хочу сюди!
 

Анна

37 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 25-55 років

Замітки з міткою «шутки»

Пьяный водитель крутил гаишникам дули

Пьяный водитель восемь часов сидел в машине и крутил гаишникам дули

А сдался только под натиском грозной жены.

13b.jpgРассказывая об этом ЧП, местные гаишники до сих пор смеются. Подумать только! Из-за одного пьяного упрямого водителя-хулигана на уши подняли несколько нарядов ГАИ и «Беркута», которые 8 часов дежурили у машины нарушителя, который заперся внутри. Но ему простых милиционеров было мало: ругаясь и тыча дули, он требовал, чтобы к нему явились начальник местной милиции и адвокат. Впрочем, как только горе-водитель увидел возле машины свою супругу, быстро поумерил пыл.

- Все началось около двух часов ночи, - рассказывают в пресс-службе УГАИ Житомирской области. - В милицию позвонили люди и пожаловались, что возле ночного клуба буянит пьяный мужчина - водитель «Шкоды». Пристает к посторонним, ругается. На место выехали наряд «Беркута» и ГАИ. Но поговорить с нарушителем не удалось. Как только он увидел милиционеров, тут же вскочил в автомобиль и рванул с места. Включив сирены, милиционеры бросились догонять хулигана. Но не тут-то было. Он мчался по ночным улицам на бешеной скорости, не обращая внимания на преследователей. В итоге на глазах гаишников зацепил машину такси, которая ехала в попутном направлении. Но даже это его не остановило. Только на выезде из города, не справившись с управлением, лихач выскочил на тротуар и застрял в кустах. Но для милиционеров это было лишь началом приключений. 
- Он закрыл двери машины, а на просьбы выйти только ругался, - продолжают в ГАИ. - А потом выставил нам ультиматум: откроет дверь только в присутствии начальника милиции и адвоката. 
Звать шефа на помощь гаишники не спешили. Стучали в окна машины, требовали и просили. Но переговоры зашли в тупик. Только к 10 утра милиционеры решили эвакуировать автомобиль вместе с нерадивым водителем, а заодно позвонили его супруге с просьбой повлиять на мужа. 
Увидев жену, уставший от споров и жары, водитель открыл машину и вышел на улицу. Его сразу же доставили в центр детоксикации, где установили - нарушитель пьян. Вот только признавать свою вину в том, что натворил, водитель не захотел и озвучил удивленным гаишникам иную версию. Мол, поссорившись с женой, он ни в какое кафе не ездил и такси не подрезал. А просто взял пару бутылок пива, заехал в те самые кусты, где просидел восемь часов. Там он якобы выпил и уснул, а разбудили его те самые гаишники и бойцы «Беркута». В общем никакого криминала.

В милиции думают иначе. На нарушителя составили три протокола: за вождение в нетрезвом виде, невыполнение законных требований милиции и за ДТП . После этого его отпустили домой. Как наказать нарушителя, решит суд.

 

Источник: kp.ua

!!!!

Даже на самом высоком троне, сидит ЗАДНИЦА! 

Шутки ниже "ватерлинии"

ТАMPAX.Доставка.Установка 

Правда о нас

Наш народ удобен в эксплуатации. 

Современный человек

Ум ,Честь и Совесть - как Лебедь, Рак и Щука 

пра разницу между

Разница между пикантной шуткой и полным дол60йопством порой так тонка, что заметна только автору

0%, 0 голосів

7%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

93%, 13 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Вот черти полосатые.

http://video.yandex.ua/#top?filmPos=2    интересно, кто-нибудь так встретится с Януковичем ? 

С первым апреля!!!

Приветствую, Други Мои!
Вы уже проснулись?

Тогда всех - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!ura

Загляните СЮДА
http://video.i.ua/user/295100/51435/

И хоть немного отойдите от политики, работы, домашних дел! beer2

А если понравится - не жалейте ++++ - и я ЕЩЕ набросаю мнооооого интересного!
А то сейчас уже катастрофически не хватает выделенного мне места на I.UA...  
-------
А у вас вся спина - СЗАДИ! И белая!!! ura

 

Павло Глазовий

Павло Глазовий (30 серпня 1922 — 31 жовтня 2004)  український поет — гуморист і сатирик.

ХУХРИ-МУХРИ

 Там, де річка голуба в'ється біля гаю, Хлопець дівчині сказав: — Я тебе кохаю. — Значить,— мовила вона,— візьмем паспортишки І на пару швирнемось завтра до загсишки. З нами там хухри-мухри, трохи поговорять, Строк дадуть, халам-балам, штемпель пришпандьорять. — Звідки в тебе ці слова? — хлопець гірко хмуриться. А вона відповіда: — Що ти корчиш пуриця? Ти мені не заливай правил пунктуації. Я скажу ще й не таке після реєстрації.  КРАСА НЕНАГЛЯДНА Дістає Ельвіра лаки, Робить манікюри.  Для Ельвіри — це ознаки Вищої культури. То раніш вона питала: — Хочеш дулю з маком? — А тепер, бува, як скрутить, То виходить — з лаком.  СКРОМНЯГА 

Батько добре влаштував здоровила Яшку:  У їдальні робить він, варить суп і кашку.  Якось Яшці дід-сусід заявив сердито:  — Ти б при силі при такій міг чавун варити.  — Відчепися,— буркнув той.— Я людина скромна.  З мене вистачить плити. Нащо мені домна?  БРЕХЛИВА СУСІДКА 

 Дочка губи помадою увечері маже.  Мати дивиться на неї і сердито каже:  — Он сусідка всюди дзвонить, що ти, дурнувата,  Вчора в сквері цілувала прилюдно солдата.—  А дочка: — Нехай не бреше та сліпа мегера, Бо я в сквері цілувала якраз офіцера.

 БАЗАРНЕ КОХАННЯ 

 Народила дитинчатко легковажна Ада.  Дід онукові не радий і баба не рада.  — Як же звати його батька — Федором? Іваном? Ада дивиться спідлоба й каже: — Сулейманом.  — Звідкіля ж він. Сулейман той?  — Приїздив з Кавказу.  Я зустріла на базарі й полюбила зразу.  — Де ж він зараз, Сулейман той? — не вгаває мати.—  Із якого він району? Ти ж могла спитати?  — Е, спитаєш,— злиться Ада.— То ж така дубина. Знав по-нашому три слова: «Руб за апельсина!»

 ЗВУКОІЗОЛЯЦІЯ 

 Поселились Федько й Катря в новому будинку  Ставлять меблі. Почепили на стіні картинку.  Раптом чують тріск і скрегіт у вечірній тиші.  Катря вдарила в долоні:  — Вже шкребуться миші...  Звідкіля ж вони так рано? — дивиться на Федьку  А той каже: — То не миші. То сусід їсть редьку

 ЖЕРАР 

 Жорі рівно двадцять п'ять. Всі — прожиті даром.  Татко й матінка чомусь звуть його Жераром.  І дивується сусід: — Чи вони не хворі,  Що таке чудне ім'я притулили Жорі? —  А сусідка молода весело цокоче:  — Він же в них жере за трьох, а робить не хоче.

 ПРАКТИЧНЕ КОХАННЯ   Шкандибають тротуаром шикарні персони. 

На ній штани вузесенькі, а внизу, як дзвони.  Вона, немов заведена, повторює фразу:  — А я тебе, як зустріла, полюбила зразу.  А ти віриш, що влюбитись можна блискавично?  — Ні, не вірю,— він говорить,— бо це непрактично.  Я у тебе закохався, як зустрів три рази  І дізнався, що твій предок — директор продбази.

 ФЕЙЛЕТОН ПРО БАЛКОН 

 Як колись дівчат кохали! А тримали як фасон!  Тільки зорі заблищали, вийде діва на балкон.  До балкона причалапа з мандоліною чувак,  Цілу ніч по струнах дряпа і співа, скажімо, так:  — Скинь мантилью, ангел милый, И явись, як яркий день.  Сквозь чугунные перилы  Ножку дивную продень! —  А тепер, коли навколо все пірне в глибокий сон,  Стильна діва радіолу витягає на балкон  І до того гучно грає! Аж гуде увесь район. А внизу проходить Жора і гукає на ходу:  — Приготуй бутилку, Лора, завтра ввечері зайду!
СЕРДИТИЙ МОНОЛОГ — Був я вчора на концерті в Будинку культури. Скільки живу, ще не бачив такої халтури. Першим вийшов тип у фраку, очі впер у стелю, В руки взяв свого тромбола чи віолончелю, Чи як оте називають, що смичком пиляють, А щоб воно не совалось, шпичку підставляють? Та ще грав би щось путяще, вальса чи мазурку, А то смиче та цигиче, наче ріже курку. Після нього вийшла дама. Солідна фігура, А голосок тонесенький, калавуратура. Як почала виводити якусь аріозу, Так, їй-богу, наче в ногу загнала занозу. Потім вийшла балерина. Руками махає, Ніби вона — білий лебідь і ніби здихає. Але в мене до цих штучок немає довір'я, Бо який же вона лебідь, як вона без пір'я? Потім вискочив напарник цієї персони. Одягнувся в якусь кофту і білі кальсони. А вона як розженеться, як стрибне на нього! А він її, щоб не впала, як хапне за ногу! Не дай би бог зазівався або задивився, Від тієї балерини тільки б пух лишився... Далі вийшов знов у фраку, груди — у медалях, Заробив на фестивалях за гру на роялях. Врізав фугу, потім другу, аж ногами сова. Люди йому аплодують, а він їм — ні слова.....