Олександр Дедюхін

Нарешті!!! Сума збитків від формули «Роттердам+» встановлена!!!
Це 96 мільйонів гривень!!!

Була проведена державна экспертиза СБУ, яка підтвердила відсутність збитків у справі "Роттердам +".
Також встановлено, що у розслідуванні справи "Роттердам +" брали участь 15 детективів НАБУ і 7 прокурорів САП. Загальні витрати з держбюджету на їх роботу склали 96 млн грн, за оцінками екс-голови НКРЗКУ Дмитра Вовка.

Ось ці гроші, витрачені на утримання обісраних дармоєдів з НАБУ і САП, і є сумою збитків від формули «Роттердам +».

Нехай тепер Порошенко турбується як перекрити ці гроші. Він, напевно, навмисно сам себе оббрехав, щоби гроші з Держбюджету витратити!

Ахтунг! НАБУ шукає потерпілого!

Директор НАБУ Артем Ситник заявляє, що справа «Роттердам+» розвалилася через те, що Кабмін не бажає бути потерпілим. І не хоче встрявати в авантюру, яка триває вже чотири роки.

Тобто, дивіться як красиво виходить. НАБУ і САП, попри протести українських енергетиків та міжнародних експертів, рили землю та шукали доказів того, що формула “Роттердам+” збиткова. Витратили на ці пошуки аж 96 мільйонів бюджетних, тобто наших з вами грошей, і... нічого не знайшли. Навіть експертиза СБУ підтвердила, що формула “Роттердам+” не є збитковою. Але ж хто тепер відповість за 96 мільйонів?

Я розумію, що пересічному громадянину одразу хочеться звинуватити Порошенка. Можливо він сам на себе навмисно навів наклеп, щоби нещасне НАБУ страждало. Але, з Порошенком буде як завжди. Знов витратять мільйони грошей на слідство, а він виявиться абсолютно чистим. Тому зараз винний точно не Порошенко. Давайте шукати когось справді винного та реально збагатившогося за час, коли формула “Роттердам+” була відмінена, а НАБУ і САП витрачали наші з вами гроші.

Зрозуміло, що за всім стоїть Бєня Феросплавний, котрий нажився на енергетичних аферах за останній рік як ніколи раніше, а також людина Коломойського Андрій Герус, який став офіційним мільйонером, завдячуючи своїй посаді, а він, нагадаю, голова парламентського комітету по енергетиці, фактично “смотрящій” за стратегічною галуззю.
Отже, в мене пропозиція. Давайте почнемо з Геруса, бо це по суті на нього працювали прокурори і детективи, котрі, нагадаю, витратили наших з вами 96 мільйонів гривень. Хай спочатку винним буде Герус, а потім, можливо і до Пінчука з Коломойським доберемося.

А поки що, я думаю, 96 мільйонів мені б вистачило розбудувати дуууже гарний храм, будинок милосердя, а на здачу ще придбати мікроавтобусік на потреби громади.
Так що можу бути потерпілим, якщо що.

В коментах оголошується перепис тих, хто хоче бути потерпілим у справі. Ну і розкажіть для чого вам такі гроші згодяться.

Доброго дня всім, окрім глядачів каналу «г+г».

Никогда не давайте членограю в руки ручку.

Я понял! Зеленский - это диагноз. Зеленский - это приговор идиота

                                                                                

Все не міг згадати на що схожі останні фото з ОПи...Цікаво а "Вова з бревном" скоро буде?))

- Вже було - вова і лопата.
- Дійсно схожі, Вова втілив у життя тезу леніна, " Навіть кухарка може керувати державою"
- Тоже наверное молоком пишет. Потому и ни стержня, ни текста не видно!
- Нажми на пиптик сверху ручки, Вова!!! Он что, так зазвездился, что писать разучился? А может, и не умел...

hawthornhealin:
Пустой Президент, пишет пустой ручкой, в пустом блокноте, невидимые законы.

Dust Stellar:
Пишет: прошу президента И.В. Коломойского выдать материальную помощь и. о. презедента В.А. Зеленскому
Alexandr Germatsky:
Ему писать запретили, один раз уже написал "ДОМБАС "
Вадим Мостовой:
Пишут «Апрельские тезисы»
Pavel Kuldsepp:
А за каким хе…ом он в маске сидит? Ну чисто практический смысл? Зачем?
Надежда Самкова:
Теперь Ленка в ссылке!

Borislav Bereza

Несколько моих друзей, не сговариваясь, вчера спросили меня зачем нам каждый вечер показывают, что президент умеет читать вслух с листа. Или с телесуфлера.

Пришлось объяснять им, что это шоу не для нас, а для Зеленского. Для того, чтобы поднять его самооценку и показать, что он хоть как-то реагирует.

Друзья начинают интересоваться, а почему тогда Зеленскому не давать каждый вечер часовые прессухи отвечая на вопросы журналистов?
Мне стало смешно из-за этого странного вопроса, ведь ответ лежит на поверхности. Если Зеленский пойдет по пути публичных пресс-конференций, то ему придется отвечать на все неудобные вопросы. А ему зададут множество вопросов от Ермака до Омана, на которые он отвечать не хочет. И его просто информационно "разорвут". И этого он очень боится. Поэтому кушайте то, что дали.

Тогда один из друзей написал, мол пускай Зеленский сравнит свои скучные выступления и выступления Трюдо, а после этого сделает выводы.
Мне стало смешно. Сравнивать Зеленского с Трюдо, это все равно, что сравнивать актера провинциального театра из Лозоватой с Робертом Де Ниро. И понятно, что Зеленский в этом сравнении явно не Де Ниро.

Поэтому мы и дальше будем наблюдать регулярные унылые колхозные видосики вместо пресс-конференций, которые ежедневно проводит губернатор штата Нью-Йорк Эндрю Куомо. В цивилизованном мире политик не боится журналистов. А у нас...

Надо ответить себе - это Зеленский не стал политиком или мы не цивилизованный мир? В любом случае продукт, который сейчас демонстрирует Офис президента - это демонстрация слабости и бессилия. Но это одновременно и тот максимум на который способен наш президент во время кризиса.

Helgi Sharp:
Сейчас Украина похожа на автобус, набитый пассажирами, который несётся между пропастью и скалой: за рулем пианист из шапито, рядом дёргают руль ермак с портновым, а в салоне чистит карманы пассажиров коломойский. Выход один - передать руль опытному водителю, который выбросит из автобуса эту шушеру и вернёт его на спокойное европейское шоссе.

Музыкальный бизнес попросил Зеленского компенсировать убытки из-за отмены концертов.

Алё, гараж - вам совсем мозги микрофонами поотбивало? Брюллики не за что стало покупать? Биде шампанским больше не заправляется?

Вот одна у меня надежда: эпидемия хоть немного перевернёт сознание в том, как распределяются доходы - и да получат цезари цезарево, а кесари кесарево. И не будет пошлая Марув получать в сотни раз больше врача, который, рискуя жизнью, не отходит от пациентов. Впрочем, у людей короткая память: завтра о враче опять забудут, а тележопы всяких марув были, есть и будут есть...

 

 

 

Е-декларации украинских чиновников и депутатов меня нисколько не удивили. И не возмутили. Зато меня удивили и изрядно потешили украинские патриоты из числа простых доходяг, чья бурная истерика по поводу собственного панства напоминает булькающий и шипящий аквапроцесс в унитазе во время спускания бачка.

В чём, собственно говоря, проблема? Вы думали, что украинские депутаты живут на депутатскую зарплату, недосыпают, недоедают, всё думают о народе, и при этом являются кристально честными людьми?

Вы что, «малэньки» украинцы, и правда думаете, что ваши дружные скакания на майдане могли вас резко закинуть в Европу или обеспечить жизнь по стандартам европейской сытости и комфорта?

Вы киваете головой? Ну, тогда я не просто смеюсь, я «рыгочу» вам прямо в лицо. Потому что вы – лохи. Причём феерические лохи, которых, пожалуй, нигде в мире больше не осталось.

Воистину Украина – заповедник непуганых лохов. А украинский патриотический лох – уникальное существо. Причём существо «упоротое», принципиально желающее быть лохом, гордящееся своим лоховством и получающее почти сексуальное удовольствие от своего лоховства.

Вы думаете, я буду проклинать ваших национальных вождей, чиновников, депутатов и иных начальников за их лживость, жадность и беспринципность? Или вы думаете, что я буду их порицать за то, что они вас, украинских лохов, стригут как баранов?

А за что их ругать? Лохи для того и существуют, чтобы их «разводили». Такова их природа и предназначение.

Пока лохи скакали на майдане, их будущие начальники стреляли им в спины, делили должности и готовились «пилить» страну. Пока лохи с хрустом перекручивались в кровавой донбасской мясорубке, их новые начальники грабили страну и стаскивали под свои антикварные кровати тонны отечественного и иностранного нала. Пока украинские лохи хором проклинали «москалей» и стремительно погружались в беспросветную нищету, их национальные вожди тихо сколачивали капиталы и жирели на мародёрстве.

Лох, как раз тем и не плох, что лох. Он никогда не понимает что делает, и никогда не знает, зачем он делает то, что делает. Для лоха причина и следствие не имеют связи, а мыслительные процессы лоха так и не смогли отделиться от физиологических процессов его организма. И что бы лохам ни рассказывали о реальной действительности, в ответ лохи лишь надевают на головы кастрюли, стадом, до хрипоты, блеют СУГС, обещают перебить всех «ватников» и рассказывают о том, как в один прекрасный день разрушат «Мордор», попав благодаря этому в рай ЕС.

Украинский лох по своей природе существо предельно тупое и невероятно доверчивое. Смысл его существования сводится к матерным кричалкам и бессмысленным ритуальным действиям во славу Украины, поэтому не удивительно, что после обретения Украиной «самостийности» и «нэзалэжности», популяция «вильных» и «гидных» лохов стремительно сокращается. Карма лоха тяжёлая, жизнь нелёгкая, а судьба бессмысленная.

При этом украинские лохи до сих пор верят в мульку о том, что во всех их бедах виноват злой демон Путин. Что виновато во всех их муках не их врождённое и приобретённое ими лоховство, непрерывно порождающее их панство, разрушившее государство, ограбившее и разорившее страну, убившее десятки тысяч людей, а исключительно «кляти москали». Ибо так вещает священный укрозомбоящик, каждому слову которого, лохи верят и поклоняются беспрекословно.

И даже е-декларации, наглядно показавшие лохам, где находятся их деньги и почему они загнаны в нищету, не смогли открыть им глаза на реальную действительность. Украинские лохи теперь гордятся этими е-декларациями, потому что их нет у «клятых москалей» и потому, что эти декларации, оказывается, откроют лохам дверь в светлое, европейское будущее. Лохи знают, что тонны кэша и залежи антиквариата, скопившиеся у их вождей и начальников за последние несколько лет, были изъяты (во имя украинской нации) из легендарных КАМАЗов Януковича. Взяты на штык в честном бою. В крайнем случае, заработаны непосильным трудом или подброшены агентами ФСБ.

Более того, теперь лохами начинает овладевать идея того, что стоит лишь всем лохам заполнить е-декларацию, и на Украине начнётся великая эпоха всеобщего процветания, достатка и благоденствия.
И многие лохи уже готовы в это верить. Точно так же, как они когда-то верили в евроинтеграцию, евроассоциацию, безвизовый режим, майдан, АТО, Запад (который поможет) и божественное происхождение Стефана Бандеры.

Лох не был бы лохом, если бы его могло исправить что-то ещё кроме могилы.

Именно поэтому среди лохов активно формируется отдельная лоховская популяция, верящая в чудесные свойства нового майдана, животворящую силу тотального истребления «ваты» и насущную необходимость войны до победного конца с Россией.

Эти лохи ходят строем, бьют в барабаны и мечтают о гигантской кровавой живодёрне во имя Великой Украины. Они хотят всю страну превратить в одну сплошную зону АТО. И чем больше под кроватями нынешних украинских начальников скапливается «антиукраинского» нала, тем больше становится лохов, мечтающих о живодёрне. Лох больше не хочет, чтобы его стригли, лох хочет, чтобы его пустили на консервы. Опять-таки – во имя Великой Украины. Лоху проще сдохнуть в муках, чем перестать быть лохом. Такова его сущность.

Поэтому нет Украине спасения от лохов. Лохи – это трагикомическая судьба и кара Украины. Они вступали в ЕС, они скакали на майдане, они отправлялись в АТО, они жгли «колорадов», они вылавливали «сепаратистов», а сейчас они мечтают о войне с «проклятой Рашкой».
Не надо осуждать украинских коррупционеров и высокопоставленное ворьё, грабящее Украину все 25 лет её т.н. «нэзалэжности». Потому что первопричина всех украинских бед не в алчном, лживом и аморальном панстве, а в популяции лохов, заполонивших Украину.

В связи с этим я скажу совершенно крамольную вещь: современная Украина от начала и до конца – творение лохов. Если бы не было лохов, то никогда бы не было и Украины, а значит, не было бы всех тех бед и ужасов, от которых так мечтают сейчас избавиться «украйинськи пэрэсични» патриоты, которым, собственно говоря, и посвящён этот текст.

Андрей Ваджра

Никто и не сомневался что гендиректор Укрпочты Игорь Смилянский опозорился со своей дурацкой идеей создания Почтового банка. Вопрос был лишь в том когда это произойдет и когда прозреют украинские журналисты, которые неизвестно почему считают Смилянского компетентным специалистом. О том как Смилянский опозорился и в очередной раз показал свою глупость - в статье ниже.

Блеф с Почтовым банком — адекватен ли гендиректор Укрпочты Игорь Смилянский?

Украинское госпредприятие почтовой связи «Укрпочта» отказалась от получения банковской лицензии, — заявил гендиректор предприятия Игорь Смелянский. Причиной отказа от получения «Укрпоштой» банковской лицензии ее руководитель назвал несколько факторов. Во-первых, это, по словам Смелянского, отдельная деятельность, а во-вторых, она требует значительного капитала и отдельного баланса, - передали его слова украинские СМИ.

Напомним, с момента своего назначения, два месяца подряд гендиректор Укрпочты Игорь Смилянский бегал по всем телеэфирам и с пеной у рта рассказывал различным СМИ о том что он будет создавать Почтовый банк.

"Я создам Почтовый банк!", "Я встречался с Лерой Гонтаревой по поводу создания Почтового банка и она дала добро!", "Я встречался МВФ и ЕБРР по поводу Почтового банка и они одобрили!", "Мы создали комиссию при НБУ для создания Почтового банка!" - неистово кричал Смилянский на каждом углу. Бестолковые журналисты восхищенно транслировали весь этот бред где попало.

Эксперты называли его идею создания Почтового банка "бредовой" и приводили множество аргументов в доказательство этого. Кроме того, авантюрист Смилянский не имел никаких расчетов на руках, никакого бизнес-плана - без этого заявлять о создании банка было по меньшей мере бессмысленно чтобы не сказать сумасшествием. Однако журналисты не прислушиваясь к экспертам и не требуя от Смилянского расчетов тупо распространяли все его банковские бредни в СМИ.

Теперь сели в лужу и Смилянский и журналисты. Хотя, эту ситуацию с Почтовым банком Смилянского куда лучше характеризует не лужа, а українська приказка "всрався-невдався".

Но вот что характерно: если на этапе "создания банка" неадекват Смилянский везде кричал "Я, я, я, я!!", то после того як він невдався, Смилянский начал говорить "Укрпочта отказалась".

Однако, Укрпочта никогда не принимала решения о создании Почтового банка и потому не могла его отменить и отказаться!

Весь этот то ли бред то ли блеф о создании Почтового банка придумал и оглашал лично Смилянский! Поэтому лично он должен нести ответственность за свою некомпетентентность и за то что предприятие два месяца лихорадило пока он занимался банковским самовосхвалением.

Непонятно почему столь долго Министр инфраструктуры Омелян сниходительно смотрит на этот заезжий американский цирк-шапито Смилянского. Ведь там постоянно исполняются и другие цирковые номера в его исполнении - и не только разговорного жанра как, например в случае с банком и с "помощью ЕБРР". В Укрпочте началась вакханалия связанная с кадровыми назначениями аферистов и непрофессионалов, с тендерами, с закупками топлива по завышенным ценам без тендеров, и с выборочными проплатами, с шантажом контрагентов и т.д.. Все это уже в скором времени взорвется громкими скандалами похлеще аферы с Почтовым банком.

Хотелось бы спросить Министра инфраструктуры - где же все-таки разрекламированный самим Министром план первоочередной деятельности Смилянского? Омелян рассказывал что этот план Смилянский представил ему в первый день выхода на работу - то есть 1 июля 2016 года.

Этот план так и не был представлен общественности и сотрудникам "Укрпочты". Однако никто про этот план не забыл - общественность ждет его для контроля деятельности государственного монополиста, а журналистам он позарез нужен для того чтобы больше не садиться в лужу и сверять по нему очередные бредни неадеквата Смилянского.

Напомним, гражданин США Игорь Смилянский приступил к работе в должности гендиректора Укрпочты 1 июля 2015 года, не имя опыта работы на руководящих должностях и в почтовой отрасли. Перед тем он работал на низких и второстепенных должностях в сфере консалтинга — бухгалтером и консультантом.

Тем не менее, на закрытом конкурсе он был избран гендиректором Укрпочты с должностным окладом 334 000 гривен. Некоторые СМИ считают назначение Игоря Смилянского коррупционной сделкой с кадровым агентством Talent Advisors, которому Игорь Смилянский должен выплатить 50% своей годовой зарплаты в виде гонорара за свое назначение. Как известно, руководитель государственной комиссии, которая в закрытом режиме выбрала Игоря Смилянского на должность генерального директора УГППС «Укрпочта», одновременно является руководителем кадрового агентства Talent Advisors.

Конкурсная презентация Игоря Смилянского была одной из худших среди конкурсантов: не содержала никаких финансовых показателей, предусматривала приватизацию Укрпочты и сокращение 7000 почтовиков. Сегодня Смилянской и министр инфраструктуры Омелян стараются не вспоминать о той «победной» презентации и третий месяц подряд рассказывают, что в Смилянского якобы существует программа реформирования Укрпочты, однако показать ее не могут.

Олег Левчук
http://blogs.ukrhom­e.net/view/84443/

Что ни говори, но чемпионат мира по снукеру - это такая большая отдушина в этой говенной жизни. Особенно когда в этом очень хорошо разбираешься и тебе не нужны дурацкие комментарии особо говорливых комментаторов. Кстати, касается всего.

Этот чертов снукер с его помешанными на зеленом сукне снукеристами все-таки здорово отвлекает от безнадежной бренной хуйни. От того, что в правительстве - одни суки, а президент - и есть самый большой предатель страны.

Очень жалко Надю, вряд-ли она понимает, что даже прямой телефонный звонок шоколадного зайца ничего не означает и вообще ничего не гарантирует. Скорее наоборот. Этот звонок - от безысходности. Именно потому и сделан на самой последней, непредсказуемой и скорее всего необратимой стадии.

Кому не по душе внешняя эмиграция, тот выбирает внутреннюю. Я эмигрирую в снукер, числа Фибонначи и прочую фигню. Потому что всерьез говорить об украинской политике может либо клинический идиот, либо украинский политик.

А я всегда говорил, что главное правило "работает - не трогай", а если очень хочется, то триста раз протестируй и подготовься как следует. Дообновлялись, бля, программисты хреновы. Доусовершенствовались. Уже третьи сутки крупнейший банк страны парализован из-за обновлений программного обеспечения с целью усиления безопасности транзакций.

А все просто. Умные профи никому не нужны, всем заправляют абсолютные профаны. Заверяю это категорически. Ну если уж вы задумали обновить непроверенный софт в банке (да пусть даже и не в банке, а наоборот в маленькой конторе на пять компов), то как минимум надо сделать полный бэкап и когда что-то пойдет не так, то за пять минут бегом вернуть все обратно и продолжать отладку своего кривого софта в песочнице.

Короче, рискнул я сегодня. Хотя об этой проблеме знал, но решился проверить свою карту. Всунул в банкомат. И ни гу-гу. Полный пипец. Всосалась и тишина.

Полчаса шаманил возле него, чтобы успеть схватить карточку, когда она на долю секунды раз в десять-пятнадцать минут высовывалась и моментально втягивалась обратно. Руки надо держать у самого отверстия приготовив пальцы к захвату. Но на карту лучше не смотреть, а слушать. Как только раздастся шум внутри банкомата тут-же хватать. Потому что когда увидишь, что вылезла - хватать уже поздно, тут же втягивается назад. И опять ждать в засаде.

Ну кто так кодит? Попросили бы меня код написать или хотя бы алгоритм набросать. Заведите тестовую виртуальную карту. И перед тем, как засасывать реальную, быстренько пропингуйте тестовую карту. Пришел через пять секунд от центрального сервера ответ "Тестовая карта подтверждена", ну тогда и втягивай реальную. Не пришел - выдай сообщение - "Связь с банком неустойчивая. Желаете продолжить транзакцию?"

Ведь другой менее умный и более нервный старикашка мог и инфаркт получить, окажись он на моем месте. Ситуевина - банкомат сожрал карту и вообще не реагирует ни на что. Есть от чего дубу дать. Я тоже понервничал изрядно, но я хотя бы представляю логику программеров и как машина будет себя вести.

Таки прав Лавров,- "Дебилы, бля".

А что у вас, дорогие друзья? Не пострадали от офигенного усиления безопасности?

«Вежливые человечки» и лугандийский вынос моска.

Часть первая

Недавно по Сети прошел грандиозный ржач. И опять – по поводу потуг Луганды показать себя государством. На этот раз лугандоны с огромной помпой выпустили печатное издание для своих выблядков под очень оригинальным, милым и добрым названием «Вежливые человечки». Автор этих строк всеми правдами и неправдами таки добыл в свои лапы экземпляр шедеврального журнала. Жаль, что только поносить. ТАКОЕ не помешало бы иметь в личной библиотеке, на полке долбоебизма и сраколизательства.

Итак, посмотрим – что это за херня и чему она может научить малят-лугандончиков. И даже попытаемся понять – к чему там разные темы и каков общий знаменатель интеллекта редакционного коллектива гениальнейшего лугандонского творения – журнала «Вежливые человечки».

Персонажи положительные:

Исходить будем, конечно, из мегаправославности гундяевскаго толка, которое является официальной религией Луганды и всей Лугандонии в целом, включая Донбабве. Все персонажи имеются прямо на обложке первого номера лучшего в цивилизованном мире (Луганда, Донбабве, эРэФия, Венесуэла и Зимбабве) «детского познавательно развлекательного» журнала. Следовательно, начнем с Отца.

- Отец (он же – Пу) - высокий, стройный, срисованный с Великаго Пу персонаж (занимающийся к тому же дзюдой), изрекающий Истины в конечной инстанции, в белоснежной рубахе, в костюме при галстуке. Очень положительный, очень импозантный, ахиренно правильный.

- Сын (он же – Мусор) – пизденыш в ОМОНовской форме, с ОМОНовской же пидоркой на голове, в казенных ботинках. Очень внимательно выслушивает изрекаемые Отцом Истины, чтобы без промедления воплощать их в жизнь. Ну, типа вломить пиздюлей Злому Кролику или еще какой укроповской нечистой силе, покушающейся на честь и достоинство Великой Лугандонии.

- Ммать (она же - ПаРаша) – название достаточно условное, за неимением видимого образа духа святаго от Гундяева. В принципе, тут даже неизвестно – мать это или просто воспетка из детского дома для умственно отсталых детишек (в таком случае Отец низводится до уровня директора того же заведения, а Сын – в образцово-показательного воспитанника). По большому счету, это не важно. Главное, что Мать-Настоятельница носит легко узнаваемый образ Матери-ПаРаши благодаря специфическому прикиду из белой блузки, синего широкого пояса и длинной, до пяток, красной юбки (здесь как-то сразу и поневоле в памяти возникают красные фонарики самого милого амстердамского квартала). Наверное, это намек не только на Голландию как таковую, но и на тихий городок Гаага, куда Отцу светит скорая дорога в казенный дом на перекладных.

- Девочка №1 (она же – Блядь Полевая) – одета в кацапскую «горку», на том, что у нормального человека называлось бы головой, повязана нажоппная бандана с кастрированным флагом Конфедерации (гениальный шедевр Херурга-Задрочстанова для отличия обитателей Новососии от людей). Обута Девочка №1 в модельные кирзовые сапожки от Юдашкинда.

- Мальчик №1 (не путать с Сыном!) – в камуфлированных штанах от Юдашкинда, голубой тельняшке от Юдашкинда, в голубом берете от Юдашкинда и в кирзачах от того же самого Юдашкинда (в общем, весь фактически голубой-голубой). Возможно, образом ему послужил юный Боря Моисеев. Он же – Петушок.

- Девочка №2 (она же – Курваблять)– блондинистая гидроцефалка в советской школьной форме с белым фартуком и в советских же православных босоножках на тоненьких бледных ножках, напоминающих нежные ножки бледных поганок.

- Девочка №3 (она же - Лугандоночка) – развеселое существо в мордовсом синем, отделанном красными вставками сарафане, в белой рубахе, в православных тапочках и Синим Платочком в анемичных ручонках. По идее, этим платочком Лугандоночка машет красивым белым рефрежираторам, увозящим на историческую Родину, в Рашистскую Федерастию, отработанных воспитателей дома для умственно отсталых.

- Мальчик №2 (он же – Жопполист) – чистенький, культурненький, идеально причесанный уебень в голубеньком костюмчике (никак не могу понять символику) с видеокамерой. Наверное, образ тщательно слизан со столпа рашистской тележурнашлюхии – Кисельдьова, когда тот был еще маленьким петушком и еще не вырос в большого пидораса.

Вся эта развеселая шобла наряжает Йолку, вокруг которой можно наблюдать мешки и коробки со всякой хуйней, напоминающей продукцию липецкого кондитерского предприятия «ПидроРашен».

На этом Первая часть пока заканчивается, с Хуйовыми персонажами знакомство предстоит во Второй части.

 

Часть вторая

Хуйовые персонажи

 

Итак, мы имеем некую прекрасную страну Шарвар, на которую имеет виды некое же слое сообщество. Какого хера сообществу надо от Шарвар и шарварцев – даже Хуй2 не знает, но создатели журнала убеждены в обратном – что эту страну хуйовые персонажи прямо таки мечтают поработить. Замечу, что Положительные персонажи с этой страной аж нихуя не ассоциируются. Ну, кроме как в палане сочувствия, сострадания, милосердия и прочей хуйни, которая липкими ручейками сочится под двери жилищ ничего не подозревающих граждан страны Шарвария и остального мира. Так что теперь раскрываем сущность злых и гнусных Хуйовых персонажей:

- Фошыздон (он же – анкл Сэм) – козлобородая херня в полосатых бело-красных штанях в обтяжку, в синем фраке и при красном галстуке-бобочке. У Фашистона все ништяк и всего дохуя настолько, что он может нахаляву выделять большие части этого дохуя хуй знает кому. Это самый хуйовый персонаж, но поскольку он далеко, то упоминается изредка.

- Гнуланд (она же – Брунетка с нехуйовыми сиськами) – злая (по морде видно!) тетка с явно выраженными вторичными половыми признаками, одетая в строгий деловой костюм, не лишенный эстетического вкуса. Хуйовый (точнее – пиздопакостный) персонаж, в шестерках у анкла Фошыздона. Появляется нечасто, и то что Гнуланд и Фошыздон САМЫЕ хуйовые персонажи, читатель обязан знать и истово верить в это, как исконно православный лугандон верит в то, что гундяйкина благодать покрывает всю Лугандонию вместе с Матерью ПаРашей единосмердящим благоуханным смогом исконно правильной веры.

- Большой Свин (он же – Пидро Рошен) – прилично одетый Нюх-Нюх из известной сказки, с кучерявой шевелюрой над пухлой мордой. Клыки типа оскалены. Очень хуйовый персонаж.

- Жадный Кролег (он же – Сеня, он же – Яйценюх, он же – Кулявлоп) – типа зайчег, только в нехилом костюмчике откутюр и неприятно торчащими из-под верхней губы резцами. Похоже, что Злой Кролег только что отымел где-то застрявшего исконно положительного Медведя Винни-Пука (который теперь отсыпается всюду, где только можно). Кроме этого злодеяния, за Жадным Кролегом числится и  ахуенная жадность и корыстолюбивое пиздобольство. Тоже – очень хуйовый персонаж.

- Гадкий Турчин (он же – Кровавый Пастор, он же – Гузноморд) – исконно центаврийское порождение зла, прилетевшее с Пандоры и в местной атмосфере позеленевшее. ГТ одет в некислый кожаный плащ до пяток, который он спиздил в эсэсовско-фошыздском военторге, на голове у него исконно фошыздская ермолка, а у коричневой фошыздской рубашки имеется белый пасторский воротничок. Штаны тоже коричневые, что беспрекословно свидетельствует о нездоровом влечении Гадкаго Турчина ко всякому говну. Остается только гадать, в каком военторге можно безнаказанно напиздить столько классного фошыздского барахла.

Кроме этих, основных, хуйовых персонажей, присутствует еще и конкретно хуйовая персонажная категория, под названием Страшные-и-злые-разносеки. Эта категория появилась не на ровном месте, а является биологическим экспериментом Фошыздона, который не может спать, пока не нагадит Положительным персонажам. Ну, согласно официальной версии журнала. Самые главные чудовища, по утверждению журнала, тоже есть продукт этого эксперимента – они просто оказались самым лучшим материалом для опытов. Наверное, алкоголики поймали Кролега, Свина и зеленомордого центаврийца на помойке и сдали их в институт для опытов, так как кошечек и собачек не нашли.

 

Часть третья

«Вежливые человечки» и Мировое Зло

 

В этой части мы побазарим за жызнь. Точнее – за ту жызнь, шо нам втюхивает самый гениальный в мире лугандонский журнал для лугандонских же выблядков.

По заявке на презентации этой хуйни была сказана следующая патетическая речь его главным редактором, скрывающимся от правосудия под обыкновенной лугандонской фамилией Сэр Гей Колесникофф:

- Бля буду, этот журнал будет духовно-патриотически воспитывать нашу малолетнюю шпану, чтобы из нее вырастали полноценные, ахуительно правильные лугандоны. Исконно лугандонский журнал привлечет в организмы наших выблядков дополнительную, исконно русскую, хромосому, чтобы уже это поколение ничем не могло отличаться от аборигенов Рашистской Федерастии и мы, лугандоны, могли бы гордиться нашими долбойобами перед мировым сообществом.

Мы познакомим малолетнюю шлоебень Лугандонии с биографиями самых крутых поцанов нашего края, привьем им эстетическое мировосприятие шансона, пива, семечег и спортивных костюмов. Мы научим их носить кроссовки и туфли на босу ногу, а тапочки – с носками. Мы, бля, сделаем из пиздюков чотких авторитетных поцанов. Даже самый ничтожный лугандонский пидор после нашего воспитания сможет стать самым главным петухом при любой тюремной параше!

В отличие от укропов, мы не сеем ненависти к другим национальным культурам, мы призываем все эти фошыздские културы искоренить, чтобы весь мир стал единственно правильной Лугандонией и зажил счастливо и весело. Мы вернем дефицит и очереди, колбасу из туалетной бумаги по 2,20 и мыло для яиц по 0 руб, 18 коп за брусок! Мы вернем Гулаг, чтобы как можно больше лугандонов смогло вживую познакомиться с романтикой блатного шансона. Все лугандоны будут имущественно равны между собой – кроме, разве что, самых равных. Голый лугандон на голой земле – вот идеал Лугандонии, который наши воспитанники неуклонно будут проводить в жизни!

Наше высококачественное и высокоморальное идеологическое говно будет заливаться в головы лугандонских несмышленышей каждый месяц, и единственное, что может огорчить как редакцию журнала, так и Великого Пу – так только то, что тираж ограничен всего лишь тысячей экземпляров. Потому что деньги на остальные 99 тысяч наша редакция просто спиздила – ведь нам тоже хочется кушать. И не колбасу из туалетной бумаги, а почки сотэ, сыр камамбер, суп кондоме с пирожками и другую фошыздскую хуйню для того, чтобы рассказывать лугандонам, что все это – хуйня, вредная для организмов  лугандонов и их выблядков. Миру – мир! А кто не хочет нашего мира, то вежливые человечки вежливо убьют такового, ибо в мире дегенератов нет места инакомыслию! Мы – за гуманизм!

На этой радостной ноте Сэр Гей Колесникофф закончил свою пламенную и одухотворенную речь.

Мы тоже пока удалимся, чтобы сочинить продолжение этой хуйни, произошедшей в реальном месте и в реальном времени, а именно – в Великой и Счастливой Лугандонии.

...тётка говорит, а операторы показывают:
"...в Симферополе размыло набережную..."



...может врёт?





П.С. некоторые россияне говорят: "а я и вправду думал что Симферополь на море"