-Пап, а пап, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому бабушка, а кому тёща. Сынок, подай следующую обойму.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Со всеми тёщами ладил и зла на них не держу. Не подумайте, что личное это. Ни разу голоса не поднял, хотя к их обиде и мамой не называл. Но у нас в Роду принято, что мама одна и это самое дорогое.

Уехала жена у мужика к тёще, тот и пригласил к себе друга, употребляют да хозяин не весел совсем. Гость не выдерживает:- Миша, а что грустный такой?- Петя, задумываюсь о суициде.- Да ты с ума сошёл! Ты же бабник и жизнелюб! Как же так?- Ну мы с тобой друзья с детства и сам знаешь, что женщин у меня мягко говоря не одна сотня была. Женился не раз и детей много. На работе всякое случалось, но тянул всё на себе и никого не бросал. Устал и всё надоело: даже водка не приносит прежнего удовольствия...

Читати далі...

***Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:— Фамилия?— Иванов.— Женат?— Не, это я с мотоцикла свалился.***Врач :— Вы мочились?Больной :— НетВрач :—Утку дать?Больной после длительной паузы:— Ну, дайте ... кусочек.***— Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?— Просто встань посреди дороги…***В больнице:— Ну, больной, что у вас стряслось?— Мозг.***В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет...

Читати далі...

Сидит Вовочка на уроке математики, да думает подлец не о формулах и уравнениях. Размышляяет;" Ну мои одноклассницы из 8 Б достали! Они такие развратные и циничные, не хочется мне на них жениться. Живьём скушают. Лучше я найду хорошую девочку и воспитаю её под себя. Например Танечку из 5-го А. А потом она станет хорошей и тщательной женой. И заживём долго и счастливо!" Урок закончился и он нашёл Танечку и говорит, мол как у тебя с математикой. Она честно отвечает, что плохо. Ну...

Читати далі...

Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные люди. Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму. — Будешь выходить — труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, бог его знает… Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и...

Читати далі...

Заходит мужик в двор своего дома, грустный и убитый. Садится на лавку, закуривает и печально смотрит в даль. Его кот заскакивает на лавку, внимательно смотрит на хозяина и спрашивает:- Да понимаешь, я только из роддома, жена тройню родила! Что теперь делать?- Тоже мне проблема! Или раздашь, или утопишь.

1. - А что чувствуешь когда убиваешь человека?- Отдачу винтовки.2.- Я ещё поживу?- Конечно.- А долго?- Очень долго. Мне затвор передёрнуть надо.3.- Пап, а чего бабушка по огороду зигзагами бегает?- Кому бабушка, а кому и тёща. Сынок, подай следующую обойму!

Извините за древний анекдот. Вспомнил. В приёмный покой к молоденькой доктору входит мужчина и говорит что у него проблема. Она говорит показывайте. Он смущается. А первый пациент у неё.- У меня проблема с писей.- Я видела их показывайте! Ну он спускает штаны и трусы. Кочерыжка знатная, да ещё сплошной синяк и опухший в двое. Девушка в испуге:" Да как такое быть может?" Тот смущённо говорит, что шла красавица по улице, он увлёкся и прихлопнул дверью машины свою эрекцию...

Читати далі...

Лихие 90е. На светофоре в БМВ влетает старый "Москвич". Из БМВ выскакивают четыре бандита и главарь говорит;" Дедушка, повезло тебе сегодня. Садись в нашу машинку, покажешь свою квартирку, дачу и гараж. Теперь это наше."- Внучки, раз вы такие добрые, разрешите открыть багажник. Там у меня сумка и пенсия, правда купонами.- Давай. Дед открывает и вытаскивает ППШ- 41 и наводит на бандитов;"Быстро рассчитались на первый и второй, а не то кончу, Фронтовик я." ...

Читати далі...

Под Кабулом идет мусульманин, а впереди него жена. Едет советский БТР. Командир тормозит его, подходит к мусульманину и спрашивает: "Уважаемый, в Коране написано , что женщина должна быть позади мужчины- почему ты ей позволяешь идти впереди?". Мусульманин ответил:"Когда Мухамед писал Коран, тогда мин не было!... Иди,дорогая,иди!"