хочу сюди!
-
-
50 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 44-54 років
Замітки з міткою «приколы»
Україна 2015 рік - виступ одного з "незалежних" каналів, що належать чинній владі у світлі початку нової кампанії...
"Экономика страны растёт бешеными темпами, благодаря инвестированию и экономии средств на ремонте и инновациях в Донецке запущен крупнейший завод по переработке лапши..."
Після закінчення першого сюжету, ведучий продовжує випуск далі:
"Факты коррупции замечены в рядах оппозиции..."
Опісля сюжету, ведучий кілька секунд п"є воду із склянки, що поруч і продовжує:
"Сегодня состоялся рабочий визит Президента во Львов, львовяне встретили Януковича радостно..."
"А у нас перерыв на социальную рекламу..."
Опісля "соціальної" реклами, ведучий продовжує випуск:
"Сегодня Виктор Фёдорович озвучил перспективы изучения Антон Палыча Чехова, как известнейшего украинского поэта..."
"И напоследок - благодаря слаженой работе команды проФФФессионалов, теперь Президент может услышать каждого..."
.................................................................................The END?..
15
Офицерская свадьба.
- 13.05.10, 10:56
Офицерская свадьба.
Сам скоро женюсь, потому тема свадьбы центровая.
Приехали в гости к мамановым кумовьям, историю поведал её кум, полковник милиции в отставке. Значит так.
Был он ещё старлеем, времена совковые, украинский уездный городок. Его коллега, летёха, собрался жениться, в канун бракосочетания решил выставиться на работе, дело святое. Накрыл поляну, как полагается, и прямо в отделе, после работы, собралось их там восемь человек.
И поехали. Летёха шибко не налегал, потому, как надо завтра ещё быть в норме, но и по быстрому свалить не получалось, начальство, а выслуживаться надо. Короче к часу ночи над ним смиловались и решили, что продолжат и без него.
И так, НА КОНЯ. Кому пришла идея «свадебно-офицерского коня», неизвестно.
Достали кольца и в стакан с водкой и как говориться ГЭЙ.
ДА, кольца он глотнул. Непонятка, ха-ха, ступор, паника.
До церемонии 9 часов. Куда то съездили и раздобыли слабительного. Домой нельзя, равносильно расстрелу, в КПЗ поставили тазик, колёс лошадиная доза и ждать.
К восьми прозвенели.
Вся эта братия присутствовала в ЗАГСе. Смех сдерживали с трудом особенно при обмене кольцами.
Вид у жениха был далеко не свадебный. А за столом, мать жениха поведала, как тяжело достались кольца. Тогда был дефицит на всё, но она даже не предполагала, как тяжело.
2
Sex Dolls
- 12.05.10, 11:54
Аргентинский дизайнер Мартин Ди Гироламо (Martin Di Girolamo) родился в 1965 году, и живет и работает в Буэнос-Айресе. Он специализируется на создании скульптур обнаженных и полуобнаженных девушек и женщин. Его работы носят эротический характер, это субъективный взгляд на чувственность. Ди Гироламо объединяет художественные традиции 19-го века с чувственной тематикой 21-го.
1
Исчо немного юмора.
- 12.05.10, 00:54
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница
литературы и зачитывает сочинение девочки:"Мы играли с подружкой на улице, а потом
пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."Советский Стеллс
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался
важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военнымПро ограбление…
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!! Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!! После чего сел в машину и уехал. И его так и не поймали.
Про кошек…
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Про деток…
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: -- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: -- ОТВАЛИ!-- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и
говорить, а теперь хочешь, чтобыя сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: -- Но красивая...Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <<Диверсантов>> (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <<За Родину! За Сталина!>> Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: -- За Родину! Достали на! ...я пытался ему объяснить, <<ху из ху>>, понял вроде... а потом по новой -- Достали нааааа!
Про албанский…
ПЕРЕВОТ С ПАДОНКАФФСКАВА ИЗЫКА
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога , До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...Вместо "Аффтар - аццкий сотона"
следует писать:
Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!Вместо "Убейсибяапстену" следует
писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...Вместо "Афтар, выпей йаду" следует
писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...Вместо "В Бобруйск жывотное" следует
писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!Вместо "В газенваген" следует
писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"И немного анекдотов по теме:
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок: старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар, пеши исчо. 4 баллам - Аффтар жжот! 3 баллам - Зачот. 2 баллам - КГ/АМ 1 баллу - Аффтар, выпей йаду.Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В
школах Бобруйска пробное использование новой
шкалы началось в этом году."Ниасилил", "ржунимагу",
"в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты. Да, но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!У психоаналитика: - Понимаете, доктор, все мои
любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!".По НТВ передача была "Особо опасен",
где ведущий в кожаной куртке рассказывал всякий бред про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. <Убей себя>, <выпей яду>, <убей себя об стену>.Короткое….
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще,
потерял сознание от передозировки роcсиюшкой.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую
избу, когда ее сбил конь.Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все
окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
В Киеве открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарэзал мишень кинжалом.
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс.Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...На уроке английского учительница просит
Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - реnis рараrаzzi.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри, блять!!!Пересекая границу, насыпьте немного чая в
целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
15
Анекдоти про... МОСКАЛІВ;)
- 10.05.10, 22:34
- УВО
1933 рік. Україське село. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Підбіг дід і застерігає:
— Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
— Что ви гаварітє?
— Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель “Запоріжжя”. Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):
АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Після того -
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається Миколи і у відповідь - “Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо”. І з впевненістю: “З москалів ласти позпадають”.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: \” Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (после взрыва огромного пузыря) \” А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. \” Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак. Русский: \” Вы едите джем с хлебом ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) \”А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.\”
Украинец затем спрашивает: \” Вы сексом занимаетесь в России ?\” Русский с ухмылкой: \” Конечно.\” Украинец: \” А что вы делаете с презервативами после использования ?\” Русский: \” Выбрасываем, конечно.\” Украинец: \” А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.\”
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!” Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: “А мы па-украински не панимаем!”
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Ідуть два кума по московській дорозі, їх обганяє мотоцикліст без голови. Подивились один на одного, здвинули плечима. Через деякий час їх знову обганяє мотоцикліст без голови. Один кум говорить іншому: - Куме, давайте перейдемо на іншу сторону дороги, або перекладіть косу на інше плече!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже: -Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так,насуплено та й каже: -Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися. - Навіщо воно вам? У вас же немає моря! - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Син питається батька: -Тату а що наш прапор означає??? -Синє небо і жовті поля! -А москальський? -Червоні квіти на білих могилах. -А синій? -Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
11
Маша и медведь
- 10.05.10, 11:50
Маша и медведь - Первая встреча
Маша и медведь - Ловись, рыбка!
Маша и Медведь - Позвони мне, позвони!
Маша и Медведь - Следы невиданных зверей
Маша и Медведь - Весна пришла!
Маша и МедведьМаша и Медведь - С волками жить...
Маша и медведь - Раз, два, три!Ёлочка,гори
Маша и Медведь -До весны не будить
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
6
Как стать царём?..
- 09.05.10, 22:31
Первый царь на деревне.
Живет в Брянской области маленький старичок Акулов Владимир Филиппович, не живет, а царствует.
Своими руками превратил старую избу в дворец сказочный, смастерил скипетр, державу, корону, да и сел на трон.
Есть и придворные у него, куда ж без придворных. Одиннадцать собак дворянских кровей и две кошки.
13
Трохи гумору
- 09.05.10, 15:40
- УВО
16
