Родители сегодня укрепили на доме крышу непланово. Так уж вышло…

Звонит мама. Рассказывает что и обычно – как здоровье, как посадка, как прополка…

Спрашиваю:

- Ты что щаз делаешь?

- Смотрю «Кровинушку».

Сериал с таким вкрадчиво-кровожадным названием очень выделяем мамой среди других сериалов.

- А папа чем занят?

- Папа на крыше.

- Чё он там забыл?!

Папе 78 лет, и я не готова осознавать, что мой старенький папа лазит где-то там по крыше самостоятельно без подстраховки. Мама тарахтит в трубку с частотой пулемета:

- Папа чинит крышу, там еще надо в нескольких местах укрепить, по Интеру объявили, что 28 мая ожидается буря, так у соседки Нины крышу пробило, когда град был, я отца погнала наверх посмотреть, что там у нас, а то Нина 600 гривен заплатила, когда крышу чинила, это ж какие деньги! Раз объявили, лучше ж заранее проверить, выдержит ли бурю...

 

Перебиваю мамин «поток сознания»:

- Так, стоп, что за буря? 28 мая – это ж не скоро. Кто объявил? Такие долгосрочные прогнозы точными быть не могут. Что за фигня, мама, какая буря, где и в какой программе сказали о буре?

- Та по Интеру ж!

Мама восклицает радостным голосом, получив возможность объяснить мне, бестолковой, очевидное.

- Посреди сериала снизу строка всплывает, и текст на синем: «Будэ буря». И всё, больше пояснений нет, только текст и дата. Так я отца погнала на крышу, потому что Нина ж 600 гривен заплатила, а нам чего ждать, нидайбох снесет крышу, как мы тогда? Раз по Интеру объявили, значит, буря будет сильной, бедные огороды, у меня капуста еще не поднялась, и все перцы поваляет, урожая не будет…

 

Не отнимая трубку от уха набираю в поисковике «буде буря интер»… Это, конечно же, реклама. Выходит новая программа на «Интере»… Останавливаю мамин бубнеж и читаю вслух открывшуюся статью. «Буря – это тизер - технология, применяющаяся при запуске продукта, чтобы заинтересовать людей. Мы людей не обманываем, это точно – «буря» будет в мае»…

- Мама, это так рекламируют новую передачу. Мама, бури не будет, звони папе, пусть слазит с крыши. Ты слышишь меня? Про бурю – рекламный трюк. Имеется в виду «буря эмоций»…

Мама умолкает, приходя в себя... Нажимая на кнопку отсоединения, я еще успеваю услышать, как она негромко, но содержательно ругается… Надеюсь, папа будет снят с крыши в ближайшее время.

 

В общем, от «бури» нам была польза. И хорошо, что все обошлось…

1. Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!
2. Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.
3. Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!
4. Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
5. Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
6. Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
7. Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
8. Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
9. Эротичному банану будет очень рада мама.
10. С чесночком и огурцом закусите холодцом.
11. Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
12. «Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
13. Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
14. Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
15. Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!
16. Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.
17. Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.
18. Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.
19. Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.
20. «Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.
21. Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.
22. Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.
23. Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».
24. Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.
25. Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.
26. Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».
27 Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.
28 Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.
29 Пастила и мармелад гость десерту будет рад.
30 Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»
31 Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.
32 Не собака и не кошка – из курятины окрошка.
33 Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший класс.
34 В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.
35 Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.
36 Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!
37 Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!
38 Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.

А это промтовары:


39. Покупайте полотенца от всего большого сердца.
40 Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.
41 Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.
42 Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.
43 Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!
44 Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.
45 Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.
46 Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.
47 Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.

• ты возьмешь с собой Бога на каникулы? 

• Бог принимает разбитые сердца, но Ему потребуются все осколки. 

• но, святой Петр… как же мои гражданские права? 

• если бы эволюция существовала, у матерей была бы третья рука. 

• станьте ловцами человеков. Вы наловите, а Он почистит. 

• Иисус возвращается, сопротивление бесполезно. 

• когда будешь помирать, у тебя небось не окажется неотложных дел. 

• незаконное проникновение на церковную парковку карается крещением. 

• Иисус - твоя бесплатная карточка “освободитесь из ада” 

• почему Ной не прихлопнул тех двух маскитов? 

• Санта-Клаус никогда ни за кого не умирал. 

• Тебя придумали для Божьего удовольствия. 

• Вечность надвигается. Быстро. 

• Не сдавайся. Моисея тоже нашли на помойке. 

• Пока твоя религия не привела тебя в церковь, она не приведет тебя на небо. 

• Для тебя еще осталось место на кресте. Живи для Христа. 

• Ты можешь купить себе огнетушитель, но в аду он тебе не поможет. 

• Ну церковь. Чего беспокоиться? 

• Что хуже - дитя, испугавшиеся темноты, или взрослый, испугавшийся света? 

• Когда-нибудь думал стать католиком? вот тебе знак! 

• Эй, снайпер, Иисус любит и тебя, покайся и сдайся. 

• Молитва - самое надежное беспроводное соединение. 

• Бог не верит в атеистов, значит их не существует. 

• Существует ли Бог? Мы покажем тебе Бога или дадим 10 баксов. 

• Гибридные христиане: ездят на правде и любви. 

• Устал быть не удачником, обратись к Богу. 

• Иисус идет. Притворись что занят делом. 

• СПИД лечит от содомии. 

• Счастливый час каждое воскресение. 

• Пирсинг спас мне жизнь. 

• Кто хочет стать христионером? 

• Я создал Чака Нориса. Бог. 

• Иисус любит тебя. Буш - нет. 

• Бог, как кока-кола, всегда-ааБо-оог. 

• Жизнь - не генеральная репетиция. 

• Иисус смотрит на тебя. 

• Встань на колени и дерись как мужчина. 

• Шокируй маму, сходи в церковь. 

• Он умер за тебя, подробности внутри. 

• Кто твой папа? 

• Потраченное впустую время - это мусор, которое нельзя переработать. 

• Как бы поступил Христос? Просто делай так. 

• Постоянное алиби. 

• Зачем платить за GPS? Иисус направит вас бесплатно. 

• Сейчас хоть кто - нибудь верит хоть во что - то? 

• Тебе кажется, тут жарко? Вообрази себе ад? 

• Христиане берегите веру, но не от ближних. 

• Бог - как алкозельцер. Попробуй - тебе понравиться. 

• 2000 лет с одним и тем же менеджментом. 

• Бог благословит Америку, если… см. Вторая книга Паралипоменон, 7:14 

• Тебе интересно, что здесь происходит между свадьбами и похоронами? 

• Кричать в постели “Боже!” - не замена походу в церковь. 

• Спасибо, мы нашли барабанщика, посоветуйте гитариста! 

• Друзья не дают друзьям попасть в ад. 

• Если Бог - твой второй пилот, поменяйся с Ним местами. 

• Нет вечеринки круче, чем у Святого Духа, она длится вечно. 

• Гугл отвечает не на все вопросы. 

• Гарантируем спасение! В противном случае вернем ваши грехи. 

• В воскресение ты в церкви с Иисусом или дома один? 

• Привилегия для прихожан: бесплатный кофе, вечная жизнь.