Длиннющий оффисный стол был быстро заставлен бутылками с водкой и жратвой из супермаркета- это позволило громко обозвать его "поляной"...скромный оффис стремительно преобразила привезенная дорогая кожанная мебель...круто конечно...но блин,нахрена она нужна??...хотя этот вопрос можно уже считать риторическим,реальность уже сформировалась без моего участия...на креслах довольные как коты развалились друзья,сменившие черные кожаные куртки на летнюю униформу-спортивные майки...тупость человеческая иногда поражает: ведь ВНЯТНО договорились,что они поедут и убедят наших неплательщиков отдать нам хоть какую-то часть наших денег...стриженные гении бригадного подряда подсуетились и получили ВСЕ,но МЕБЕЛЬЮ...какой кретин только научил эту публику слову БАРТЕР? "Спортивные майки" разбавлены слегка располневшими "рубашками"...цепи и стрижки совершенно "эдентические"...это "крыша",перед поездкой пацаны перестраховались(зная жизнь не по наслышке) и дернули ментов(на всякий случай)те и приехали ,сразу бухнув на стол ящик отличной водки и буркнув:"КОНФИСКАТ,вчера подпольный цех хлопнули"...короткая пауза и со вселенской грустью:"И нифига не получили,пацаны с прокуратуры подтянулись..."..."Спрортивные майки" расстроенно и с искренним сочувствием закивали в знак глубокого понимания...Разлили,хлопнули...еще хлопнули.И потекла неторопливая мужская беседа:"...Бля буду у него лучший "маваши" в голову из тех шо я видел...прикинь приходим мы опечатывать их склад,а там..."

Достойная беседа прервалась."Фирма" привезла  девченок.Впорхнувшая стайка сексапильно одетых глазастых газелек ,от 16 и старше,привычно и уверенно выстроилась в ряд.Ждут кого "закажут",нахально пялятся на мужиков,пронзительно заглядывая в глаза (своего рода и провоцируя и устанавливая контакт).Мы их разочаровываем,заказываем только одну,самую скромную и симпатичную...система отработана,оплачиваем "хозяйке" одну девочку,для трех человек,а потом доплачиваем девченке лично чаевые,что бы "обслужила" всех...экономия фантастическая...Девченка попалась очень красивенькая,но жутко перепуганная,оставшись одна в незнакомом окружении,трясется и явно собирается расплакаться...выясняется,что она с Севастополя,только после школы,приехала поступать в наш универ,не поступила,родителям сказала,что нашла жилье и хорошую работу...По-отечески заботливо предлогаем выпить ребенку "для храбрости" перед работой.Второй стакан оказался "критическим",хрупкое солнышко буквально выключилось и совершенно по-детски,рухнуло телом на стол,оставив ноги на полу.

Какое-то время все пили молча,потом возник вопрос: она че так и будет на столе лежать,нагло выставив шикарную попу?Молчание...Уточнить какой вид секса она предпочитает:оральный,вагинальный или анальный как-то не удалось,поэтому решили,что это "одаренная юная фантазерка,которая любит ВСЕ и сразу"...Скажу прямо,что я не участвовал,не то что бы я ОСОБОВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ или не люблю проституток-просто болеть не хочется,ну и знал ,что сейчас моя любимая девушка,счастливая первокурстница, должна зайти после занятий,а зачем мне глупые вопросы от любимого человека.

Глупо получилось по-любому.Сексуальная фантазерка,на 8-м человеке, не просыпаясь укакалась и очень обильно,просто потекла,забрызгала светлую рубашку "сотруднику при исполнении".Вонидло страшное...Толпа разбежалась и начала истерически ржать,эту картину и застало мое сокровище.Она прикрыла лицо ладошками и произнесла длинную и очень нецензурную фразу в переводе с женского звучавшую:"Знала,что все мужики уроды,но что бы до такой степени"...помолчала и добавила:"подставте дуре ведро и если вы думаете,что мы будем бухать в ЭТОЙ комнате вы глубоко ошибаетесь...переносите пойло...щас мои одногрупницы подтянутся и если они увидят ЭТУ картину,вам прийдется как-то успокаивать девченок"

Она ошиблась,накатившим и потянувшим "шмали"одногрупницам картина так понравилась,что они долго тыкали в просыпающуюся девушку на столе грязной шваброй,лили на нее холодную воду,истерически ржали всей стайкой и с воссторгом фоткали на телефоны.МЕНЯ ВСЕГДА ПОРАЖАЛА ГЛУБИНА И СИЛА ЖЕНСКОГО ЦИНИЗМА,потому,следующая женская идея которую высказали одногрупницы : пацаны ,а че вы не хотите получить обратно свои бабки? натяните ей платье и скажите,что она не работала СЦУКО ТАКОЕ,а так и валялась и срала на столе весь вечер.Дальше последовала длинная и почти непереводимая матерная фраза в адрес "тупых и ленивых бл***дей",которые понаехали с колхозов в наш универ.

Мою хрупкую,почти невинную первокурсницу вышибли после первой же сессии, старикам родителям она сказала,что нашла себе жилье и хорошую работу...

От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь...

Наконец-то мои мозги стали на место! Вчера вечером, когда ехала домой, поняла - а на хрена мне эти все приключения на "пятую точку"??? Зачем, если дома меня ждет муж, хоть и не официальный, а гражданский, но это сути не меняет! Он меня любит, ценит, не изменяет (уж в этом я на 100% уверена, кто бы что не говорил!) И я его люблю иначе не приехала бы к нему, бросив все в другом городе, да и не только поэтому. Ведь любят не за что то материальное или физическое, это просто состояние души. Нельзя, точнее не получается объяснить человеку: "я люблю тебя за...." Да просто, за то что он вобще живет, за то что он с тобой и ты счастлива находясь рядом с ним! конечно бывают неурядицы в семье, но это проходит, и остается чувство то ли вины, толи.... Хватит, нагулялась! Друзья друзьями, но нельзя же каждый день после работы приезжать в полдвенадцатого и, преданно смотря в глаза любимому говорить: "ну прости, задержалась с подругой..." Он ничего не говорит, не возмущается, всегда отпускает меня куда мне вздумается. Он мне верит! И это то главное, что я не умею пока ценить! Вот, в конце концов, нужно как то строить дальнейшую жизнь! Я конечно же не отказываюсь от друзей, куда ж без них!!! Но по крайней мере буду больше внимания уделять мужу, а все остальное потом. Нужно постепенно добиваться хороших отношений и строить что то свое, а не прятаться за гулянками с друзьями и всем, что из этого получается!
                                                                                     Посвящается любимому мужу

      Когда моя любимая девушка вышла замуж. Связи наши, увы, стали почти платоническими. Недобрый и завистливый муж, тупо, коварно и беспринципно, обнюхивал ее 2 раза в день...вечером и днем,наездами заскакивая в инстик на ленты... унюхав мой запах, он ее тупо пизд***л...мы поникли и заскучали.... Но я был бы не я, если бы не придумал выход... Оказывается можно обмануть и такую систему "тотального контроля". Перед тем как отвезти ее домой к мужу, я выпускаю удовлетворенную (затраханную до полусмерти и буквально пропитанную моим потом) любимую женщину подышать воздухом, побегать, порезвиться по газончику на котором выгуливают собачек... она игриво носится, сверкая глазами как сказочный маленький эльф, с нескрываемым воссторгом, давит какашечки разного цвета и консистенции. Тверденькие пинает, как Марадонна бил пенальти, жиденькие разбрызгивает. Мы больше не используем выражение: собачье дерьмо - просто какашечки. Ревнивое животное- МУЖ (скотина), обладающий звериным нюхом на измены и чутьем "МОСКОВСКОЙ СТОРОЖЕВОЙ", орет: "Иди мойся дура, от тебя гавном воняет"...."Щас дорогой, щас, я тебя поцелую, только туфельки помою, тфоя мафеенькая деффачка случайно на какафечку насупила"...."Не трогай меняяя!!! У тебя даже на колготках гавно,ВСЯ мойся, ВСЯЯЯЯ!!!, дууууураааа!!!!"... были и конфузности, дважды моя легконогая лань, длинноногая сексапильная нимфа, исполняя мистические танцы дриад в коротенькой тунике, подскальзывалась и шлепалась на дорогие нашему сердцу какашечки....Муж плакал: "Дорогая, ты же до свадьбы была совершенно нормальная, почему же теперь ты почти каждый день в гавно влазишь? Мне иногда от тебя блевать хочется "... и не в домёк недалёкому злому бультерьеру, что так она сохраняет свою внутреннюю свободу, защищает свой хрупкий женский внутренний мир, бережёт ранимую женскую психику, реализует свое предстваление о праве на равенство полов... а я реализую свои представления о гуманизме

   


Вот бы снова стать девчонкой - две торчащие косы,
Голосок смешливо-звонкий и прищур, как у лисы.
Непоседливой вертушкой, любопытной егозой,
Фантазёркой, хохотушкой – в общем – той, самой собой.
И мальчишку надо рядом – в королевство шалунов.
С озорным, шкодливым взглядом, из задир и хвастунов.
По карманам две рогатки, заговорщицкий азарт,
На коленках по заплатке – в жизнь большую задан старт.
Мне бы в детство на мгновенье, там все просто, без затей…
Где черпаю вдохновенье? Да во взгляде на детей!!!
Отраженье НАШЕЙ жизни без каких-то там прикрас,
Что вы там не говорите, в наших детях, а не в нас!
Что им взрослые проблемы, из забот различных смесь?
Им для счастья мини схема: мама есть, и папа есть.
Детский мир легко разрушить, счастье новое найти…
Но потом, в тех детских душах, как порядок навести?
В детство сбегать за подсказкой, расспросить самих себя,
Заменили бы нам сказки все, что дать могла семья?
Совесть жизни нашей – дети! Повторяю сотню раз:
Коль уж мы за них в ответе,
Будут пусть счастливей нас!

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Папа же-субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь,
А ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать .

Ты расти ребенком добрым,
Если весело тебе,
Ты буди скорее папу,
Визгом громким на заре!

Пусть и папа посмеется,
Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется,
Папе будет веселей!

Ну а мама,пусть подремлет,
Скоро ведь и ей вставать,
Убирать,стирать,гото вить,
И подгузники менять....

Папа,хоть субъект-ненужный,
Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!!
Пусть он в луже
Поваляется с тобой!!!


(автор неизвестен )

Представьте ситуацию!

Муж почти все время приходит домой раньше жены. Такой рабочий график.

Пока она придет муж уберет в квартире, выгуляет собаку, сходит в магазин. Но не это главное: он до ее прихода приготовит поесть и не просто бутерброд, а суп или борщ, сварит или пожарит картошечки.

Если жена приходит домой позно то успеет еще и свою рубашку постирать.

[ Читать дальше ]

Те из вас, кто со мной тут давно и основательно, если припомнят… то в курсе, как мне круто и редкостно повезло с родственниками жены. В частности с ее двоюродной теткой. Это, скажу я вам, редкостное везение, просто таки везение свыше. Понимаете какое дело… двоюродная тетушка моей жены, если кто подзабыл или не в курсе… гм… гм… она мой участковый… врач… с позволения сказать.

В своё время она меня чудесно лечила. Очень чудесно. Просто великолепно.

Человек… настолько знаменитый в узких кругах своих пациентов… и даже не совсем своих… достаточно одного упоминания ее фамилии, и все тебя сразу понимают без всяких слов.

Откровенно говоря, лично меня не то что удивляет… я нахожу в этом нечто мистически-зловещее, начинаю думать о жидомарсианском заговоре, а сердце мое наполняется вселенской тоской и безысходностью… когда я задумываюсь над вопросом, каким таким образом человек с ТАКОЙ репутацией до сих пор работает в таком учреждении. Наверное только какое-то ЧУДО, нечто свыше не довело до сих пор ни одного из ее пациентов до летально исхода по ее вине.

Ну, что поделать… се болеют. И моя жена тоже вот заболела вместе с мелким. Надо же ведь и лечиться. Вызвали врача и малому и ей. Надо сказать, что кое-что забавное наблюдалось уже на этом этапе – жена отнеслась к мысли вызвать ей врача без особого энтузиазма. Заметим важное – она хорошо знает, кто у нас участковый врач. Смешно, правда?

Тётушка прибыла, ок… Выписала больничный. Вникнитесь, аж на 3 (три!) дня. Это при диагнозе грипп! Малому дали, кстати, до пятницы. Сказала жене придти в среду больничный закрывать… Так мило с ее стороны…

Супруге моей к среде заметно не получшало, температура держалась за 38, имел место кашель сухой и раздраженный и заложенный нос – нормальные симптомы гриппа. Я ей сказал – никуда не ходить, без вариантов. С таким то состоянием. Позвони тётушке, предупреди и все…

Жена моя конечно чудо. То, что я ей сказал сделать попыталась, но почти ничего не сделала. Тётке не дозвонилась (подозреваю, что и не особо дозванивалась и причины этого мне вполне ясны).

Тётя сама позвонила жене… Думаете для того, чтобы здоровьем справиться? Жалобы выслушать, рекомендации дать? Нихрена ни разу не угадали!

Милая родственница сказала своей племяннице нечто типа того, что мол что жж ты меня ТАК подставляешь и не пришла в поликлинику? Я тебе больничный АЖ НА ТРИ дня дала, а ты вот так… Температура? Кашель? Да похер! Дуй сюда бегом, больничный закрывать! Меня подставляешь, понимаешь…

Жена поехала…

По месту система здравоохранения начала отжигать. Уже не только тетка жены, но и мать одного человека, учившегося со мной по параллели, заведующая отделением, заявила, что дескать вы вообще не наши, вы тут не прописаны, лечитесь по месту прописки, мы вообще вам больничный давать не должны и лечить не обязаны… У меня лично на это резонный вопрос возник: допустим я поехал в Киев в командировку, да и заболеть мне случилось… мне что, следуя этой логике – в Мариуполь чесать? Или ложиться и дохнуть, коль скоро я уже не по месту прописки заболел?

Короче жесть…

Родные, это ведь не конец!

После всего тётушка позвонила другой тётке моей жены, уже родной, сестре ее матери, и нажаловалась на такую-сякую племянницу, которая ТАКАЯ и ТАК ее подставляет! Ну, та конечно теще передала… И мы обо всем узнали.

Конец этой истории – чистый фарс. После всего этого, что я написал выше, что я узнал в ходе обсуждения дня… уже так постфактум, жена мне сообщает, мол тётушка ей и говорит, ругая ее за подставу: «Я от тебя ТАКОГО не ожидала. От мужа твоего – да. А от тебя – нет.»

Я оборжался… Честное слово! От меня она ожидала, подлеца такого, который так ее в 2004 подставил…

И мысль мне в голову пришла: разве можно доверять здоровье и жизни людей человеку, который ТАК относится к своим родным?! Как он вообще может быть там, где он есть?!

P.S. А жена мне и говорит: «А я же не хотела к ней обращаться, не хотела ее вызывать.» Блин, прикиньте братцы, ее свои же родственники избегают! Представляете!

Нет, вы не подумайте, я люблю и уважаю врачей. Но некоторым из них... ей богу, лучше было пойти... в ассенизаторы.

- Кросспост.

В нашем современном мире многие пользуются аськой. У меня есть знакомая пара. Как посмотришь, с виду, вроде ничего, но какие у них отношения! Я бы не позавидовал. Недавно увидел как они переписываются в аське друг с другом. И как они там переписываются!!!

ОН (16:59:49 28/02/2008)
Вся в свою маму. Супер! Респект тебе!

ОНА
А ты чмо!

Дальше немая сцена.