16. Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.
17. Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.
18. Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.
19. Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.
20. «Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.
21. Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.
22. Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.
23. Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».
24. Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.
25. Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.
26. Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».
27 Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.
28 Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.
29 Пастила и мармелад гость десерту будет рад.
30 Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»
31 Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.
32 Не собака и не кошка – из курятины окрошка.
33 Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший класс.
34 В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.
35 Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.
36 Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!
37 Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!
38 Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.

А это промтовары:


39. Покупайте полотенца от всего большого сердца.
40 Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.
41 Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.
42 Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.
43 Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!
44 Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.
45 Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.
46 Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.
47 Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.

Пусть не сильно ругаются на меня любители сей прекрасной песенки- просто мне захотелось приколоться и сделать стеб на нее

Я пойду налево, ты пойдёшь направо Оборвётся небом счастья сотканная нить Всё что было с нами это не забава  Это было наше время под названием "Жизнь" Это было наше время под названием "Жизнь" Отпусти, отпусти, небо плачет Я теперь ухожу, это значит Не сумели мы с тобою счастье удержать А на сердце опять злая вьюга Не смогли уберечь мы друг друга И из замкнутого круга нам не убежать И из замкнутого круга нам не убежать   Отпускаю, знаю, что тебя теряю Но так будет даже лучше для нас двоих Больше нету снега, больше нету света Больше нету блеска счастья в глазах твоих Больше нету блеска счастья в глазах твоих Отпусти, отпусти, небо плачет Я теперь ухожу, это значит Не сумели мы с тобою счастье удержать А на сердце опять злая вьюга Не смогли уберечь мы друг друга И из замкнутого круга нам не убежать И из замкнутого круга нам не убежать Отпусти, отпусти, небо плачет Я теперь ухожу, это значит Не сумели мы с тобою счастье удержать А на сердце опять злая вьюга Не смогли уберечь мы друг друга И из замкнутого круга нам не убежать И из замкнутого круга нам не убежать И из замкнутого круга нам не убежать

Я пойду налево, ты поймёшь наверно И начнется из разврата сотканная нить Я давно подумал – ты была неверной Это было увлеченье под названием "ИТЬ" Ну зачем же ты решилась мужу изменить?!!  Отпусти мой прибор - видишь плачу!! Я теперь без яиц это значит Не сумеем мы с тобою деток нарожать. А на пердце сидит злая муха И кусает опять - невезуха И с размаху мимо мухи двинул я опять И от дикой этой боли начал я бежать…  Убегая знаю, что тебя теряю Но так будет даже лучше для нас троих Больше нету мухи, больше нету стенки, Больше нету бака, урны – лбом сшиб я их,- Больше нету блеска света в глазах моих    Что ж ты сделал подлец?- дворник плачет- Я тебе дам метлой, это значит Не сумеешь ты свой перец в руках держать! А на ухе опять злая муха Улетай, злая тварь, с маво уха! Но из замкнутого круга мне не убежать И налево я пытаюсь снова побежать Попустись, попустись,- небо плачет Я с тебя немогу, неудачник))) Не сумели мы нормально в секас поиграть А на сердце пурга (нет не муха): Строишь глазки опять маму другу- Видно надо вам обоим крепко навалять, А потом уже спокойно «влево» убежать -Вот такая хрень приснилась ночью мне опять. 11.08.2010

ХХ столиття ХУЙ представляе...сторы про сашу и машу!!
история основана на реальных событиях, имена действующих персонажей являются взятыми из жизни.
совпадения возможны.заранее спасибо за внимание...

в дєтстві їсти кашку не хотіла машка
виросла вона долеко не мілашка:
криві ноги, криві зуби, нема мозку
іще недостатків назвати можна низку.
та головна її проблєма
я б сказала шо то є ділєма
шо кохає вона сашу,
просто кохає,
не дає, а може бере
но не удовлєтворяє...
а тепер розкажу я про сашу
ви знаєте шо він хоче машу
але не знає як, куди, шо і до чого
та й з мозком в нього тоже трохи туго..
він с дєтства був лохом
і дружив с таким же лохом
і яйця в ньго вже порослі мохом:
баби зустрічатись з ним не бажали,
не давали, не цілували...просто ржали..
бувало іноді шо нахуй посилали...
придумав саша байку
страшна вона, як про бабайку,
шо він неначе педік
любить хлопців, тряпки і дольче габана
а в самого душевна рана
(це того шо баби його не хочуть)
того сидить він у куточку, тихо дрочить...
на пару с Богданом
таким як він болваном.
(я зустрічалась!! з богданом
краще я поцілувалась в зоопарку з павіаном
або застрелилась наганом
но це велика тайна
на жаль про неї знає вся юкрайна)
але май сторі про сашу і машу
про бодю я напишу сторі кращу...)
ішли роки, чутки шо саша педік
перестали дивувать десь через годік...
але змінився час, зустрів він машку
вона йому красотка, а не Чебурашка.
завязались отношенья
без сношеній
бо саша дєвствєннік
хоть веди цю целку на жертвєннік...
про машу я не знаю
і нічуть її щас не обсираю
просто вона веде себе неначе та шалава...
шалава лава лава лава
опять на уліце облава...
ой шось не туди мене понесло
не в те русло занесло
но от таких страстєй мені аж тошно
страшно, моторошно...
бо саша машу лапає
на вулиці за жопу хватає
цілую, вилузує, чуть не трахає...
а вона либу давить-давить
кривими зубами страшить-страшить
ліфчикЪ нафігась носить
кароче сущій ужас
як баба Витя із Черкас...
минуток 5 він її полапа
у нього втане- та він стерпить
не скаже їй шо вже стирчить
а скаже їй:"я йду попить"
а сам до сральника дрочить!!!
встречаються ці макаки вже 2 года
не мішає ім даже негода чи непогода
вони мєчтають поженитись..одружитись..
шоб врешті решт потрахатись
а потім розмножитись...
тіт можна писати далі, але мені уже погано
та й я далеко не Наггано
шоб писати тексти про гавно усяке
тому я каже просто: аррівідерчі
по руськи можу тоже:ну до втрєчі!!!