хочу сюди!
 

Ирина

48 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 25-45 років

Замітки з міткою «юмор»

Про реформы.

  Читая о пользе и необходимости реформ, я почему-то вспоминаю старый, бородатый анекдот конца союза, так что звиняйте за баян. Но мне этот анек рассказал очень интересный человек с острым и ясным умом. Вы обдумайте.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. 
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. 
Медведь зовет волка и требует объяснений. 
Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? 
Медведь чешет затылок: 
Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? 
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. 
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. 
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. 
Спрашивает его: 
Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? 
Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Я пристаю, когда пьяный…


- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан..

Я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.
Подошел поближе. А оказалось - это брови.

Отношения между парнем и девушкой не будут серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Если стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. 
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попa с ушaми, и головa в попе... и ниче, не жaлуется.

Девушка, запуталась в своей сумочке, и вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Блин! он 300$ стоит! " забила хулигана насмерть !!

Сегодня я получил новые часы и телефон совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

— Доктор, у меня что-то с женой.
— Ночами обнимал?
— Да.
— К сердцу Прижимал.?
— Да.
— Ну не знаю. Попробуйте дать п*здюлей.

Не знаете как похудеть?
Универсальное средство Две Работы!
Две Работы и вам некогда будет что-то поесть!

Идея для фильма-фантастики: я завожу с кем-то длительные отношения.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Единственная стабильность, в которой я уверен,
это то, что утром на кухню придет мой кот и
будет требовать свою долю сосиски.

Олег пойдет на шашлыки, и 
поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы...

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Нет, что хотел, то и сказал...

Вчера поздно ночью возвращались с женой домой. За нами следовало трое... И когда к нам подбежал один, тогда я и узнал, что моя жена КМС по карате. Отмудоханы были все трое и я в том числе, за то, что уронил ее сумочку, пока смотрел как она дралась.

Вот я вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Сынок,будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.

Романтический ужин с женой плавно перешёл в драку...

Как правильно называть котов.

   Из старого архива. Много лет назад.

  Звонит сегодня коллега из Одессы,колоритная еврейка, общаемся. А  с одесситами настоящими каждый разговор праздник и действо. Шутим и общаемся, рассказываем друг другу пикантные анекдоты, ну таких здесь я не выкладываю. Забанят нах. Хихикаем и моя собеседница:
-Ой! Я Вас люблю и целую! Если б мне лет 20-30 скинуть, то я б сделала Вас счастливым!
- А если..
- Никаких если! Я не дала бы уйти Костя уйти от такого, как я счастья!- тут слышится шум, возня, лай и мяуканье. Вежливо интересуюсь:"А что это было?"
-Это не было а есть: моя внучка не может ходить пока, но на четвереньках обгоняет машины! Зубки есть и она кусает мою собачку и кота,нет им не просто! Прячутся!Но сейчас кот после укуса гоняет внучку и собачку, да и меня укусил!
- Скажите, а Вы точно еврейка?
- Костя, вам нравится делать женщинам страшно? И во что вы подозреваете моих родителей?

- Не, ну мне сегодня будет ответ или куча встречных вопросов?

- Таки да,верьте мне,я ж не правительство! Да я еврейка и никого к нам со стороны не было. И когда я засомневалась и испугалась, будте мужчиной и скажите мне как есть. Даже если как есть больно. А почему Вы так спросили?
- Ну кошка- кошис,а кот- кисман!- я это услышал от знакомого еврея и попал в цель!
- КИСМАН! Ой это хорошо звучит! Костя,я разочоровалась в себе навсегда! Я всю жизнь котов не правильно называла! И как мине теперь с этим жить? И де вы были раньше?

- Так как где? С котами.

- Я вас люблю больше чем вчера, хотя куда уже больше!

Вот такой я, странный зверёк

Что-то старый и бородатый анекдот доинтернетовской эпохи вспомнился.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советское время, в продовольственный магазин заходит Чебурашка. Дотягивается до прилавка и кладёт нужное количество денег.
- Мне пожалуйста трёхлитровую банку майонеза!
- Да не бывает такого, банки по 200 грамм! Не морочьте мне голову!-  возмущается продавщица. Чебурашка смотрит из подлобья:
- Дайте мне книгу "Жалоб и предложений!"
- Ну что вы! Сейчас, один момент!
 Продавщицы засуетились, притащили 3 литровку, открывают и трусят майонез, наполнили, закрыли крышкой и отдали. Чебурашка погрузил её в авоську и с видом победителя покинул магазин. Вышел на ступеньки, достал банку и швырнул её! Хрясь. Глядя на осколки стекла и растекающийся майонез, задумчиво:
- Вот такой я, странный зверёк.

 

им не чуждо )))

COMING SOON mmmm blind hammer 
после принятия ВР закона №2227-VIII 

умей получать удовольствие от идиотовcrazy

Один парень всегда провожал свою девушку,,,

Один парень всегда провожал свою девушку на вокзал, чтобы точно знать, что эта дура точно уехала.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Самая сложная работа у носков... Они действительно весь день на ногах!

Слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает...

Как же хорошо, когда хобби совпадает с профессией. (с) Проститутка Вера.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Неопытный карманник довёл свою жертву до оргазма.

Дорогие девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами!

Сколько ты женщину ни корми, всё равно в лосины влезет.

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.

— Это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. 
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Доченька, ты пришла домой без перегара? Ты поругалась с девочками?

- Я извиняюсь, а кем вы приходитесь юбилярше?
- Любовником от первого брака.

Переписка в вайбере;
Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа?...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

- Это у вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызывали,
а сами уехали!

- Вот сейчас вызову кого следует, и узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пенгтаграмму чертить мешаете.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

113