Їде машина, на дорозі гуси.

 Одного гусака задавив,

 а останніпобігли в двір.

 А у дворі бабка. Водій зупинив машину і запитує:

- Бабуль, я гусака задавив,

поглянете, не ваш?

Бабка поглянула і говорить:

- Ні, синочок, у мене плоских немає.

 

ВОПРОС : бывают плоские гуси

Посреди нелюдимого леса, там, где мир простодушен и юн, строил башню в своих интересах хитрый злобный и подлый колдун. Он ее возводил не напрасно так далёко от обжитых мест.Собирался в той башне высокой прятать бедных, невинных невест. Украдет из родимого дома, когда свадьба уже на носу. Невзирая на девичьи стоны, спрячет в самом дремучем лесу. Там в неволе красотки томятся и не год и не два и не три... женихи по ночам только снятся, вот и плачут они до зари. Эти слезы колдун собирает в необычный хрустальный сосуд и для зелий рецепт составляет, что беду в этот мир принесут. Тот, кто выпьет случайно отраву, потеряет веселье навек... Не нуждаясь в друзьях или славе, только грустью живет человек. Он не верит ничьим обещаньям, не надеясь на завтрашний день, для него только слово прощания станет знаком для новых потерь.
А колдун, потирая ручонки,зло хихикая в башне своей, собирает вновь слезы девчонок, новых зелий сварить поскорей. Хочет злобный, дурной старикашка отравить людям души и кровь. Есть одно только противоядие... Вы подумали - это любовь? Нет, любовь тут совсем не поможет, но одно даст вернейший успех. Кто в такие моменты врачует? Это искренний радостный смех! Он развеет все злобные чары, лучше средства уже не сыскать. Если б все научились смеятся, то той башне недолго стоять.

 Анекдот:
- А сейчас, девушки, мы займёмся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из своей бороды), стал себя клонировать.

-Клаву можно?

-Она переехала!

-Кого?!

------------------------

По пустыне ползут две черепахи.

Она-ему:

-Ты испортил триста лучших лет моей жизни!

-------------------------

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

--------------------------

-У нас дома всё решает папа. А кто у нас дома папа - решает мама.

--------------------------

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом!

-------------------------

Надпись на двери туалета: "Не старайтесь, ничего хорошего с вас не выйдет!"

-------------------------

Лес утешался тем, что из него сколотят гроб дровосеку.

------------------------

Сползая под стол, вежлево попрощайтесь с гостями.

-----------------------

Объявление: "Потерял веру в человечество. Нашедшего прошу не поднимать: пусть валяется там, где лежит".

-----------------------

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

----------------------

Объявления: "Пустим пыль в глаза. Все виды пыли, включая радиоактивную."

"Увидим в вас человека. ДОРОГО."

"Сведём на нет любое да."

"Прерываем запой бейсбольной битой."

----------------------

Из милицейского протокола:

"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее  на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине." 

 

 

Сколько яиц может удержать
женщина в одной руке?
(Оба.)

Почему зимой женщинам в
чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у
мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

Что можно
сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в
ушах.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять
букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

С какой
скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять.
Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает,
что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)


Идет
ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а
потом балдею.
(Велотренажер.)

Что ты смотришь на меня,
раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у
негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же,
только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица,
летит и матерится.
(Электромонтер.)

То висячий то стоячий
то холодный то горячий.
(Душ.)

Ты помни его немножко,
будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

Маленький,
серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что такое: на
потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)



Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)


Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)


Шел охотник
мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он
попал?
(В милицию.)


Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
(Водка.)


Куда идет
цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает
мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к.
вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое
по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает
пьяного мужа.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из
пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ"
начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не
лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово
"неверно".)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)


Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром
не дают.)

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и
другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

Два конца,
два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в
двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как
нарубить...)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а
внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Что такое:
маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой
планеты.)

 
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2
человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается
вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще
других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам,
кнопка "1".)


С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


Едут в купе Буратино, Мальвина, честный
таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча
денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля
деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к.
первых троих в природе не существует...)


Откуда родом
снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

Какая страна самая
вооруженная?
(Израиль, ... там все с обрезами ходят.)

Что
это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед,
и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к.
сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Что
такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

Всем
езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

Всем
пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

Маленькое,
желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Слово из
трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)


Что
такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти
другую Б.)

Что такое: голова есть, головы нет, голова
есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Похоронили
проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

Как хорошо тебе и
мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Что
это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

Что
такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Стоп-бревно в
случае экстренного торможения.
(Столб.)

Сережки для
простаков.
(Лапша.)

Среднее арифметическое между
велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

Висит на стене,
зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее
туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит,
чтобы никто не догадался.)

Вылезает из воды, восемь сисек,
три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

Между ног
болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что у женщины на
теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной
доске?
(Комбинация.)

На какой вопрос никто никогда не
ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы
спите?")

Как можно ходить сидя?
(В туалете - на
унитазе.)

С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с
крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

Когда
человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее
из окна на улицу.)

Какое слово из трех букв теперь чаще
всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты
Х#@! Правильный ответ - WWW!)

У какой социальной группы
критические дни два раза в году?
(Студенты.)

Когда козе
исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор
купается.)

Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не
ходит.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе
кувыркается.
(Нашел!!!)

По чему, когда захочешь спать,
идешь на кровать?
(По полу.)

Может ли страус назвать себя
птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

Что надо
сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять
с каждого по сапогу.)

Он от дедушки ушел, и от бабушки
ушел...
(Секс.)

Что это такое: власть лежит, а вода
бежит?
(Депутату ставят клизму.)

Что такое - зеленая,
нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

Что такое: падают с ветки золотые
монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

Что за
кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

Сухой-клин,
мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

Гаркнул гусь на всю
Русь.
(Лебедь.)

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

Приходит
к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не
получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же
закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит
другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна
пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте
поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я
люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?
------    ------------- -----------
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу
признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно
священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня
одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
-
А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул
священник.
 -------------- ----------- --------------
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни
разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-
... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и
порносайты!
 -------------- -------------- -----------
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в
обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она
сейчас в коме.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену. Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". - Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать! - Маленькая ещё о сексе думать! «Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…. И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…» Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк. Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением." Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду? Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно. Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть