А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
- 16.08.14, 10:35
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
— Дорогой, я шубу хочу.
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
У мальчика, который съел 4 кг мороженного не только слиплась, но и смерзлась.
Отец спалил сына, что тот покурил и заставил его сожрать пачку сигарет и теперь не может отучить его жрать сигареты.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
— Фу, что это?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сама просила привезти тебе из Египта "опять какое то говно".
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.
У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться.
В суде, Эксперты подтвердили, что удар был нанесен большим и тупым предметом. Так еще Алексея никто не называл.
Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Гавкнув в ответ бродячим собакам, моя теща стала вожаком их стаи.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.
Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! ...... Это точно бритва?
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.
– Чтоб ты сдох!
– Чтоб ты наступил на детальку Лего ночью.босиком!
– Эээй, забери свои слова обратно! Такими вещами не шутят.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Тоже узнала , да!?
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай , а то дяде отдам!
Ребенок пососал и выплюнул мама опять :
- Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик :
- Вы уж определитесь! Третью остановку из за вас проезжаю...
СКОРО И В УКРАИНЕ!
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
— Дорогой, я шубу хочу.
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
У мальчика, который съел 4 кг мороженного не только слиплась, но и смерзлась.
Отец спалил сына, что тот покурил и заставил его сожрать пачку сигарет и теперь не может отучить его жрать сигареты.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
— Фу, что это?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сама просила привезти тебе из Египта "опять какое то говно".
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.
У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться.
В суде, Эксперты подтвердили, что удар был нанесен большим и тупым предметом. Так еще Алексея никто не называл.
Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Гавкнув в ответ бродячим собакам, моя теща стала вожаком их стаи.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.
Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! ...... Это точно бритва?
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.
– Чтоб ты сдох!
– Чтоб ты наступил на детальку Лего ночью.босиком!
– Эээй, забери свои слова обратно! Такими вещами не шутят.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Тоже узнала , да!?
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай , а то дяде отдам!
Ребенок пососал и выплюнул мама опять :
- Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик :
- Вы уж определитесь! Третью остановку из за вас проезжаю...
СКОРО И В УКРАИНЕ!
32
Коментарі
RomahaN
116.08.14, 10:53
Классная подборка.
Гість: СначалаСорила
216.08.14, 11:16
Гість: Пуаро
316.08.14, 12:31
– я люблю темное и холодное!!!
хотя щас много перевелось на говно
деталька Лего....
я когда-то наступил на К155ЛА3
там всего 14 выводов, но блябольноже!
ГуккуниУэддей
416.08.14, 12:32
Гість: Пуаро
516.08.14, 12:48Відповідь на 4 від ГуккуниУэддей
http://www.youtube.com/watch?v=nlIyGHOPDV8
Гість: Phoenix 28
616.08.14, 13:32
— Дорогой, я шубу хочу.
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
lobo45
716.08.14, 17:13
бедная тыква
анонім
816.08.14, 17:41Відповідь на 3 від Гість: Пуаро
АнгеЛикаЯ
916.08.14, 18:09
Гість: R@R
1016.08.14, 22:35