хочу сюди!
 

Kateryna

54 роки, лев, познайомиться з хлопцем у віці 45-60 років

Замітки з міткою «равновесие»

Украинская Аляска



Остров Змеиный
С позиции "хули"
Отдали румынам.
И снова заснули.

Налогоплательщик
И электорат
Молчит, не трепещет -
Забился и рад.

А лет через 20
Нам вспомнят потомки
И будут плеваться
И клясть очень громко.

Мол, что же вы делали, предки,
Мол, что, не могли пободаться?
Чтоб нам не достались объедки,
Хватило бы 300 спартанцев.

Мы судей своих кормим кашей,
Читаем им добрые сказки.
Они нам припомнят: "Папаша,
Ты - лох! Проворонил Аляску!"

Южное Черное море
Ласкает остров  Змеиный
Правителям вроде не горе,
Но клякса на всю Украину...

P.S.
Конечно же, никто остров не отдал. Точнее, на него никто не претендовал.
Но явный проигрыш украинской стороны в споре наводит на мысли...look

Одновременно, видимо для издевательского равновесия, Кабмин подписал газовую кабалу и....
ГРЯНУЛ КРИЗИС!!!


Бармалеи:
 

0%, 0 голосів

5%, 1 голос

10%, 2 голоси

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

35%, 7 голосів

25%, 5 голосів

10%, 2 голоси

5%, 1 голос

10%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Ад-чот по джыпу

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
цвета, физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Здешний и тутошний народ живо интересуется продолжением остросюжетного триллера про мои приключения в компании йокогамского зеленого джипа.

В предыдущих выпусках монументального репортажа мы могли лицезреть:

Теперь под этим всем необходимо подвести какую-то черту. Потому что эпилог - это именно то, что читается одним из первых. Все или почти все непременно заглядывают на последнюю страницу чтобы узнать, кто же собственно убийца и как сложились судьбы тех кто остался в живых по результатам развития сюжета.

Сразу спешу обрадовать заглядывателей в эпилог - все остались в живых. А тот кто недолго притворялся мертвым ожил и побежал по зеленым лужайкам бодрыми припрыжками. Побежал и до сих пор бегает что характерно.

1. Шикарный фотогеничный ожог, отраженный в последней серии нашего детектива, прошел. Пузыри с кожаного покрытия десницы конечно пришлось оторвать за ненадобностью и сдать на сумочки и выбросить. Никому оказались не нужны сумочки из шкуры блогера. Не потому не нужны что шкура неподходящая, а просто сумчатые сомневаются, что шкура именно с блогера, а не какого-нибудь олигарха или мента понта к примеру. Так вот, шкуру я выбросил, а на ее месте выросла новенькая, розовенькая и нежная как попка младенца. Конечно, при этом случилась разница в покраске шкур (старой и новой), но зато получилась оригинальная художественная инсталляция в виде Британии на запястье. И пока происходила пигментация шкур, мы с джипом наливались желчью по отношению друг к другу.

2. Через месяц у джипа разорвало выхлопную трубу. Если кто-то видел настоящий хот-дог или помнит советские конверты слегка сжатые с торцов, может представить себе картину в зрительных образах. Для остальных сообщаю - трубу разорвало от попавших туда паров бензина когда долго-долго машина не заводилась, а потом вдруг появилась искра и подожгла весь объем смеси, находящейся в системе. Обычно такого не бывает, но в йокогамских джипах видимо случается и такое. Случается даже так, что вся труба с глушителем оказывается единой, неразборной. От штанов до самого "самэц". При этом выковырять такую длинную трубу без ямы оказалось задачкой нетривиальной. Джип пришлось домкратить до угла в 35° чтоб выпутать изгибы и повороты, которыми оснащают самодвижущиеся средства для достижения эстетического эффекта. Выпутав, эту цельную трубу пришлось везти на специальном Ниссане в пункт починки труб йокогамского разлива. Там трубу пощупали, поцокали языком, выразили восхищение и в конце концов залатали отечественной дуговой сваркой им.Патона за отдельную шоколадку им. другого технического деятеля. Манипуляция состоялась за непомню сколько денег включая комплект новых свечей зажигания, поскольку доктор Тимур мне закрутил такое гов-но, что шоколадки на их фоне могут считаться условно съедобными.

3. Заодно под подозрение попал аккумулятор. Несмотря на то что он был условно нестарый и на нем было написано "Маде ин Джапан, специально для Сев. Америки", впоследствии подозрения подтвердились. Минусовая банка 75-го аккумулятора 2012 г.р. оказалась замкнутой. Теперь на джипе стоит замечательная оккупантская батарейка на 60 ампер.

4. В середине февраля меня дернула нелегкая отправиться на этом транспортном средстве в столицу нашей родины - город Запорожье. И надо же было такому случиться, что к тому времени на дорогах оказались ямы и выбоины! Размеры выбоин оказались подходящими для того, чтобы...
Когда мы с Яной встретились, послышался резкий хруст, напоминающий открытый перелом берцовой кости. Звонкий, ясный спектральный звук утилизационной площадки для йокогамского автопрома. Первичный осмотр ничего не показал. Но в дальнейшем при крутом повороте руля появился сдвоенный хруст, напоминающий рассыпавшийся подшипник стойки амортизатора. Без разборки элемента подтвердить или опровергнуть версию не представлялось возможным. Поэтому в наши автожелезячные сетевые магазины полетел заказ на аналогичное изделие, подходящее родственным самодвижущимся средствам. Оказалось совсем недорого...но чертовски долго. Почти месяц ушел на пересылку подшипника, размером с пачку ростовских сигарет. Каково же было изумление, когда подшипник оказался лишним! Старый подшипник показал недюжинное здоровье и выносливость. А проблема была в лопнувшей правой передней пружине.

5. Пружина лопнула не полностью. Отломался всего один виток. А остаток издавал характерный хруст когда при резком повороте вонзался сколом в стакан. К сварщикам металла им.Патона обращаться было бесполезно, ведь даже школьники знают - пружины не варятся. Необходимо найти аналог, и срочно! Дело в том что параллельно моим мытарствам возрастало недовольство моих подопечных - выхухолей и опоссумов. Они потихоньку обзаводились оппозицией, лидерами и старыми шинами на 14". Ведомый чувством долга, я завел старенький велосипед с педалями и явился на широко известные в наших местах пункты утилизации старых джипов. Надо сказать, что на площадках разбирали не только джипы. Точнее, джипы там никогда не разбирали. В основном там кончали свой жизненный цикл изделия отечественного автопрома типа Жигулей, Таврий и Москвичей. Москвичей я пишу с заглавной буквы не потому что питаю к ним какие-то особенные чувства. Просто ближайшим аналогом по диаметру и толщине оказалась пружина от Москвича 2141. Правда, она оказалась в полтора раза выше, но разве это может остановить человека, у которого в тылу свирепствуют выхухоли и опоссумы. Рецепт прост: берется старая пружина и к ней хомутами привинчивается полтора витка новой/старой, москичовской. Система собирается воедино и в нее степенно и важно заходят надменные пассажиры.

6. Пассажиры заходят и джип садится на жопу!
Натурально, 300 кг опоссумов и выхухолей способны превратить резвый зеленый джип в крайне угнетенную грустную улитку. Становится непонятно, как йокогамские инженеры рассчитывали грузоподъемность своей разработки? Неужели японские выхухоли поголовно сидят на диете, а опоссумы массово сбрасывают лишний вес! Даже если инженеры под давлением "зеленых" испытывали машину не на животных, а на людях, их должна была насторожить осанка автомобиля.Достаточно загрузить салон инженерами, чтоб почувствовать неладное, глазами. Конечно, японский инженер в отличие от нашего весит в 2-3 раза меньше, каких-нибудь 46 кг на рисовой диете весит, но все же...

7. Тут необходим краткий экскурс в историю. В 1990-х годах в Японии разразился крупнейший экономический кризис. Японцы и их автопром похудели настолько, что стало возможным появление таких бюджетных моделей, которые гордое имя японских моделей на себе нести стали не в состоянии. Худая сталь, дохлый паронит, жидкая резина, тонкий ковролин, дрянной пластик - все выдает крайне хреновое самочувствие японского автопрома в 90-х годах прошлого века.

8. Ну и немножко мистики.
Мне иногда приходилось становиться обладателем б/ушного автохлама. Но ни один случай не был так вопиющ и метафизичен. С любым изделием из железа можно было договориться насчет взаимодействия на ниве помощи беззащитным симпатичным животным. С этим конкретным изделием взаимоотношения не заладились категорически. То ли православный киргиз чего-то нашаманил со своим черным бубном то ли языческие японские инженеры заколдовали предмет ровно на 27 лет то ли у изделия свои предубеждения образовались на фоне всеобщей разнузданности, но факт остается фактом. Ни один автомобиль не доставлял столько геморроя, кровавого и беспощадного, ни одна машина не выпивала столько крови и нервов, ни один предмет силы не нес столько пессимизма и неуверенности!..

Есть такая народная отмазка "Не сошлись характерами". Когда допустим люди и женщины или мужчины и машины твердо решают перестать портить себе кровь на основе взаимности и брака, они изобретают развод.

Кровавый буддийский развод, когда все летят в пропасть и бьются насмерть; огненный индуистский - когда все горят и сгорают; хитрый иудейский, когда все теряют нажитое; драматичный мусульманский, когда все нюхают барханы - все они ведут к одному - двойная система распадается. Субъекты разлучаются, становятся одиночными и способными на новое спаривание или находят в себе силы жить в одиночку. Количество стресса и хождения пешком при этом может быть разным. Но если дальше система не едет, развод может быть благом.

Итак, записываем рецепт.
Берется вот это все железо и забрасывается в океан!
Потом туда же забрасывается удочка, с нанизанными на крючок какими-нибудь купюрами.
На крючок приходит другой джип. Тоже йокогамский, но сука, уже красный и с нормальным характером.
Или русалка приходит. Она воняет рыбой, зато молчит и не просит свозить ее на базар за шмотками.
Рецепт авторский, испытанный на людях, животных и кварцевых инопланетянах.
Авторские отчисления пересылаются Допе на карточку "Жизнь папизде" или в йокогамский муниципалитет на озеленение красненького.

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
цвета, физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Про нации и птиции


В эту деревню я попал с венгром. Он у меня и за переводчика был и за водителя и за экскурсовода.
Он медленно-медленно ехал вдоль по живописной улочке, позволяя мне обозреть все окрестности и всю архитектуру.
Вот большой амбар начала прошлого века из красного кирпича. Когда-то был дом для обширной семьи. Но потом все ушли на войну и дом опустел Оставшиеся пустили его под хранилище какой-то сельскохозяйственной продукции. Вот маленькая двухэтажная готическая башенка, к ней вплотную прилегает другая, но из более темного камня. Обе крыты бордовой черепицей и источают взаимное противостояние.
Венгр медленно излагает свою версию истории деревни. После войны ее оккупировали...нет, не русские - осетины. Какой-то отдельный то ли взвод то ли рота то ли батальон осетин. В деревне оставались исключительно бабы. Ну и горя они хлебнули конечно. Кто не имел отношения к оккупационной власти военных - все вымерли. После того как осетины ушли, в деревне остались их потомки. Вот к ним мы и едем. То ли снять о них фильм то ли просто взять интервью.
А вот то что мы ищем, цель нашей поездки - глинобитная хата под шиферной крышей. Двор огорожен штакетом. Во дворе что-то делают бабы - две бледные пожилые немки меннонитского облика в косынках. Венгр у них уточняет дислокацию и паркуется. Мы на месте.
Из дома выходит смуглый мужик. Хотя смуглый - мягко сказано. Мужик натурально черный ликом и похож скорей на пожилого якута или туркмена. Ну да, светлые осетины по легенде активно ассимилировались с османами, дислокация которых и приходилась в аккурат на средневековых туркоман. Примем эту линию. Второй мужик, постарше и повыше, с длинными чертами лица. У него все длинное: и нос и уши и все лицо в сборе несет какую-то протяжность и грусть. Зовут Виктор. Младший с курчавыми волосами, низкорослый и шустрый. Вот он и метнулся куда-то в загашники и тащит посуду. Бабы куда-то натурально сгинули. Вытаскиваются винтажные старинные рюмки, бутылки старинной работы и тарелки с непонятной немногочисленной закусью. Готовится старинный осетинский национальный ритуал. Я рывком понимаю - сейчас будут пить.
- Нет, я пить не буду.
- Будешь - говорит мне старший, с длинным лицом, Виктор.
- Мне нельзя, мне с утра за руль, мне нужно человека в Запорожье в аэропорт везти.
- Ээто не-возмож-но - произносят все трое. Все три потомка осетин придвигаются ближе и я понимаю - пора валить. Я знаю что нахожусь во сне и четко осознаю, куда именно пора валить...

И я резко выныриваю оттуда на эту сторону. Смотрю на будильник - 2 часа ночи. До выезда полтора часа, но возвращаться не стоит - они поймают и обязательно напоют. А мне нельзя, мне еще человека везти, в Запорожье. Да, на этой стороне мне за руль, на этой стороне мне в дорогу, а на той...
А на той тоже интересно. Интересно, как у них там все получилось без меня, чем закончилось?

А на этой стороне 10 градусов мороза, обледенелая машина и ледяная дорога с редким снежком поверх гололеда, редкие встречные грузовики и ни одной попутной машины.
А еще вчера на эту сторону залетела птица. Белый голубь с черной шапочкой на голове. Он долго не хотел улетать, сел на телевизор, где справил нужду, а потом под давлением домочадцев был изгнан в низкое зимнее наху небо.

Птиц мы уже проходили. Что они вещуют? Что они переносят с той стороны на эту? О чем пытаются поведать этосторонним туземцам?





8%, 1 голос

8%, 1 голос

8%, 1 голос

23%, 3 голоси

46%, 6 голосів

8%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Вера, Власть, Внимание и другие (глоссарий к "Теории денюх")

Сейчас дам небольшое введение, пояснение для лучшего понимания терминов в следующей части "теории":

Вера - иррациональная субстанция, позволяющая черное воспринимать как зеленое, розовое, желтое или ультарфиолетовое в зависимости от конъюнктуры без малейших сомнений и пагубных последствий искривления реальности в восприятии. Подразумевает преклонение не только перед устоявшимся порядком вещей и сложившимися обычаями, но и перед проповедниками, проводниками и даже предметами культа.

Власть - измененное состояние сознания, позволяющее считать абстрактными и вымышленными персонажами всех кроме носителя состояния, без малейших последствий для носителя власти и по согласию виртуальных персонажей. Позволяет распоряжаться зависимыми фигурами не только в сборе, но и по отдельности, в качестве некомплектных наборов функций и органов.

Внимание - специфическое состояние восприятия, позволяющее фокусироваться на предметах посторонних в ущерб предметам и функциям первостепенной важности. Подразумевает возможность безболезненно вырезать почку у подопытного прямо посреди представления пока тот пялится на фокусника.

Вовлеченность - производное состояние интерференции Веры и Внимания, позволяющее сдать свою принадлежность "третьему лицу" по первому требованию. Подразумевает способность по команде вырезать почку у предыдущего персонажа и при этом не запачкаться в крови.

Токсины - большая куча никому не нужных почек, которые ни сдать некому ни вставить обратно нельзя. Куча лежит и воняет, но никто и не думает прекращать операции...

Привет банька (продолжение 4)


18. Креативище


исх. №61.0.00/07 от (!) 21.06.2012г

На 413035 от 15.05.2012г

шапка

Фирменный бланк

кому
Онегину Д.Д.


Шановний клієнте!

Повідомляємо, що Ваше звернення № 413036 від 12.07.2012р. розглянуто та вивчено провідними спеціалістами Банку. За результатами розгляду повідомляємо наступне.
Згідно з ст.628 Цивільного кодексу України (далі ЦК) зміст договору становлять умови (пункти), визначені на розсуд сторін і погоджені ними, та умови, які є обов'язковими відповідно до актів цивільного законодавства.
Згідно ст. 629 ЦК договір є обов'язковим для виконання сторонами.
Умови кредитного договору, укладеного між Вами та Банком відповідають ст.1054 Цивільно кодексу України, в якій передбачається, що за кредитним договором банк або інша фінансова установа зобов'язується надати грошові кошти (кредит) позичальнику в розмірі та на умовах, передбачених договором, а позичальник зобов'язується повернути кредит у встановлений договором строк і сплатити встановлені відсотки.
Кредитний договір є двостороннім, що породжує зобов'язання банку надати кредит й зобов'язання позичальника його повернути і сплатити відсотки за користування ним.
Вказані зобов'язання позичальника, сплатити банку відсотки за користування кредитними коштами, вказує, що договір кредитування є в усіх випадках оплатним. Розмір відсотків, порядок їх сплати визначаються в договорі залежно від групи кредитного ризику, рівня забезпечення, строку користування кредитом, облікової ставки та інших факторів.
Повернення кредиту є основним принципом кредитування. В зв'язку з тим, що механізм кредитування в Банку тісно пов'язаний з іншими банківськими програмами (депозити та ін.), то неповернення наданого кредиту, відсотків та винагороди, може негативно відбитися на функціонуванні банка в цілому.
Додатково повідомляємо, що норми банківського законодавства, зокрема Закону "Про банки і банківську діяльність", забороняють банкам встановлювати окремій особі більш сприятливі умови, ніж іншим клієнтам банку за аналогічними договорами.
Враховуючи вищезазначене, нажаль Банк змушений відмовити Вам в задоволенні Вашого запиту.
Також повідомляємо, що згідно ст. 11 Цивільного Кодексу України від 16.01.2003р. №435-IV цивільні права та обов'язки виникають на підставі договору або правочину. Договір №SAM44777719245932, укладений між Вами та Банком, не передбачає обов'язок Банку надавати додаткові копії документів при надходженні запиту від клієнта. Під час укладання договору вся необхідна інформація щодо умов кредитування та сукупної вартості кредиту була доведена до Вашого відома у вигляді другого екземпляру договору.
Згідно статей 526, 527, 530 Цивільного кодексу України зобов'язання повинні виконуватись належним чином і в установлений строк відповідно до умов договору та вимог закону.
У порушення зазначений норм закону та умов договору Ви зобов'язання за вказаним договором належним чином не виконували, в наслідок чого виникла заборгованість, що викликало певні витрати та збитки з боку Банку.
Згідно статті 22, 623 Цивільного кодексу України Банк, має право вимагати від боржника відшкодувати збитки пов'язані із невиконанням або не належним виконанямборжником своїх зобов'язань та витрати пов'язані із цим.
Додатково звертаємо Вашу увагу на те, що п. 2.1.7.6. "Умов та правил надання банківських послуг", які є невід'ємною частиною договору про відкриття карткового рахунку укладеного між Вами та банком, згідно ст. 546 та 549 ЦК України, передбачено, що при порушенні Клієнтом строків платежів за будь-яким з грошових зобов'язань, передбачених цим договором, більш ніж на 30 днів Клієнт зобов'язаний сплатити Банку судовий штраф у розмірі 500 грн. (В еквіваленті 500 грн. За кредитними картками, відкритими у валюті USD) + 5% від суми заборгованості за кредитним лімітом з урахуванням нарахованих та прострочених відсотків і комісій. З огляду на викладене, штраф нараховано відповідно до умов договору та в рамках чинного законодавства України.
Враховуючи вищезазначене пропонуємо Вам в найкоротший термін відшкодувати збитки та витрати які були понесені банком у зв'язку із порушенням Вами кредитних зобов'язань. В іншому випадку Банк буде змушений черговий раз звернутись до суду для вирішення цього питання.
Особливо звертаємо Вашу увагу на те, що чергове звернення до суду також викличе певні витрати з боку Банку, зобов'язання погасити які, згідно чинного законодавства, буде покладене на Вас.
Додатково повідомляємо, що для отримання інформації за цим питанням (у тому числі для отримання виписок, довідок і ін.) Вам необхідно звернутись до обслуговуючого відділення банку, у якому було оформлено даний кредитний догові, до кредитного експерта, або до керівника відділення. При необхідності отримання додаткової інформації клієнти Банку можуть ознайомитися з нею за телефонами служби клієнтської підтримки або на сайті.

З повагою і надією на подальшу співпрацю,
Провідний спеціаліст
(регалії, регалії, регалії) Марк Аврєльєв
Вик. Нобелевич

19. Переводище с оригиналища

Уважаемый клиент!
стандартная форма вежливости и т.д...Это все, что смог выдавить из себя авторский коллектив, закошмаренный эпическими похождениями предыдущих серий. Как следует ниже, дальше инициативу перехватывает тяжелая артиллерия и бьет главным калибром и прямой наводкой по сжавшемуся в комочек клиенту.

Сообщаем, что Ваше обращение № 413036 от 12.07.201г. рассмотрено и изучено ведущими специалистами Банка. По результатам рассмотрения сообщаем следующее:
отрадно, что за обращение наконец взялись не какие-нибудь молдавские сантехники, а все-таки "ведущие специалисты". Что это за специалисты, какова их квалификация пока неведомо, но я тешу себя надеждой, что хотя бы один из них - лауреат Нобелевской премии...по химии, иначе за какие заслуги брать на работу специалиста, у которого нет премии. И к тому же делать его ведущим. Так что внимаем нобелевским специалистам...

Согласно ст. 628 Гражданского кодекса Украины (далее ГК) содержание договора составляют условия (пункты), определенные на усмотрение сторон и согласованные ими, и условия, которые являются обязательными в соответствии с актами гражданского законодательства.
Согласно ст. 629 ГК договор является обязательным для исполнения сторонами.
настораживающее начало. Нобелевские химики как-будто видят меня насквозь, видят что никакого договора на руках у меня нет и я блефую. Они еще раз напоминают, что я сел за настоящий карточный стол с настоящими игроками и нобелевскую премию они получили не по блату, а в тяжелейших карточных сражениях на ялтинской набережной и в купейных вагонах огромной страны (побольше Италии какой-нибудь или Швеции). Они еще раз напоминают, чтобы я внимательно следил за их руками и не пропустил ни одного пасса.

Условия кредитного договора, заключенного между Вами и Банком отвечают ст. 1054 Гражданского кодекса(!)Украины, в которой предусматривается, что по кредитному договору банк или другое финансовое учреждение обязуется предоставить денежные средства (кредит) заемщику в размере и на условиях, предусмотренных договором, а заемщик обязуется возвратить кредит в установленный договором срок и оплатить установленные проценты.
я зачарованно смотрю на руки и внимаю завораживающей песне "как видишь, все по-честному, без обмана, ты киваешь, твои веки тяжелеют". Но бдительное сознание, пару раз прокатившееся в симферопольском поезде отмечает то место в повествовании, которое отмечено значком(!). Ведь лауреаты обещали называть Гражданский кодекс Украины (ГК), а тут сбиваются и снова пишут полностью, пренебрегая удобствами и честным словом. Холодок подозрений закрадывается в душу.

Кредитный договор является двухсторонним, из чего вытекают обязательства банка предоставить кредит и обязательства заемщика его возвратить и выплатить проценты за пользование им.
как-бы повторная формула, взятая из предыдущего абзаца, но не все так просто. Любой киллер, даже на пушечный выстрел не подпущенный к нобелевскому комитету знает, что два выстрела намного лучше чем один. Их зачастую убедительно просят сделать парочку выстрелов вместо одного. Для спокойствия клиента (тоже клиента, надо же), который платит за блюдо; и клиента, который должен добровольно-принудительно принять на себя оба заказанных выстрела и не мучиться в дорогой платной клинике, в лапах хищных реаниматологов. Так что нобелевцы все делают правильно и строго по технологии.

Указанные обязательства заемщика, выплатить банку проценты за пользование кредитными средствами, указывает(!), что договор кредитования является во всех случаях платным. Размер процентов, порядок их выплаты определяются в договоре в зависимости от группы кредитного риска, уровня обеспечения, срока пользования кредитом, учетной ставки и других факторов.
судя по сбивчивому синтаксису, в помещение, где творили и ваяли "ведущие специалисты" все-таки проникли вещества, которыми накануне баловался отдел после визита на природу, посещения атолла поисков документации описанных в предыдущих главах. Концентрация оказалась небольшой и существенного ущерба здоровью нобелевских лауреатов не оказала. Так что не переживаем за светил науки, а читаем их послание потомкам. А говорят они очень важные вещи, между прочим. Оказывается, они пытаются увязать риски, учетную ставку, уровень обеспечения и сроки с тем договором, который уже(!) заключен. При этом они смотрят с укором на Директального Татьяну Ленского конечно, как бы говоря им: "Что же вы, товарищи, не могли втиснуть такие мелочи как учетная ставка, уровень обеспечения, сроки и риски сразу в тело договора? Как нам теперь выпутываться и нахлобучивать клиента?" Директальный моментально ориентируется и выдает Ленскому самый сочный пендель из своего многообразного репертуара, Татьяна покрывается нарядным пунцом, Ленский жалобно скулит, мухи привычно стартуют под потолок, нобелевцы с криками: "Не надо, не надо! Вы его убьете!" бросаются на защиту Ленского. Ситуация разряжается и химики пишут дальше.

Возврат кредита является основным принципом кредитования. В связи с тем, что механизм кредитования в Банке тесно связан с другими банковскими программами (депозитная и др.), то невозврат предоставленного кредита, процентов и вознаграждения, может негативно сказаться на функционировании банка в целом.
вот те на! Я не ожидал от себя такой сентиментальности - по небритой щеке прокатилась скупая слеза - вот как стало жалко несчастный Банк, оказавшийся в заложниках моей платежной дисциплины. Чувствуется класс! И Ленский не зря потирает ушибленное место под бдительным присмотром мух с потолка.

Дополнительно сообщаем, что нормы банковского законодательства, в частности Закона "О банках и банковской деятельности", запрещают банкам устанавливать отдельному лицу более благоприятные условия, чем другим клиентам банка по аналогичным договорам.
куда уж мне? Не надо мне никаких преференций и уж тем паче не надо других договоров - со своим бы совладать. В этой испостаси Закон представляется справедливым и разумным, почти святым. Я тяну ему навстречу свои руки.. Но чу!..

Учитывая вышеизложенное, к сожалению Банк вынужден отказать Вам в удовлетворении Вашего запроса.
вот те на! Как отказать? Почему отказать? За что отказать? Ведь мы только что едва не сплелись в объятьях с Законом и Гражданским кодексом по кличке (ГК)!

Также сообщаем, что согласно ст. 11 Гражданского кодекса Украины от 16.01.2003г. №435-IV гражданские права и обязанности наступают на основании договора или правового акта. Договор №(буквы-буквы, цифры-цифры), заключенный между Вами и Банком не предусматривает обязанность Банка предоставлять дополнительные копии документов при поступлении запроса от клиента. Во время заключения договора вся необходимая информация относительно условий кредитования и совокупной стоимости кредита была доведена до Вашего сведения в виде второго экземпляра договора.
помимо Гражданского кодекса, вновь обретающего свое полное имя, меня порадовал факт нахождения...(звучит бравурная музыка маршевого типа)...НОМЕРА ДОГОВОРА в недрах Структуры. Слегка сбавляет градус оптимизма, что у долгожданного договора так и не прорезалась дата заключения, но это дело наживное. Главное, в нем четко, черным по желтому написано: "Ни крошки информации клиенту!". Действительно, если у клиента находится второй экземпляр договора, то у него считай весь мир в кармане. Ему не нужны справки и выписки, информация о движении денежных средств и о задолженности по кредиту (даты, суммы) - все это органично прописано в договоре. Нужно просто уметь его внимательно читать. Как Библию, Коран или Гражданский кодекс.

Согласно статей 526, 527, 530 Гражданского кодекса Украины обязательства должны выполняться надлежащим образом и в установленный срок в соответствии с условиями договора и требованиями закона.
это слова Ленского. Он наконец принял вертикальное положение и вспомнил формулу предыдущих успехов в сражениях с неуемными клиентами. Директальный важно кивает и покровительственно треплет Ленского по щеке.

В нарушение перечисленных норм Закона и условий договора Вы обязательства по указанному договору соответствующим образом не выполняли, в следствии чего возникла задолженность, что повлекло определенные затраты и убытки со стороны Банка.
знакомая картина. Холст, масло, 203х358, ГРМ, С-Петербург*. Весь отдел сгрудился вокруг тщедушных химиков и наперебой предлагал свои варианты "Ответа проклятому Онегину". Слышались крики "Долой!", "Штоб он сдох!", "Я хочу от него ребенка!"и другие. Под поднявшийся гвалт и какофонию пишется следующее дежурное предложение

Согласно статьи 22, 623 Гражданского кодекса Украины Банк, имеет право требовать от должника возместить убытки связанные с неисполнением или ненадлежащим исполнением должником своих обязательств и затраты связанные с этим.
понятно, что разноголосица не способствовала правильнописанию и адекватной орфографии. Поэтому Директальный поднял десницу и ее мановением остановил поток красноречия и воплей "Убытки", "Разбитки", "Горничная - мммм", "Бунгало - бабах","Да где ж это видано - два счетчика на острове", "Ненавижу Тагил". Все разбежались по рабочим местам, попутно распугав многострадальных мух.

Дополнительно обрашаем Ваше внимание на то, что п. 2.1.7.6. "Условий и правил предоставления банковских услуг", которые являются неотъемлемой частью договора об открытии карточного счета заключенного между Вами и Банком, согласно ст. 546 и 549 ГК Украины, предусмотрено, что при нарушении Клиентом сроков платежей по какому-нибудь из денежных обязательств, предусмотренных этим Договором, более чем на 30 дней Клиент обязан оплатить Банку судебный штраф в размере 500 грн. (В эквиваленте 500 грн. по кредитным картам, открытым в валюте USD) + 5% от суммы задолженности по кредитному лимиту с учетом начисленных и просроченных процентов и комиссий. С учетом изложенного, штраф насчитан соответственно условиям договора и в рамках действующего законодательства Украины.
химики поправляют пенсне, переводят дыхание и с важным видом отказываются от коньяка, находящегося в руках Татьяны и в опасной близости от ее декольте. От декольте они не отказывались, нет! Просто химикам нужно навести лоск на бессмертные фрески, которые будут тешить глаз потомкам.

Учитывая вышеуказанное предлагаем Вам в кратчайший срок возместить убытки и затраты которые были понесены банком в связи с нарушением Вами кредитных обязательств. В другом случае Банк будет вынужден очередной(!) раз обратиться в суд для решения этого вопроса.
с павшим клиентом условно говоря все ясно. Вопросы по бунгало и горничной, бередящие умы беспокойной общественности отдела все-таки прорвались на поверхность и нашли отражение в требованиях химиков. "Хлева и денег!" - как-бы воскликнули слабохарактерные нобелевские химики, имея в виду конечно широко разрекламированное бунгало и легендарную горничную. Контрибуции с поверженного оппонента конечно хочется в натуре и деньгами. И побольше! Побольше натуры и побольше денег.

Особенно обращаем Ваше внимание на то, что очередное обращение в суд также вызовет определенные затраты со стороны Банка, обязательство погасить которые, согласно действующего законодательства, будет обращено на Вас.
дело в шляпе и с действующим законодательством уже предварительно все порешали. Конечно, клиент все признает, во всем покается и с радостью приведет за ручку новенькую, ни разу не надёванную горничную в светлые чертоги банка, пред ясные очи химиков и изнемогающего от дефицита платежного баланса и свежих горничных Директального.

Дополнительно сообщаем, что для получения информации по этому вопросу (в том числе для получения выписок, справок и др.) Вам необходимо обратиться в обслуживающее отделение банка, в котором был оформлен кредитный договор, к кредитному эксперту, или к руководителю отделения. При необходимости получения дополнительной информации клиенты Банка имеют возможность ознакомиться с ней по телефону или на сайте.
ну вот, пожалуй и все. Труп клиента подлежит утилизации по месту окочуривания. Холодный и нагой, он сгинет в  местном отделении кремации твердых отходов банковской деятельности под возмущенный визг вечно зеленых местных зеленых (не многовато прилагательных?)..

С уважением и надеждой на дальнейшее сотрудничество.
это не пустая фраза, как могло бы показаться на первый взгляд. В устах ведущих химиков фраза приобретает зловещий оттенок в разрезе дальнейшего сотрудничества. Торжественно помноженному на ноль клиенту хочется верить, что в банковской практике нет обычая глумиться над трупами перед кремацией и над пеплом - после. 

Ведущий специалист Банка
(регалии, регалии, регалии) Марк Аврельев
Исп. Нобелевич

* Илья Репин "Запорожцы пишут письмо турецкому султану"

20. Нужно ли точить пистолеты?


Письмо Онегина Татьяне вх. № 413036 от 12.07.2012г.

Шапка:

Кому

Татьяне,
г. Вологда-гда,
дом №1,
(бла-бла-бла)

От кого

Дмитрий(долгорукий)

полевая почта ХХХL,
(бла-бла-бла)· 

В результате получения ответов на мои письма, я остался крайне неудовлетворен наметившимся диалогом.

1. Первый ответ на мое обращение №413033 датируется вами 11.06.2012 года. Отправляете же вы его по неизвестным причинам 15.06.2012 года, то есть спустя более 2 месяцев после получения моего запроса вх.№413033 от06.04.2012года. Напомню, что мое заказное письмо пришло в МОКоперационно-правовой работы 11.04.2012 года, о чем свидетельствует отметка в уведомлении о получении.

В ответе вы напоминаете клиенту о банковской тайне, которую якобы обязаны сохранять от моего сведения.

Тут же, в заключительной части ответа вы рекомендуете получить интересующую меня информацию … по телефону(!) или посредством электронной коммуникации(!). Видимо, вы полагаете, что телефонная или электронная связь надежней чем почтовая устанавливает личность абонента и не вступает в противоречие со ст. 60 ЗУ «О банках и банковской деятельности».

2.Ответ на повторное обращение, вх.№413034 от 03.05.2012г., пришел даже немного раньше чем на первое, 13.06.2012г исх.№61.0.00/03 от 05.06.2012г.Сроки рассмотрения, несмотря на неточности датировок, сократились до 33 дней, но остались противоречащими действующему законодательству.

В письме вы ссылаетесь на Гражданский кодекс и договор, не конкретизируя его номер, дату и пункты, о которых идет речь.

3.Но раньше всех достигает адресата ответ №61.0.00/04  от 05.06.2012г. на мое обращение №413035 от 21.05.2012г. В нем вы снова напоминаете мне о банковской тайне и невозможности корректно идентифицировать мою личность(!). Снова советуете позвонить по телефону или зайти на сайт для конкретизации данных. У меня возникает невольный вопрос: «Что у вас там происходит?!!». Авторский коллектив Ларина Т. – Ленский соревнуется с Оба Ленские  - Лирина Т.? Содержательная часть текстов ответов совпадает вплоть до полной идентичности.

4. Еще одним косвенным сигналом тревоги служит четвертый ответ №61.0.00/05 от 21.06.2012г., где Ларина Т. – Ленский признаются,что нашли мое неотвеченное обращение №413034 от 15.05.2012г. и 12.06.2012г.отправляют мне ответ. Дальше они цитируют Директального  - Лирину Т.  и их ответ №61.0.00/04 от 05.06.2012г. На этот раз сумма «судебного штрафа»(?) увеличивается с 500,00грн до 505,05грн.

При сопоставлении сумм возникает вопрос о судебном решении, которое «именем Украины» наложило на меня штрафные санкции в размере, который еще уточняется.

5.В результате интенсивной переписки я не получил ответа ни на один из заданных вопросов, что не может не вызывать беспокойства и нареканий поповоду качества работы с клиентами в Вашем банке.

 

Исходяиз вышеизложенного в очередной раз прошу:


1.      Дать мне ясные и четкие цифры относительно моей задолженности:

а) основной. Сумма задолженности, с которой я вышел на просрочку и которой нарушил Гражданский кодекс, «Условия и правило предоставления банковских услуг» и договор;

б) проценты за пользование кредитными ресурсами. Сумма процентов, которая образовалась в результате просрочки платежей и нарушения мной условий договора;

в )штрафа. Упомянутый вами «судебный штраф» должен иметь четко очерченные границы и сумму, прописанные в решении суда, которое должно иметь дату и номер;

г) дату, с которой следует отсчитывать нарушение мной вышеупомянутых кодекса, правил и договора;

д) дату погашения мной суммы долга и процентов за пользование кредитными средствами;

е) дату наложения штрафа. Когда и каким нормативным актом было наложено денежное взыскание и были применены финансовые санкции;

ж) наименование нормативно-правового документа, регламентирующего платность/бесплатность закрытия расчетного счета субъекта предпринимательской деятельности;

з) собственно договор, о котором идет речь должен иметь текст, пункты, дату, номер, подписи обеих договаривавшихся сторон.

 

2. Вернуть оплаченную мной за якобы закрытие расчетного счета сумму в 240,00 грн на  карту № хххх ХХХХ в связи с тем, что я приостановил закрытие СПД до выяснения финансовых взаимоотношений с Вашим банком. 

3. Принять как должное, что наши взаимоотношения подвергнутся огласке как перед органами государственной власти, так и перед широкой общественностью, поскольку такое отношение банка к клиенту требует детального описания и исследования и выходит за рамки единичного случая. 

Уже не надеюсь на успешное и удовлетворяющее обе стороны решение создавшейся проблемы в рамках досудебного урегулирования.

  

07.07.2012г.    Онегин Д.Д.

Человек будущего


"Как будет выглядеть человек будущего?
У человека будущего будут маленькие ножки, потому что он не будет ходить, а будет только ездить.
У человека будущего будут маленькие ручки, потому что за него все будут делать машины.
У человека будущего будет крохотный живот, потому что он будет питаться только пилюлями.
И у человека будущего будет большая голова, потому что он будет все время думать...
Думать, где достать эти проклятые пилюли..."(с)

- Вам пилюли со вкусом крабов или абрикосов?
- Нет, дайте мне со свойствами банановой кожуры и запахом ладана.
- Для жены? тёщи?
- Да, зае...ли эти безрукие и безногие уроды! На днях из грузовика выпала большая надгробная плита и теперь получился такой милый порожек перед домом.


ЗЫ
И немного про политику.


Гева, то шо обещал.

с днем космонавтики, православные!

Благодаря изобретению космоса, красивым картинкам про полеты человека к другим планетам и применению горшков для невесомости, я обрел способность писать в нарядный бложик оптимистические повествования про народный Альдебаран - любимое чтиво одиноких барышень обоих полов и брутальных мачо в семейных труселях.

Правоверные "сайта унылой культуры быта"(тм), кошатники, некурящие ЗОЖники, туристы без всякой ориентации и ориентированные на порошок беспилотники! 
Вспомните в ваших вечерних молитвах про отважных умных предков, умудрившихся проткнуть земную атмосферу и зашвырнуть человека в межзвездную синь чтобы вы синячили на обсервации всякую дрянь не помня себя от страха перед вирусом проверкой на ношение маски. Тем более что маска ваша плюс-минус бесполезная блять!

Сотонисты, пасечники, благородные честные бухари и анархисты всех мастей!
Вы знаете что такое полет, вы испытали миг невесомости и вам этот праздник дорог и люб.

Остальные конфессии и секты!
Вам тоже, того же и парочка слов вдогонку.

зы
А еще я собираюсь рассказать как принимал роды у кошки своей, у Кеши премудрой но влюбчивой.
И как выкосил тупой косой целое поле тюльпанов.
Но об этом несколько потом.

Хто фсех задалбал - тот поедит на бал

Воспитательница садит детишек в кружок.

- Так, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки! Щас я буду сказывать вам ох(цензура)нную скаску про одну пи(цензура)тую девачьку, каторая паехала на бал. Такое у миня сёдня настроение, мать вашу, пи(цензура)тое скажем прямо настроение и хоцца поделица фпечатлениями.
- Про Золушку, да, Мариванна?
- Захлопни е(цензура)ник, Света! И чиво он у тибя не закрываетца, х(устойчивое словосочетание)знает.
- Да, Золушка поехала на бал и там потеряла ту...
- Альфредик, твою ж мать! Глохни! Все закрыли ё(цензура)блы на выхлоп и настроились на прием, б(цензура)ть, таво, чиво патиряла девачька.
Сказка залючаеца в том, шо одна девачька ох(цензура)нно хотела на бал. Аж кипятком ссала по ляжкам - вот как хотела! Но злая сука мачеха ее туда них(цензура) не пускала. Но девочька день и ночь заё(цензура)вала мачеху и наконец так за(цензура)бала, што мачеха здалась. Мачеха сказала: "Хйу с тобой, падла! Отпущу я тебя на бал!" "Уря!!" - раскрыла е(цензура)альник девачька и из девачьки начали капать слюни. "Закрой! Закрой-закрой табло" - осадила ее мачеха - "Я отпущу тебя только тогда, когда ты выполнишь все мои задания. "Блябуд(цензура)у!" - воскликнула девачька - "Припахивайте!".
"А надо тебе Зо...девачка..." - сказала мачеха - "ни много ни мало - посадить 40 розовых кустов на даче одного хорошего человека, перемыть там у него всю посуду, приготовить борщ, заштопать все ево носки и убрать все комнаты. В ту минуту как ты выполнишь все что нужно, ты можешь быть свободна и пиз... тоисть идти куда захочешь. Хоть на бал хоть нах... тоисть в любое место! Такое мое слово к тебе, Зо...девачька тоисть". Сказала так злая мачеха, схватила мобилку, билеты на пароход, 6 чемоданов шмоток, какого-то мужика - и съе(цензура)лась, уехала тоисть. По делам!
- Она поехала на бал? Да, Мариванна?
- Ох, как ты меня за(цензура)ала, Света! Алежик, уе(цензура)и ее ченить тяжолым! Так! Так!! И ногой теперь прип(цензура)дячь! 
Типерь порядок. Нет, Света, злая мачега отправилась в Нигерию получать наслецтво, про которое ей по компютеру сообщил один харошый чилавек, аблакат из Нигерии. Там скопилось шото около 13,5 миллионов денег. Их нада было получить какта и вывести домой в чимаданах. Но это сафсем другая скаска. Слушайте дальше эту.
"Пошла ты на(цензура)" - подумала Зо...девачька тоисть. А вслух сказала: "Все зделаю как надо, злая мачеха! Блябуд(цензура)у!!"
В ту же минуту валасатая рука какого-то пи(цензура)ра  педофильской наружности схватила ее за лапку и потащила к желтым Жигулям. Волосатая лапа бросила упругое тельце девачьки на заднее сиденье, села за руль и въе(цензура)ла по газам!
Мужик-педофил привез ее к себе в особняк, где на шести сотках стояла двухэтажная дача. Одна комната внизу и одна вверху. Есть такое зодчество под названием минимализм, детки. Все хто живет в таких особняках или педофилы или геронтофилы! Вот! Мужык открыл двери лимузина и выпустил девачьку на свежий воздух. Потому што в машине у него нестерпимо воняло бензином и трупами, как показалось Зо...девачьке.
Как только девачька оказалась на улице, она тут же забыла про свои обещания, забыла што ей надо на бал, а открыла е(цензура)ник и начала тупо орать! Она верещала, выла и причитала, она звала Фею, МВФ, ОБСЕ и других сказочных персонажей. Мужик забился в своей халупке, закрыл уши волосатыми руками и не мог ничо зделать. Мужик был вахуе!! (цензура)
Зо...девачька так долго и старательно орала, что наорала чудо! Мимо проезжал милицейский УАЗик, на котором менты куда-то везли Фею. 
Милицейские дали пи(цензура)ды хозяину особняка, освободили девачьку и отвезли ее на бал. Там как раз дежурил Прынц. Он и сделал Зо... девачьке предл... дефлорацию, вот! А Фея при этом хихикала и радовалась за Зо... девачьку...
Тут и сказачьке конец, а кто не слушал тому п(цензура)дец...


Все имена вымышленные.

Все совпадения случайные или подстроенные буйным воспаленным воображением читателя.

Тут все чинно и благородно, как в разделе знакомств, прости господи. А если кто читать не умеет, то я не виноват...

Съедобное - не съедобное (чэ 2)

Часть вторая. Про то что не едят.

В жизни каждого, даже самого мудрого человека, не исключая женщин, случается одно событие. Совсем неважно, как прожил жизнь человек, сидел ли он в тюрьме, сколько он скопил шкур хищников у своего камина и была ли в его жизни настоящая любовь. Не имеет большого значения даже происхождение человека от графских корней или кастелянов общежития №12, черный человек или его еще не довели до такой стадии готовности, путешествовал человек на Гоа и в Париж или он жил там с рождения. Так или иначе приходит время и человек умирает. Погибает он от шальной пули, выпущенной дурковатым снайпером из СПТУ, от плохо накачанной шины молоковоза или от банального триппера за 300 км от ближайшей больницы. Неважно, сейчас не об этом.

Хотя…

 …нет, точно не об этом!

Так вот, погибшего человека в 99% случаев обязательно похоронят.

Его не съедят, как рассказывается в страшных книжках про жутких дикарей, нет. Люди не делают этого по одной из простых причин: мясо человека для другого человека не представляет никакой энергетической ценности. Нет, в нем конечно есть калории, микроэлементы всякие, витамины из латинского алфавита и кусок таблицы Менделеева. Но грызть таблицу никто в здравом уме не станет – разве уж совсем от нечего делать, когда человеку отключили электричество, он порешал все кроссворды и до ближайшей больницы не менее 300 км. Ну, или на спор, что тоже иногда бывает. Но в таком случае мы будем говорить не о правиле, а об исключениях из него. А как правило один человек не ест другого из чисто утилитарных соображений. Там попросту нечего есть. У мертвого человека по сути нечем поживиться. На этом сошлись все ведущие мировые религии и даже религии второго-третьего дивизиона. Поэтому мертвого человека было решено утилизировать. В разных религиях это делают по разному. Где-то сжигают дотла, где-то растворяют в кислоте, где-то заливают бетоном, где-то замуровывают зажи…в склеп, а в основном просто тупо закапывают. Прямо в землю. Лопатами! Места на планете для этого еще предостаточно, а лопат – и подавно.

Все дело в том, что, как уже было сказано, никакой пищевой ценности человек для человека не представляет. Вся ценность, которая в нем содержалась, все рассуждения о справедливом мироустройстве, концепции и впечатления, к моменту похорон уже исчезли. В человеческой плоти, как в мясе любого другого хищника, почти нечем поживиться. Ведь только отчаянные китайцы едят, скажем, тигров и львов. Но, заметим,  тигров и львов даже китайцы едят не каждый день, едят только по большим праздникам, при этом мясо хищников составляет не все блюдо, а только небольшую добавку, не больше чем специя, приправа к основному блюду – рису, там, манке… да и то едят скорее в виде куража или на спор (в скобках я подумал, что нельзя китайцам полностью переходить на тигров и львов по одной простой причине – китайцев много, а тигров и львов мало). Да, отвлекают китайцы своим мельтешением, сбивают с мысли…

Так вот, из вышеперечисленного можно сделать вывод, что энергетическая ценность человека находится не в мясе, не в зубах и когтях (а равно и не в плодах и корнях), а совсем в другом месте. Но догадаться о месте дислокации преобразованной энергии человеку крайне затруднительно. Все ведущие мировые религии и религии второго-третьего дивизиона думаю тут со мной согласятся. Для того чтобы открыть секрет кулинарной привлекательности человека, нужно понять логику и отчасти даже метаболизм супер-хищников, которые охотятся на человека и других хищников в природе и потребляют энергию, выработанную человеком. Но об этом можно порассуждать в другой раз и в другом месте.


Песня пробелый стих

_ /_/ _/ _ _/
_/ _/ _ _/ _ _/_
_ /_/ _/ _ _/
_/ _/ _ _/ _ _/_

припев:
_ _ _/ _ _ _/
_ _ _ _/ _/

_ /_/ _/ _ _/
_/ _/ _ _/ _ _/_
_ /_/ _/ _ _/
_/ _/ _ _/ _ _/_

припев:
 
_ /_/ _/ _ _/
_/ _/ _ _/ _ _/_
_ /_/ _/ _ _/
_/ _/ _ _/ _ _/_

пи си
Песня написана по заказу Хайдера, сделанному в удаленных комментариях к заметке с длинным непонятным эпиграфом. Музыка народная.