Ну тут много еще ассоциаций просится. Э - эклектика. Б - бардак. И т.д.

А вообще этот заколебал меня уже Линукс, лишив навсегда фотошопа. Котрый я люблю уж лет почти двадцать. Вру - чуть меньше. То, что раньше за пять минут сделал бы в фотошопе под виндой, сегодня вообще не смог. Фотошоп под линуксом вываливется в самых важных моментах. А из гимпа что-то делать - это надо было родиться с мозгами навыворот.

Никогда не смогу понять гимпа.

А дела у нас так себе. Живы пока. Давление сильно долбит и синяки, кровоизлияния. Башка болит так неимоверно, что хочется суициду, но пока борюсь.

Сегодня чуть попустило. Это закономерно - ну очень много думал жуткими бессонными ночами на тему того, что и как еще можно испробовать и\или скомбинировать и про дозировки. Много читал фармакологических справочников. Кое-какие неординарные идеи начал пробовать несколько дней назад. На днях увеличил дозу карведилола и мононитросида, потом добавил нормодипин. Результат (пока) хороший - измерял каждые полчаса, а то даже и чаще - выше 170 не поднималось ни разу и то, на самом пике нагрузки - я ведь даже смог сегодня выйти из дому ненадолго и еще притащил из магазина тяжелую сумку в одной руке, помогая себе костылем в другой.

Вот сразу как ввалился на последнем издыхании в квартиру с огромной дырой стены в туалете, так сразу и измерил. Всего-то 170. А уже через десять минут - 150. А еще вчера было стабильно 200 и это - не вставая из постели вообще, кроме как пописать на балконе в баночку (в туалете ломали стену с 8-00 до 15-00).

Вот еще одна тема. На днях заменил родную (китайскую) резину набалдашника моей палки-костыля на (увы, другой в продаже нет) отчественную. Родная-то китайская совсем истерлась за два года и уже почти железом стучал по асфальту.

И что я имею по этому поводу сказать - даже абсолютно стертая в хлам китайская резина лучше новой отечественной. Сегодня несколько раз чуть не упал, потому что палка тупо скользит практически на любой поверхности.

Госпади, да когда-же мы научимся делать хоть что-то кроме сала? Даже набалдашник для палки не выдерживает никакой конкуренции. Ну начните их вырезать из использованных шин от иностранных производителей, что-ли. Или китайцев пригласите.

Впрочем, кому какое дело в этой стране до хоть чего-нибудь и до кого-нибудь. От инвалидов государству - одни проблемы (пусть мрут и побольше, заодно еще и ритуальщики обогатятся, а от них тоже откаты нехилые), от обычных граждан - тоже одни траблы (пусть или мрут или валят отсюда нахер). Кроме инвалидов еще есть хронические больные, которым нужны качественные лекарства. Вот тут - жопа.Эти - вообще никому не нужны, кроме владельцев аптек. Да и то нужны не долго, потому что на поддельных лекарствах долго больной не протянет, а на настоящих - много денег аптекарям не срубить.

Ничего в этой стране не будет. Ни-че-го. В ближайшие 100-150 лет - точно!

Извините, что сумбурно, но разжевывать у меня привычки нет. Свои эмоции и мысли выплюнул. Пошел смотреть снукер.

Странное что-то происходит. Думаю - побочное действие новых таблеток для правой руки. Совершенно перестало тянуть что-то писать и даже рот лишний раз открывать не хочется.  Просто жопа какая-то всепоглощающая нирвана наступила и каждое слово буквально приходится из себя выдавливать.

Что самое удивительное - вообще ничего не бесит. Просто все хорошо и замечательно. Расцеловать каждого не тянет, конечно, но вялая ненависть ко всему человечеству распределяется совершенно равномерным слоем.

Вот не поверите - специально смотрел сегодня около получаса несколько выпусков новостей на центральных каналах, пару концертов и даже сеанс нетрадиционной терапии через телевизор на ТДК. НИ-ЧЕ-ГО. Даже ни один нерв не дернулся.

Почитал твиттер - тоже не торкнуло. Старею, блин.

Пятилитровое ведро огурцов засолили по рецепту, где в супертузлуке хранится с последующим высаливанием и вымачиванием.

Гипертонические таблетки старые все пропали, а отечественный корвазан пить невозможно. Заказали новых, румынских. Румынских, Карл.  Спасибо Марине фармацевту - вот жеж добрейший человек, не зря я её когда-то нарисовал сдуру . А вот раны во рту заживают очень медленно, несмотря на прижигания хлорофиллиптом и прочие танцы с бубном. Уже месяц почти. Не, ну а хуле?- неврит третьей ветви (мандибулярной) тройничного нерва с полной блокадой - не шутка. За несколько первых суток, пока не приспособился, - съел себе почти всю губу и половины щеки. Теперь вот заживляю постепенно. Даже разговаривать не мог долгое время. Наловчился, хоть и невнятно. Ну и только мягкое кушать, придерживая губу и щеку в оттопыренном состоянии правой рукой. Да, неудобно. Ну а что делать?

А у старшей по дому умер муж. Собирали деньги. Много лишних у нас не было, да и знакомы так себе. Сколько смогли, столько дали.

Зато уже почти неделю хожу без палки. И преднизолон до двух таблеток снизил - почти подвиг. Пытаюсь делать по утрам зарядку. Без фанатизма, но хоть полчасика. Не сдаюсь, короче...

Температура в квартире +32.

Еще нехило подрался и поругался с женой. Совсем глупая стала. Жаль, что ничего тут не поделать и придется с этим Альцгеймером в юбке жить до самой смерти. Впрочем, юбок она не носит, ибо не влезает.

Когда уснет, посмотрю - большой синяк оставил или не очень.

И вот еще Чуха беспокоит - вообще труп. Для неё 32 - это запредел.

Вроде все как у всех, но что-то не так, почему-то чувствую себя всем, буквально всем, и это все больше проникает в меня, все глубже и глубже…

У меня такое ощущение, что мое подсознание куда-то от меня уходит, я начинаю теряться во времени и месте, немного жутковато, но терпимо…

Зато я чувствую все, что меня окружает, слышу то, чего раньше не слышал, радуюсь мелочам, но основной скоп проблем и целей для меня исчез вообще, это меня даже радует, не надо нагружать себя изнурительными размышления как быть дальше, а просто жить, без этого не так болит голова. Да, все таки головные боли меня и так убивают, а это состояние вещей меня отвлекает, ну или эти таблетки, в общем не важно что именно, важен сам факт «отвлечения»…

Меня стало забавлять это обезболивающие, да, я немного затянул с приемом, но от него становится легче…

Сидя на крыше заметил что детский страх высоты то приходит, то пропадает, иной раз могу гулять по карнизу в при прыжку, но часто только подойдя к краю крыши падаешь, не от того что страшно, от того что ноги просто не двигаются, как парализовало, даже не увидев на какой высоте ты стоишь. Или уже лежишь… Меня это напрягает…

Таблетки теперь что-то вроде конфет, голова не болит, ничто не беспокоит, это прекрасно!
Это какой то праздник жизни! Я опять взял в руки карандаш! Опять рисую! После нескольких лет ненависти сего занятия меня это удивляет и в то же время тешит, получается мрачновато но людям вроде бы нравится! Я доволен!

Эти рисунки стали моим основным выражением мыслей и эмоций…
Я разучился общаться с реальными людьми, нет, не совсем, но в большой компании чувствую себя разбито, для меня один собеседник это предел, опять же меньше шума, меньше головных болей…

Складывается впечатление что я живу в чате…

Поначалу это было моей игрой и даже меня забавляло но что-то поменялось…
Не могу сказать точно, где именно проходила та грань, когда еще это состояние поддавалось моему контролю... Отчетливо помню один из первых случаев, когда я надолго застрял в Другом - застрял и не мог вернуться в Себя... Это было как насилие - как будто кто-то невидимый и могущественный, кто-то гораздо сильнее, взял меня за шиворот и швырнул куда вздумается... Я уже не мог выбирать - кем быть. Я стал зависим, я перестал себе принадлежать…

Не могу сейчас вспомнить, когда и где я перешел ту грань, которая еще отделяла Меня от… неважно… Просто в какой-то из дней я перестал чувствовать себя.

Люди довольно жестоки, а я живу мыслями, мечтами и прочим бредом.

И вот тут то все рухнуло. До боли недавние, отброшенные на задний план проблемы съедают меня с головой, таблетки кончились, а от головных болей из всех отверстий в голове идет кровь. Меня как будто разорвали изнутри, кто-то испортил все то, что давало жизненный толчок мне, ну или пинок, сейчас для меня это уже не имеет никакого значения. Теперь просто нет ни хорошего, ни плохого, да, есть что терять, но почему-то мне этого уже не жалко. Люди завидуют. Они говорят: «Счастливчик». А я думаю совершенно наоборот. Да, может, кто-то и видит в этом, что-то для себя хорошее, и я этому рад, но мне от этого легче не становится. Эгоистично,  слишком даже для меня, похоже, я стал циником…

Живу с ощущением что мне никто не нужен, нет, я тянусь к людям пусть они и жестоки, теперь ищу хоть кого ни будь чтобы занять себя, головные боли все равно уже приелись, но почему то мне не доставляет это удовольствия, ну может на пару минут, но только во время разговора, пока отвлечен от всего. Я отдалился от всех своих друзей, родных, а просто знакомые вообще наверно забыли, что я существую.

А все из-за одного увлечения, все из-за одной попытки найти что-то свое, которая с треском рассыпалась. А теперь ничего не остается как писать все это, да и все. Бред да и только, ведь на большее я не рассчитываю, да и наверное не заслуживаю.

Анна Щеглова, 19 июля 2012

14 июля в Омске был проведён пикет протеста против навязывания нам лекарств, которые на самом деле являются ещё одним видом оружия массового уничтожения людей. Все лекарства – яды по определению и по факту, и лечить не могут... 



Какой изощрённый способ зачистки наших территорий придумали паразиты, фактически заставив всё население постоянно употреблять продукцию фармацевтической индустрии! Люди в последнее время пребывают в каком-то анабиозе, утратив в большинстве своём способность к здравомыслию. А наши враги получают сверхприбыли на человеческом горе, убивая жителей России за их же собственные деньги.

[ Читать дальше ]

Не могу не признать, что после пары пригоршней таблеток сны получились особенно яркими и необычными. Много таблеток вредно, конечно. Ну а если иначе не получается, то деваться-то и некуда кагбы.

Ближе к вечеру в очередной раз собирая, выпавшие из орбит глаза и оттирая сопли от паркета, вдруг вспомнил, что медицина - самая логичная из всех наук. Вот на этом пике эвристичности и сделал сам себе неожиданное открытие. А и в самом деле (подумал я), если нельзя победить аллергию, как таковую, то нужно переходить к симптоматическому лечению. Ведь для носопырок и глазюкеров это уже давно привычно. Капли, капли, капли. Всякие разные капли в нос и глаз. На случай бронхоспазма есть ингалятор наполовину полный. А вот непрерывный кашель уже начал доставать конкретно. Вплоть до разодранной в кровь трахеи. И тут я хлопнул себя по лбу. Ну чем не эврика? - Ну, не дурак ли я?! (это я так подумал). Ведь если аллергический кашель не снимается противоаллергическими препаратами, то кашель нужно снимать противокашлевыми препаратами.

Я вспомнил про свою заначку кодтерпина и либексина. Изрядно употребив, добился того, что даже почти спал ночью.

Так вот, возвращаясь к ярким снам... Кровь из носу нужно было сдать кровь для справки. Ну, в роддом, чтобы у дочки роды приняли. И хотя нужно было только 200 грамм, но я настоял, чтобы сразу литр. Чтобы наверняка. Еще очень удивился во сне, что теперь для сдачи крови ставят прямо катетер в подключичку. На мой недоуменный вопрос "почему так?", - ответ был тоже логичный - "а там кровь чище".

Не думаю, что есть какая-то связь между реалиями и сном. Может и нет. Но во сне еще была разлитая бутылка масла и два авокадо поспевших в портфеле. Там еще много чего было, но это не для всех. И менты подставили и друзья предали. Хорошо, хоть живым ноги унес и справки таки собрал для родов.