P.S. Всё сложное всегда просто...

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

P.S. Вот оно побеждение непредсказуемо резких и быстрых движений Кролика...

Корпоратив... Кого-то там матросишь

И требуешь мгновенного интима...
Глаза поднял - жена висит на тросе...
Ну, прямо - "миссия невыполнима"!!!

Мастера мы всё же бить баклуши... так решил наш стойкий коллектив
Чисто по-японски сделать суши и зажечь с саке корпоратив.

Закупили шустро с пивом ёмкость, «Grand Sаке» четыре пузыря,
Рис, вассаби, водоросли, сёмгу, крабов и копчёного угря

Директрисса (толстая корова),расщепляя пальцами бамбук,
Самолично всем крутила ролы, оделяя каждого из рук

Ну и я, роскошный как Юдашкин, как и все, прикормленный с руки,
Пил саке горячее из чашки, набивая вкусности в кишки.

Наслаждался самурайским дивом, тонкий соблюдая интервал,
Щедро заливал всё это пивом, но, похоже, вскорости устал

Помню, лишь слагал для гейши – Лиды хокку и выкрикивал: «Банзай!»...
А наутро в зеркале увидел узкие, японские глаза

Обрамленье круглой жёлтой рожи, фейерверком спален и безбров,
Цепь из ссадин тянется по коже, словно цепь Курильских островов.

Видно я слагал не только хокку, а ещё, задравши кимоно,
В уголке пытался Лиду шпокать, возбуждённый рисовым вином.

Но видать не очень-то удачно пропахал конём я в бороздах -
Крайне пострадал мой образ мачо, созданный мне девами в годах.

Нету жизни мне, не греет солнце, а в душе невысохшем плевке
Виноваты, стало быть, японцы с их вонючим грёбаным саке!

К вечеру глазницы стали шире, но в душе не заживал нарыв...
Вру опять жене про харакири, на спине царапины прикрыв...

Ну, а в ней бурлит обиды стронций. Скалка, как катана, в ход пошла...
Виноваты сволочи-японцы, что устроил с гейшой я аншлаг...

 Авторы Будяра , В Рот Компот

Платье для корпоратива

Жена печально, словно Кот из "Шрека", на мне свой сфокусировала взор.
"У нас корпоратив и дискотека На Новый Год, а я... Какой позор!!!

Вчера весь шифоньер пересмотрела. Там пусто, как и у меня в душе.
А Танька из рекламного отдела (Ну, у которой хахаль - атташе)

Придет в каком-то новом эксклюзиве... И все придут, а я как сирота...
И так подвозишь ты меня на "Ниве"... Еще обновок нету ни черта!!!

Уже тебе устала намекать я.... Ну, ты пойми: мой имидж на кону!!!
Вечернее необходимо платье, не то себя я вилкою пырну!!!

Не купишь если - наглотаюсь яда!!! С балкона прыгну!!! Знаешь, я могу!!!
Я вены..."  

"Ладно. Сколько тебе надо???" Жене любимой как не помогу???

Ты что, перекупить решила "Челси"??? Такая сумма - пять моих зарплат!!!
Но у жены в запасе сотни версий, что я в ее несчастьях виноват.

Заначки вскрыл и выдал ей купюры. Она от счастья прыгает, поет.
Но логика у ней набитой дуры. И сколько объясняю - не поймет.

Такой быть привередой аморально!!!!. Ну, что от правды сморщила табло???
 Меня яичницей кормить весь год - так это видите ль нормально, 

 а платье то же - просто западло!!!

Автор В Рот Компот

Если Вашими носками пахнет чудный сыр Рокфор,
То для Вас носки – как знамя, а для Франции – позор………. 

Ежели звёзд на небе куча и  висит на нём Луна...
Значит жить мы будем лучше, ну а с нами - вся страна... 

Шампанское лилОсь как из ведра., пришёл черёд и водки, и стриптиза.
И голь была на выдумки хитра: на стульях, на рояле, на карнизах...

Заказывали на корпоратив  и Фриске, и Мадонну...

Но... - кризис. -не хватило миллиона. 

И драки не было, ну в общем праздник получился не веселый.

Новогоднее оптимистическое
 Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь –

И будет праздник и на нашей улице!!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!

И утром ранним солнечным, когда-то,

вдруг пригласит начальник в кабинет,

С бумажкой "Повышение зарплаты"
Тебе протянет тёпленький конверт.

В жене откроешь скрытые таланты  и не повздоришь с ней на пикнике!
Сын принесёт «отлично» по диктанту -
Единственную в целом дневнике!!!

И даже белокурая соседка, (с которой ты давно уж был бы рад...),
Увидев, как идёшь ты с полной сеткой, позволит ущипнуть себя за зад!!!!

И с тёщей битвы жаркие забудутся, и не увидишь снох и деверЕй.
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!  автор Lyudmilochka

Исповедь деда мороза

Вчера в агентство наше позвонили и пригласили на корпоратив.
У входа сразу стопочку налили. Сказали, это так, аперитив.

Что было дальше – помню очень слабо. Мне утром перечислили грехи:
Залез под юбку я какой-то бабе, потом пошел читать свои стихи.

Швырял в окно салаты и конфеты, на стол с ногами лазил, как свинья,
И посрывал со стенок все портреты , (за то пойдет отдельная статья).

Компьютер новый раскурочил палкой, желая знать, что у него внутри.
И, напоследок, чиркнул зажигалкой с победным криком «Ёлочка, гори!»

И всё ж, меня вы не считайте психом, за то, что я вчера пошел в разнос.
Сегодня суд. Не поминайте лихом.
Ваш старый, добрый Дедушка Мороз. автор...pan Kowalski

- Почему советские милиционеры ходят тройками?
- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить

-Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

-Какая разница между "запорожцем" и «жопорожцем»?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель.

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

 - Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

 - Что такое  бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить

- Будут ли евреи при коммунизме?
- Да, они сумеют выкрутиться.

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

  Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я бл...?
- Попрошу в президиум!

 -Вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

Выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

-В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

-Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу,

.Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

-Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

-Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство

 -Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

-Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

 После лекции "Догоним  и перегоним Америку":

Вопрос: " А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?"

-Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек на свою зарплату  купить автомобиль, уже второй день нет ответа - все еще думают.

-Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но все  выносим!

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если Вы настоящий коммунист, то нужно!