А сдался только под натиском грозной жены.
Рассказывая об этом ЧП, местные гаишники до сих пор смеются. Подумать только! Из-за одного пьяного упрямого водителя-хулигана на уши подняли несколько нарядов ГАИ и «Беркута», которые 8 часов дежурили у машины нарушителя, который заперся внутри. Но ему простых милиционеров было мало: ругаясь и тыча дули, он требовал, чтобы к нему явились начальник местной милиции и адвокат. Впрочем, как только горе-водитель увидел возле машины свою супругу, быстро поумерил пыл.
- Все началось около двух часов ночи, - рассказывают в пресс-службе УГАИ Житомирской области. - В милицию позвонили люди и пожаловались, что возле ночного клуба буянит пьяный мужчина - водитель «Шкоды». Пристает к посторонним, ругается. На место выехали наряд «Беркута» и ГАИ. Но поговорить с нарушителем не удалось. Как только он увидел милиционеров, тут же вскочил в автомобиль и рванул с места. Включив сирены, милиционеры бросились догонять хулигана. Но не тут-то было. Он мчался по ночным улицам на бешеной скорости, не обращая внимания на преследователей. В итоге на глазах гаишников зацепил машину такси, которая ехала в попутном направлении. Но даже это его не остановило. Только на выезде из города, не справившись с управлением, лихач выскочил на тротуар и застрял в кустах. Но для милиционеров это было лишь началом приключений.
- Он закрыл двери машины, а на просьбы выйти только ругался, - продолжают в ГАИ. - А потом выставил нам ультиматум: откроет дверь только в присутствии начальника милиции и адвоката.
Звать шефа на помощь гаишники не спешили. Стучали в окна машины, требовали и просили. Но переговоры зашли в тупик. Только к 10 утра милиционеры решили эвакуировать автомобиль вместе с нерадивым водителем, а заодно позвонили его супруге с просьбой повлиять на мужа.
Увидев жену, уставший от споров и жары, водитель открыл машину и вышел на улицу. Его сразу же доставили в центр детоксикации, где установили - нарушитель пьян. Вот только признавать свою вину в том, что натворил, водитель не захотел и озвучил удивленным гаишникам иную версию. Мол, поссорившись с женой, он ни в какое кафе не ездил и такси не подрезал. А просто взял пару бутылок пива, заехал в те самые кусты, где просидел восемь часов. Там он якобы выпил и уснул, а разбудили его те самые гаишники и бойцы «Беркута». В общем никакого криминала.
В милиции думают иначе. На нарушителя составили три протокола: за вождение в нетрезвом виде, невыполнение законных требований милиции и за ДТП . После этого его отпустили домой. Как наказать нарушителя, решит суд.
Источник: kp.ua
Приветствую, Други Мои!
Вы уже проснулись?
Тогда всех - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!
Загляните СЮДА http://video.i.ua/user/295100/51435/
И хоть немного отойдите от политики, работы, домашних дел!
А если понравится - не жалейте ++++ - и я ЕЩЕ набросаю мнооооого интересного!
А то сейчас уже катастрофически не хватает выделенного мне места на I.UA...
-------
А у вас вся спина - СЗАДИ! И белая!!!
ХУХРИ-МУХРИ
Там, де річка голуба в'ється біля гаю, Хлопець дівчині сказав: — Я тебе кохаю. — Значить,— мовила вона,— візьмем паспортишки І на пару швирнемось завтра до загсишки. З нами там хухри-мухри, трохи поговорять, Строк дадуть, халам-балам, штемпель пришпандьорять. — Звідки в тебе ці слова? — хлопець гірко хмуриться. А вона відповіда: — Що ти корчиш пуриця? Ти мені не заливай правил пунктуації. Я скажу ще й не таке після реєстрації.
КРАСА НЕНАГЛЯДНА
Дістає Ельвіра лаки,
Робить манікюри.
Для Ельвіри — це ознаки
Вищої культури.
То раніш вона питала:
— Хочеш дулю з маком? —
А тепер, бува, як скрутить,
То виходить — з лаком.
СКРОМНЯГА Батько добре влаштував здоровила Яшку:
У їдальні робить він, варить суп і кашку.
Якось Яшці дід-сусід заявив сердито:
— Ти б при силі при такій міг чавун варити.
— Відчепися,— буркнув той.— Я людина скромна.
З мене вистачить плити. Нащо мені домна?
БРЕХЛИВА СУСІДКА
БАЗАРНЕ КОХАННЯ
Народила дитинчатко легковажна Ада. Дід онукові не радий і баба не рада. — Як же звати його батька — Федором? Іваном? Ада дивиться спідлоба й каже: — Сулейманом. — Звідкіля ж він. Сулейман той? — Приїздив з Кавказу. Я зустріла на базарі й полюбила зразу. — Де ж він зараз, Сулейман той? — не вгаває мати.— Із якого він району? Ти ж могла спитати? — Е, спитаєш,— злиться Ада.— То ж така дубина. Знав по-нашому три слова: «Руб за апельсина!»
ЗВУКОІЗОЛЯЦІЯ
Поселились Федько й Катря в новому будинку Ставлять меблі. Почепили на стіні картинку. Раптом чують тріск і скрегіт у вечірній тиші. Катря вдарила в долоні: — Вже шкребуться миші... Звідкіля ж вони так рано? — дивиться на Федьку А той каже: — То не миші. То сусід їсть редьку
ЖЕРАР
Жорі рівно двадцять п'ять. Всі — прожиті даром. Татко й матінка чомусь звуть його Жераром. І дивується сусід: — Чи вони не хворі, Що таке чудне ім'я притулили Жорі? — А сусідка молода весело цокоче: — Він же в них жере за трьох, а робить не хоче.
ПРАКТИЧНЕ КОХАННЯ Шкандибають тротуаром шикарні персони.
На ній штани вузесенькі, а внизу, як дзвони. Вона, немов заведена, повторює фразу: — А я тебе, як зустріла, полюбила зразу. А ти віриш, що влюбитись можна блискавично? — Ні, не вірю,— він говорить,— бо це непрактично. Я у тебе закохався, як зустрів три рази І дізнався, що твій предок — директор продбази.
ФЕЙЛЕТОН ПРО БАЛКОН
Як колись дівчат кохали! А тримали як фасон! Тільки зорі заблищали, вийде діва на балкон. До балкона причалапа з мандоліною чувак, Цілу ніч по струнах дряпа і співа, скажімо, так: — Скинь мантилью, ангел милый, И явись, як яркий день. Сквозь чугунные перилы Ножку дивную продень! — А тепер, коли навколо все пірне в глибокий сон, Стильна діва радіолу витягає на балкон І до того гучно грає! Аж гуде увесь район. А внизу проходить Жора і гукає на ходу: — Приготуй бутилку, Лора, завтра ввечері зайду!