НЕ

НЕ ХОДИТЕ НАЛЕВО…

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды

вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно

познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин,

намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом

принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким

испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от

входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,

рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от

кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла

выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых

габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику

денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не

вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в

сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро

врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт,

попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не

так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую

балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент

укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент,

приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице

вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как

такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием

тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и

зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить

ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури

пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек

и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком

на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший

свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого

носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в

криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и

придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты

падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной

молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза

пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий

вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не

успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так

разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не

успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа

появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась

в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила

своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата

мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня

произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника,

и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась

на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с

выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из

подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который

с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной

его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит

карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его

надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с

квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться,

что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу

мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и

мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у

конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.

Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

 

ЧЕРЕПАХА

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто

не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой,  но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется,   шорхается по

углам все время,  брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под  утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник,  или к холодильнику, поживиться

чем сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,

непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу

батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под

кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно

хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с

чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,

ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,

значит. Броня это хорошо. Токмо уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости

ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом

ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо

дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да

кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят

сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,

башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую

строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без могзов а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит

что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла,  фарами

меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец

цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

Коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет

обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое- как

потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу

пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с

флажком ярким, - завсегда видно.

 

КАБЕЛЕУКЛАДЧИК.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары

на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком

на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских

плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать

шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.

Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что

работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!

На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили,

что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется

кабелеукладчик. Я был заинтригован -- с кабелеукладчиками имел дело в армии и

решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке

витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами.

Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного

автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса

была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного,

как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски,

сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась

путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное

животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод.

Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.

Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно -- по коридору, пугая

женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло

на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка

плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик

приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы -- мне

были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала -- всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

выстроить город из домино и завалить его нафиг?

[ Читать дальше ]

   У природи усе схоплено і кожна тварина має своє призначення і служить для чогось. Але ось є такі тварюки, які звуться тарганами. Особливо ці тварі люблять жити за наш з вами рахунок і нагло шкодити нормальному життю.

Как уже все знают, существует приз Дарвина,
ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом
удалив свои гены из генофонда
человечества.

Приз Стеллы,
названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов
долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей
вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак,
кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри
присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине,
что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком.
Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт,
что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний
Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию
за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд.
Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за
рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с
колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля,
Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через
гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она
была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь
из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и
упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что
ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри
присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри
Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские
расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль".
Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс
так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной,
так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр.
Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

5.
Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон
из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась
на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на
полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда
за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь
1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца
ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два
передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через
окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором.

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер
три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с
двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и
проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи,
обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную,
ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный
директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и
за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро,
потом в сто раз,
потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

   Тисячі років людина робить помилки і тисячі років вона їх виправдовує...