хочу сюди!
-
-
41 рік, овен, познайомиться з хлопцем у віці 37-54 років
Замітки з міткою «приколы»
[ 
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
- 16.08.14, 10:35
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
— Дорогой, я шубу хочу.
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
У мальчика, который съел 4 кг мороженного не только слиплась, но и смерзлась.
Отец спалил сына, что тот покурил и заставил его сожрать пачку сигарет и теперь не может отучить его жрать сигареты.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
— Фу, что это?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сама просила привезти тебе из Египта "опять какое то говно".
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.
У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться.
В суде, Эксперты подтвердили, что удар был нанесен большим и тупым предметом. Так еще Алексея никто не называл.
Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Гавкнув в ответ бродячим собакам, моя теща стала вожаком их стаи.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.
Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! ...... Это точно бритва?
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.
– Чтоб ты сдох!
– Чтоб ты наступил на детальку Лего ночью.босиком!
– Эээй, забери свои слова обратно! Такими вещами не шутят.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Тоже узнала , да!?
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай , а то дяде отдам!
Ребенок пососал и выплюнул мама опять :
- Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик :
- Вы уж определитесь! Третью остановку из за вас проезжаю...
СКОРО И В УКРАИНЕ!
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
— Дорогой, я шубу хочу.
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
У мальчика, который съел 4 кг мороженного не только слиплась, но и смерзлась.
Отец спалил сына, что тот покурил и заставил его сожрать пачку сигарет и теперь не может отучить его жрать сигареты.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
— Фу, что это?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сама просила привезти тебе из Египта "опять какое то говно".
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.
У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться.
В суде, Эксперты подтвердили, что удар был нанесен большим и тупым предметом. Так еще Алексея никто не называл.
Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Гавкнув в ответ бродячим собакам, моя теща стала вожаком их стаи.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.
Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! ...... Это точно бритва?
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.
– Чтоб ты сдох!
– Чтоб ты наступил на детальку Лего ночью.босиком!
– Эээй, забери свои слова обратно! Такими вещами не шутят.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Тоже узнала , да!?
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай , а то дяде отдам!
Ребенок пососал и выплюнул мама опять :
- Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик :
- Вы уж определитесь! Третью остановку из за вас проезжаю...
СКОРО И В УКРАИНЕ!
32
Сенсация! В Америке - паника!
- 14.08.14, 05:47
Телеканал "Дождь" опубликовал ПАРОДИЙНЫЙ "выпуск новостей", описывающий кошмарные последствия для американцев от введения "Списка Бута": "Американцы о списке Бута - он разрушил нашу жизнь. Осознает ли это Путин?"
12
Ты мне звонить перестала...
- 09.08.14, 11:58
— Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?
— Пить бросила.
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— А любить тебя кто будет!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?«
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Да нет же! Зачем тебе, обычной домохозяйке, золотые украшения, норковая шуба, дорогие духи... Зачем?! Тебе достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт твои руки!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена, что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами.
Не в сети, значит с бабами.
В сети, значит переписывается с бабами.
— Пап, а ты моряк?
— Да.
— Расскажи о своей кораблятской жизни!
— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
— Доброе утро, любимая!
— Какое оно доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я... — нормальная.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
— Пить бросила.
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— А любить тебя кто будет!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?«
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Да нет же! Зачем тебе, обычной домохозяйке, золотые украшения, норковая шуба, дорогие духи... Зачем?! Тебе достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт твои руки!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена, что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами.
Не в сети, значит с бабами.
В сети, значит переписывается с бабами.
— Пап, а ты моряк?
— Да.
— Расскажи о своей кораблятской жизни!
— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
— Доброе утро, любимая!
— Какое оно доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я... — нормальная.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
29
Карпуша от Гаркуши.Убедите
- 01.08.14, 22:04
Ну не смог удержаться. Никакую врачебную тайну я тут не выдаю, конечно-же, в этом деле мои принципы тверже гороху и, как говорится, "no pasaran"!. Но, тем не менее, когда на прием приходит пациентка с фамилией Карпуша, а направление выдал доктор Гаркуша, то поневоле начинаешь себя чувствовать немного сюрреалистично (мягко говоря).
А вот второй прикол: - дядька один (56 лет) ужасно разозлился на нас, что мы у него в почке не нашли камни. Он совершенно уверен, что камни там есть. Они ему даже дышать мешают. Их даже удаляли и дробили.
И третий прикол. Сегодня еще раз убедился в существовании бесов. Была на приеме одна россиянка из Калуги. Так вот, ну постоянно кто-то изнутри головы меня так и подзуживал, сказать ей что-то типа "Ну и как вам война, ла-ла-ла-ла-ла?" Естественно, сдержался и был убедительно подчеркнутым толерастом. Вечером разговорились с женой и оказалось, что у неё была таже фигня. Видимо один и тот-же бес нас за язык дергать пытался.
8
Как разнообразить вашу сексуальную жизнь.
- 31.07.14, 12:32
"Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
Где взять костюм танка?!"
Да их валом, девчонки!
Макияж и эротическое белье только все испортят. Дерзайте и успех гарантирован! 
Где взять костюм танка?!"
Да их валом, девчонки!
Макияж и эротическое белье только все испортят. Дерзайте и успех гарантирован!
24
Верхом на звезде...
- 31.07.14, 10:19
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.
— Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - это значит "без толку", а если "стоит" - то во имя Великой Цели!
- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!
Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?..
ОН ЯВНО ЗНАЕТ РУССКИЙ!
24
Мат — это концентрация мысли и чувства.
- 29.07.14, 10:33
Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами"?
А характеризуешь одним словом.
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла, с@ка.
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
— А что у тебя Серёга расист что ли?
— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!
— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!
Маленький сынок спрашивает отца:
— Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
— С чего ты взял?...
— Так он потом с двумя друзьями вернулся!
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Ребёнок спит и... мама свободна!
Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!
Отдыхай... не хочу!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Фиг с ними, этими 90-60-90. Бороды нет — уже плюс!
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину— сам выбирал.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?
После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Конечно, можно доказать всем, что ты мужчина, но как-то некультурно получится....
Комары очень странные создания: вроде сосут, а радости нет.
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Мириться с изменами жены — первый шаг к сутенерству!
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами"?
А характеризуешь одним словом.
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла, с@ка.
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
— А что у тебя Серёга расист что ли?
— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!
— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!
Маленький сынок спрашивает отца:
— Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
— С чего ты взял?...
— Так он потом с двумя друзьями вернулся!
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Ребёнок спит и... мама свободна!
Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!
Отдыхай... не хочу!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Фиг с ними, этими 90-60-90. Бороды нет — уже плюс!
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину— сам выбирал.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?
После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Конечно, можно доказать всем, что ты мужчина, но как-то некультурно получится....
Комары очень странные создания: вроде сосут, а радости нет.
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Мириться с изменами жены — первый шаг к сутенерству!
23
