Прогуляли? Завтра з батьками в школу!
- 02.09.14, 01:23
- ВАРТА
Бо виключимо з G8 і залишиться G1 
Для найледачіших дивитися з 1:39
11
хочу сюди!
-
-
50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років
Замітки з міткою «птн пнх»
Політичного реалізму вам!
- 30.04.19, 00:44
- ВАРТА
Уже писал о том, что путин совсем не знает, что делать с президентом Зеленским.
Вот эти бредни про «хунту в Киеве» уже не актуальны, так как артисты забрали власть у «хунты». И оно же все аргументы вчерашнего дня о том, что в власть недоговороспособная уже просто - «пшик» и более не котируются. И что делать на переговорах с креативными актёрами-шоуменами-президентами ни вовочка Пу, ни его «деревянные» коллеги не ведают. Причина простая - это мышление, которое просто чугунное и бетонное одновременнно, да ещё и запаянное в швеллерно-рельсовые тиски абсурда.
На прямых переговорах с Зеленским вовочка Пу потеряется на первых 10 секундах и вылетит из ринга в зрителей. А если Зеленский предложит открытые, как и Порошенко, какие-нибудь переговоры-дебаты на стадионе на Лужниках перед мировой прессой, то вовочку Пу схватит такой «Кондратий», что будет Кирил Гундяев из поливалки святой Н2О обливать и кадилом по темечку делать «тук-тук», чтобы отпустило володьку хотя бы пакт о капитуляции подписать.
Прекратите писать новости о великих стратегиях кремля, о том, что у них ГРУ и ФСБ там что-то планируЮт. Они не могут ничего планировать, так как для этого надо хоть мало-мальски ай-кью иметь и хотя бы чуть-чуть активного фантазирования и воображения.
Даже последний яркий пример с британским терактом в Солсбери говорит о том, что отборочный тур-кастинг среди чурбанов неотёсанных для этой спецоперации выиграли имбицилы и олигофрены.
Нет в кремле никаких стратегий. Проиграли всё, что можно. «Газпром» в цене дешевле компании «Дюрекс», которая выпускает презервативы. Уберите из лексикона словосочетание - «энергетический монстр», потому что по факту сношают монстра. И кто? Компания, которая делает изделия из латекса и много других, которые выпускают газированные напитки. Из G8 вовочку выгнали, как психопата из бани, который начал демонстрировать всем свой эксгебиционизм в виде ядерной боеголовки.
Санкции вводятся через день, а это, как пощёчины бестолковому хаму от тётушки Европы. И подзатыльники от США и не только в ООН ежедневно и пинки под зад. И суды проигранные всем, включая наш украинский Нафтогаз.
Нет никакого сильного вовочки Пу, вот просто нет. Есть геополитический лузер, который почти не рукопожатный. Не считая, конечно, Ким Чен Ына, с которым вовочка даже поцеловался, наверное, как Брежнев с Хонеккером. И то, для того, чтобы тот рассекретил ему рецепт и секрет выдающейся причёски.
Скоро это чудо уйдёт с позором в историю. Запасайтесь попкорном, сладкой ватой и «Живчиком».
Внизу вы видите схему по которой всё происходит у кремлядей. Но красивую мину при плохой игре делают пытаются. Но выходит криво, смешно и нелепо...
12
Секрєтна інструкція для агентів ФСБ РФ
- 10.08.14, 11:44
- ВАРТА
ЯК ВИЧИСЛИТЬ ХАХЛА?
(Секрєтна інструкція для агентів ФСБ РФ)
В условіях суровой і безкомпроміссной борьби нашего государства с силами мирового зла і імеріалізма, как нікогда важно - найти и обезвредить внутренних врагов России. Главнєйшим і самим опасним із такіх врагов для нас являєтся –хахол (он же – украінєц, хвашист, жидобандерівець, свідоміт, укр, укроп, малорос, нєзалєжник і тд)… Агенту слєдує усвоїть: хахлов хороших не буває, вони пагані всі, пошти як жиди і цигани, або ще хуже…
Єслі по Червоній площі в Москві, напрімєр, іде чоловік, одягнутий у вишиванку, на якій написано “Спасибі тобі, Боже, що я не москаль”, підстрижений під оселедця, в одній руці у нього шматок сала з проростю і пучок цибулі, а в другій – “Кобзар” Тараса Шевченка; і якщо він громко співає “Розпрягайте, хлопці, коней”, - … то це хохол з вероятностю 90 процентів і више…
Ну, проблєма в тому, що хохлів такої високої стєпєні концентрації зустріть, в послєднє врем’я, на просторах нашей нєоб’ятной родіни довольно сложно… Тому ми предлагаємо нєсколько косвєнних способов знайти і викрити главного нашого врага…
1. Всі хахли дуже хитрі. До умопомрачєнія. Обмануть їх довольно трудно і майже невозможно. Але в даному случає, - це нам тіки на руку… Треба підійти до подозрєваємого і сказать йому: “Давай я тобі дам сто рублів, а ти мені - сто євро”… Якщо подозрєваємий скаже: “давай” – то це, навєрно, наш соотєчественнік (п’яний і дурний), або, в крайнєм случає – таджик… Якщо ж подозрєваємий відповість, допустім: “В жопу собі засунь ті сто рублів, вони нікому не нужні…”, - то це – хохол! В’яжіть його, і - в кутузку.
2. Всі хахли люблять безплатний російський газ. Тому треба посадить подозрєваємого на кухні, герметично закрить всі отвєрстія (вікна і двері) і включить всі газові комфорки. А агенту в цей момент слєдує десь отлучиться, тіпа по ділам… Вертайтесь не раніше чим через два часа… Якщо подозрєваємий після всього цього сидить на кухні, веселий, розовощокий, п’є чай і їсть бублик – то це хохол… А якщо синій і мертвий, - значить, це, к сожалєнію, був наш соотєчествєнник…
3. Всі хохли – предателі і зрадники. Ще від Мазепи, або даже раніше… Тому агенту слєдує познакомиться з подозрєваємим, пригласить його на романтичний ужин со свічами і шампанським. Потом їдьте додому, роздягайтесь і іпіть один одного в с…ку до самого ранку… Потом купіть йому цвіти, коробку шоколадних канхвет і путьовку на Маврікій. Якщо, повернувшись з Маврікія, подозрєваємий вас предасть і піде жить до другого агента ФСБ – то це хахол. А якщо ні – то ні!
4. Всі хахли люблять сало і, соотвєтственно, свиней. Тому слєдує піймати свиню і десь на заброшеному складі прив’язать її цепом до батареї, як ото в кіні показують… Также можна слєгка її питать, допустім паяльником або чтєнієм якоїсь книжки Дар’ї Донцовой… Рано чи пізно, хохол обов’язково прийде її освобождать, вони своїх не бросають…
5. Всі хахли ненавидять все ісконно русскоє. Тому - пригласіть підозрєваємого в гості і в тєченії 48-ми часов грайте йому на балалайці. Якщо подозрєваємий при цьому притупує ногами в лаптях і поривається сплясать “Камарінского” – то це наш, ісконно русский. А от якщо він скаже: та заткнись ти з своєю балайкою вже, придурок – то це хахол і враг нашего государства.
6. Всі хахли совєршенно особенно ставляться до нашего Презідєнта Владіміра Владіміровича Путіна (Слава Єму!)… Тому підійдіть до подозрєваємого і скажіть будь-яке слово, що заканчується на “ло”… Допустім – “свердло”, “хайло” або “мурло”… Хахол в такому случає об’язательно відповість вам “хуйло”…
7. Ще можна тихенько і незамітно підкрастися ззаді до подозрєваємого і з усіх сил гаркнуть йому на вухо “Слава Україні!”. Правовєрний хахол неодмінно відповість “Героям Слава!”, - і можна брать його ше теплим… Ну в цьому случаї деконспірації учитуйте той факт, що ви можете нарваться на другого агента ФСБ, і тоді вже вам буде самому дуже важко доказать, що ви не хахол…
(Секрєтна інструкція для агентів ФСБ РФ)
В условіях суровой і безкомпроміссной борьби нашего государства с силами мирового зла і імеріалізма, как нікогда важно - найти и обезвредить внутренних врагов России. Главнєйшим і самим опасним із такіх врагов для нас являєтся –хахол (он же – украінєц, хвашист, жидобандерівець, свідоміт, укр, укроп, малорос, нєзалєжник і тд)… Агенту слєдує усвоїть: хахлов хороших не буває, вони пагані всі, пошти як жиди і цигани, або ще хуже…
Єслі по Червоній площі в Москві, напрімєр, іде чоловік, одягнутий у вишиванку, на якій написано “Спасибі тобі, Боже, що я не москаль”, підстрижений під оселедця, в одній руці у нього шматок сала з проростю і пучок цибулі, а в другій – “Кобзар” Тараса Шевченка; і якщо він громко співає “Розпрягайте, хлопці, коней”, - … то це хохол з вероятностю 90 процентів і више…
Ну, проблєма в тому, що хохлів такої високої стєпєні концентрації зустріть, в послєднє врем’я, на просторах нашей нєоб’ятной родіни довольно сложно… Тому ми предлагаємо нєсколько косвєнних способов знайти і викрити главного нашого врага…
1. Всі хахли дуже хитрі. До умопомрачєнія. Обмануть їх довольно трудно і майже невозможно. Але в даному случає, - це нам тіки на руку… Треба підійти до подозрєваємого і сказать йому: “Давай я тобі дам сто рублів, а ти мені - сто євро”… Якщо подозрєваємий скаже: “давай” – то це, навєрно, наш соотєчественнік (п’яний і дурний), або, в крайнєм случає – таджик… Якщо ж подозрєваємий відповість, допустім: “В жопу собі засунь ті сто рублів, вони нікому не нужні…”, - то це – хохол! В’яжіть його, і - в кутузку.
2. Всі хахли люблять безплатний російський газ. Тому треба посадить подозрєваємого на кухні, герметично закрить всі отвєрстія (вікна і двері) і включить всі газові комфорки. А агенту в цей момент слєдує десь отлучиться, тіпа по ділам… Вертайтесь не раніше чим через два часа… Якщо подозрєваємий після всього цього сидить на кухні, веселий, розовощокий, п’є чай і їсть бублик – то це хохол… А якщо синій і мертвий, - значить, це, к сожалєнію, був наш соотєчествєнник…
3. Всі хохли – предателі і зрадники. Ще від Мазепи, або даже раніше… Тому агенту слєдує познакомиться з подозрєваємим, пригласить його на романтичний ужин со свічами і шампанським. Потом їдьте додому, роздягайтесь і іпіть один одного в с…ку до самого ранку… Потом купіть йому цвіти, коробку шоколадних канхвет і путьовку на Маврікій. Якщо, повернувшись з Маврікія, подозрєваємий вас предасть і піде жить до другого агента ФСБ – то це хахол. А якщо ні – то ні!
4. Всі хахли люблять сало і, соотвєтственно, свиней. Тому слєдує піймати свиню і десь на заброшеному складі прив’язать її цепом до батареї, як ото в кіні показують… Также можна слєгка її питать, допустім паяльником або чтєнієм якоїсь книжки Дар’ї Донцовой… Рано чи пізно, хохол обов’язково прийде її освобождать, вони своїх не бросають…
5. Всі хахли ненавидять все ісконно русскоє. Тому - пригласіть підозрєваємого в гості і в тєченії 48-ми часов грайте йому на балалайці. Якщо подозрєваємий при цьому притупує ногами в лаптях і поривається сплясать “Камарінского” – то це наш, ісконно русский. А от якщо він скаже: та заткнись ти з своєю балайкою вже, придурок – то це хахол і враг нашего государства.
6. Всі хахли совєршенно особенно ставляться до нашего Презідєнта Владіміра Владіміровича Путіна (Слава Єму!)… Тому підійдіть до подозрєваємого і скажіть будь-яке слово, що заканчується на “ло”… Допустім – “свердло”, “хайло” або “мурло”… Хахол в такому случає об’язательно відповість вам “хуйло”…
7. Ще можна тихенько і незамітно підкрастися ззаді до подозрєваємого і з усіх сил гаркнуть йому на вухо “Слава Україні!”. Правовєрний хахол неодмінно відповість “Героям Слава!”, - і можна брать його ше теплим… Ну в цьому случаї деконспірації учитуйте той факт, що ви можете нарваться на другого агента ФСБ, і тоді вже вам буде самому дуже важко доказать, що ви не хахол…
8. В сєльскій мєсності нашої Родіни хахла можно вичислить по огороду. Якщо на грядках росте картопля і помідори, - то це хахол. А якщо тільки лебеда, будяк і верблюжа колючка, - то це свої, не займайте їх. Та їх, скорєй всєго і дома-то нема, бо вони давно к ібеням поспивалися…
https://www.facebook.com/vitalii.chepynoga/posts/803270613050963
11
