[ Читать дальше ]

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах. Должен остаться только один" - издевался Колобок над Горцем... "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. На Шрека наехал каток. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Зелёная миля 2". Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Ну, будь здоров, Сова! - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло. Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. Сказка "Колобок": Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап «Мойдодыра».

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый. Корейская народная сказка: У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего  не успела...

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю - Папа, а людоеды есть? - Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила! Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти ?

Дочь!...Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле, и рваном платье!!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос.  - Это я, Красная Шапочка.  - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.  - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!                                                                                                                                                                     Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.  С чего же начнутся новые? Заинтригован.            

Украинский певец, суперфиналист проекта "Голос Страны" Андрей Лучанко продолжает заряжать позитивом своих зрителей. В понедельник вышел уже 5 выпуск #LUKAШоу, который был посвящен звездным фейлам.

На этот раз LUKA показал пятерку звездных казусов на сцене. Под раздачу попала и Анна Седокова с разорванным платьем на сцене в Саратове и Ани Лорак, которая перепутала слова в песне и опозорилась на огромной сцене и даже солист группы Океан Эльзи Святослав Вакарчук у которого пропал голос еще за кулисами. 

  Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. 

  И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.

  И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. 

  Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. 

  И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.   Пассажиры, застыли в ожидании, - долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" 

  Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

  Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Зачастую безнравственность преподносится аудитории в шутливой форме, особенно это касается развлекательных передач и сериалов. Дело в том, что СМЕХ - СНИМАЕТ ПОРОГ КРИТИЧНОСТИ человека. Информация, которая является пошлой, например, подлежит осуждению, а порой и полному НЕПРИЯТИЮ, воспринимается индивидом, как вполне невинная и даже забавная, потому что это "смешно". В нагрузку идут образы телевидения, т.е. картинки, которые вообще не проходят никакой "цензуры" и загружаются в подсознание потоком.

http://pocciy.com/2012-03-10-06-28-48/1174-2013-05-30-06-30-32

Вспомнила тут еще одно наблюдение) Думаю, каждый из нас, хоть раз бился лбом (извините за подробности:))) в маршрутке о верхнюю полку. Ну, знаете, там есть такие полочки, они нависают над сидениями у окошка и когда человек поднимается, то хочет стать на весь рост. Соответственно, он бьется лбом об эту штуковину) Понимаю, что звучит как тупой американский юмор. Но я наблюдаю не сам процесс, а "афтепати". То есть, реакцию разных людей на этот пренеприятнейший инцидент) Лично я всегда матерюсь! Я злюсь, сердито смотрю в окно и считаю, что день испорчен. Через 15 минут это проходит) Вот недавно один мужчина, лет 35, тоже попал в число "столкнувшихся лбом с полочкой". Он сел, начал тереть ушибленное место, потом посмотрел вверх, улыбнулся, опять потер, опять улыбнулся и поехал дальше. Другая женщина, стукнувшись, села, сделала вид, что это произошло не с ней. Но вставая, ее голова опять нашла полочку! Она посмотрела на нее так, что будь у нее возможность говорить, она бы попросила прощения у этой бедной женщины) Такое) А еще, люди часто бьют соседей по креслу, когда пробираются к выходу. Они встают, и в этот момент маршрутка начинает двигаться. По инерции человек бежит, старается схватиться за спинку кресла, не попадает и бьет по лицу/голове/плече рукой) Я сама так раз лупанула парня по лысой (!) голове. Он дремал, поэтому, наверное, подумал, что это ему снилось. Или не хотел мне хамить) Хочется верить в вариант №2))
Езжайте спокойно, друзья)
P.S. И давайте уже копить на автомобиль))

.. так получилось .. в продолжении заметки.."Как выглядит ... глазами женщины" ... и почему женщины делают именно такой выбор.))))))

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/_r1b1QPRvkw" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

сообщество действующее могу подсказать адресок для вступления втуда)

О сообществе Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто
существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического
желания чего-то сделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту
обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие.
Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв
населения, и имеет невероятное количество приверженцев.

Если вы не с нами - нам пофигу!


Описание культа Ануннаха или Кому поклоняемся:)

Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв
населения, и
имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований
была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей
описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для
удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые
сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не
претендуют на абсолютную полноту и точность.

Верхние боги

Ануннах -
бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует
и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания
чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает
всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он
когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл.
Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают
Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают,
что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию -
дети Ануннаха и Пакуримки.

Бог Пшёлнах
- злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда
стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться
от притязаний окружающих.

Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по
совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа
от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая
устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуримка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор
постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства.
Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые
навеивает поклонникам культа во время потребления табака.
Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и
потре***ют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимру -
одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе
против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание
заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма
симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого
облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.

Ёптыть
- ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме,
за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь,
но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому
поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя,
когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Горивсёоно
- мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного
соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с
Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды,
склонные к лени и разгельдяйству.

CексуХо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое
желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые
скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и
Управдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.
Бабубы
преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и
накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка,
лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный
лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей
ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую
территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и
зависти. Глуп, но неутомим.

В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время
участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются
еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с
БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдрямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи
любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива. Не
лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за
пивные этикетки и рекламу
на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик -
создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются
докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в
ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок
поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов,
даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его
влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и
вдохновителем Анунаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие - спокночи -
тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое
время. Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако
отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заработу - Главдемон. Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные
времена, с тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает
всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек
пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить
себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны
подчиняются Главдемону, то есть Заработу. Заработу побуждает человека к
противоестественной извращённой деятельности - работе. Что самое
примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует

БЫ-демонами. Не всегда впрочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону,
возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей
работать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к
действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей
испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер.

Хряпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть
выпить. Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там
водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле
часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Примечателена любовью к окрашенной
коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам.
Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню -
Кариеску, Гастритку и БойПечень. Малыши стойко придерживаютя партийной
линии родителей и шалят в полную силу.

Прочие демоны

Писец
- демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и
умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты.
Писец - самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца
невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха,
Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево -
бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит
внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и
прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных
связях с прочими демоническими и божественными существами, но
благодаря козням Заработу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий х**.
Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на
самом деле забивает х**. Покровительствует грузчикам и боцманам.
Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень -
особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является
тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих
лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым
занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона.
Является пособником Заработу.

Меньшие демоны.

Наковёрнач
- мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на
непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на
небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол
(1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

Тутклиентгоу -
мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу,
виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента -
мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово
- незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и
Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор
занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными
звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где
обитают
злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно
три таких места:

Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В
Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей
нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной
деятельностью.

Клиент -
мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что
Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же
находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается
местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются
другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа,
истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и
проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент
истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою
истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.

Дом
- освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою
пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и
именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком.
Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места
благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа
должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

10 заповедей, ниспосланных Ануннахом

1. Человек рождается усталым и живет, чтобы
отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого
3. Отдохни днем, чтобы ночью спокойно поспать
4. Не работай - работа убивает!
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает - помоги ему
6. Работай как можно меньше и все что можно перекладывай на других
7. От отдыха еще никто не умер!!!
8. Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать - сядь, отдохни, подожди, пока
пройдет эта напасть.
10. Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся! Когда видишь, что
работают - уйди, чтоб не мешать!

Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.


В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: \"Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист\".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и

крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.