хочу сюди!
-
-
33 роки, лев, познайомиться з хлопцем у віці 25-35 років
Замітки з міткою «бабка»
Рыбак и рыбка
- 30.07.22, 11:41
Время вышло: кончай уже плакаться!
У терпения лопнул хребет.
Это ж надо: всё так же не трахаться
через чёртову дюжину лет!
У либидо был ноль до инфляции.
После – сдохло под весом нулей!
Не исторгнуть потомков для нации
из х*я, не спустив труселей.
На вопрос: «Нафига ты морочилась
с мужиком, что тебя не еб*т?»
все ответы протухли, просрочились,
превратились в унылый помёт.
В 37 у корыта разбитого
с отвращением в море гляжу.
В отражении – дура набитая.
Но рыбёшку, поди, поужу...
У терпения лопнул хребет.
Это ж надо: всё так же не трахаться
через чёртову дюжину лет!
У либидо был ноль до инфляции.
После – сдохло под весом нулей!
Не исторгнуть потомков для нации
из х*я, не спустив труселей.
На вопрос: «Нафига ты морочилась
с мужиком, что тебя не еб*т?»
все ответы протухли, просрочились,
превратились в унылый помёт.
В 37 у корыта разбитого
с отвращением в море гляжу.
В отражении – дура набитая.
Но рыбёшку, поди, поужу...
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
4
Верните деда...или оплатите...
- 22.04.13, 19:24
- ЛЕНТА ПРИКОЛОВ
ВОТ НАШЛА И ДЕЛЮСЬ С ВАМИ......
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать
часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского
морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть
в восемнадцать часов отключает морг от своей электросети. За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка —
продвинутый потребитель, хорошо знает закон о защите прав потребителей:
«…если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила - вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или деньги - за моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а, что там мелочиться!)... в миллион долларов
Аналогичного товара у морга нет…
7
ГАДАНИЯ В КИЕВЕ КАРТАМИ ТАРО И САМОЦВЕТАМИ 0978897980, 4532297
- 03.12.12, 03:17
Гадание картами ТАРО и самоцветами. Сеансы проводит опытная гадалка в пятом колене в Киеве. 1 сеанс 200 грн. Когда на ключевые вопросы вашей жизни вы не знаете ответа, когда тревога, беспокойство и неизвестность терзают вашу душу, тогда самое время обратиться к древнему обряду гадания, чтобы в вашей жизни появился луч надежды, а ваш разум стал чистым и светлым.
Тел. 0978897980, 4532297
1
АНЕКДОТ
- 02.11.11, 00:13
Заходит наркоман в автобус. Ему так вставило, что необходимо было присесть, но все места были заняты. Немного постояв, подумав он спросил: -кто 10 гр. потерял? Все молчат, не обращают внимание, только одна женщина приклоных лет задумалась. Ей очень хотелось этих 10гр. Подумала немного и решилась:- я сыночек, потеряла 10 гр. Наркоман:- ну так че бабка сидишь, иди ищи!
4
Дайкон
- 26.10.10, 18:50
Приспичило мне сегодня дайкона покушать.
Прошу продавщицу дать поменьше - я один его жру.
Ответ:
-Молодой человек, у меня или большие, или вялые.
Первой засмеялась бабка лет 70-ти, стоявшая за мной.
Прошу продавщицу дать поменьше - я один его жру.
Ответ:
-Молодой человек, у меня или большие, или вялые.
Первой засмеялась бабка лет 70-ти, стоявшая за мной.
33
Лататусь.!!!!!!
- 06.03.10, 22:02
История эта случилась давно , еще в эпоху СССР , когда деревья были зеленее , небо голубее ,и в метро не было давок . Я лично был знаком с человеком , который знал человека , каторый был сего свидетелем и не даст соврать , как бы я не старался !!! Так вот , ехала как-то в таком тихом и спокойном метро , бабка , и везла она внучка , охуенно не спокойного , не послушного , визгливого и противного до нельзя .Он достал ,буквально всех пассажиров , и управы на него не находилось . На станции "" Южный вокзал "" добавился новый пассажир , бомжеватого вида дед с мешком , косматый и бородатый , как две капли воды похожий на спившегося Карла Маркса , где-то , в житейских бурях потерявшего своего дружка Энгельса , зашел и сел напротив . Незнаю о чем подумала бабка , попросив его приструнить мальца , но возможно она посчитала деда последним орудием в борьбе за спокойствие в вагоне . Дед встал , нахмурил суровые брови , сделал суровый взгляд , откашлялся , да как гаркнет "" Лататусь , ебут твою мать !!!!!!!!!!!!!!!!"" . Вагон замер , а с ним и внучек , попятившись к бабке и начиная всхлыпывать , та приобняла малого и говорит "" Ну что ж Вы так , сказали бы что в мешок посадите ,например !!!"" на что дед резонно ответил " А на хуй он мне здесь в мешке нужен !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"""
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
12
...бабуленька
- 23.12.09, 16:24
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот давайте с вами поспорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
14
