8))

Вот опустили эту заметку, а я еще раз опубликую.8((

Просто так, опускайте дальше, может в топах минусах будет 8))

Вообщем Дню 8 марта посвящается...!!!!

После недельного отсутствия в командировке, после отсыпания дома от пьянки, в офисе появился шеф. Поулыбался и вдруг вызвал меня на ковер и строгим тоном, как пятилетней девочке, начал объяснять, что за собой надо мыть чашки, а не оставлять их на выходные, что если вдруг он в воскресенье заявляется в офис с людьми, то всё должно быть вымыто! Я опешила: успела только подумать, что подставлять бухгалтера негоже хорошему человеку, хотя именно она одна единственная вышла работать в субботу!

Вспомнился сразу случай 2-хмесячной давности, когда у нас с ним опять возник спор из-за чашек. Подлая их конституция впитывает в себя наш, видимо абсолютно не натуральный, чай. И на донышке остаются несмываемые разводы. Тогда, чтоб не остаться в дураках и на вопрос: "Мне что, показать как моют чашки?!" - я ответила, что была бы не против. В итоге, шеф стоял перед мойкой с мыльной губкой в руках и приговаривал: "странно, странно, у меня дома моются!"

Се ля ви.

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Саша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

Словно заворожённая, Ника наблюдала за тем, как ловко подруга Олеся управляется на кухне. Вот она кисточкой смазала противень маслом, ровными рядами выложила на него маленькие рулетики и ловко отправила в духовку. Насыпала в медную джезву ароматный молотый кофе и принялась мелко резать зубчик чеснока. Кулинар от природы, Олеся знала около сотни рецептов приготовления бодрящего напитка и сейчас собиралась угостить подругу последним шедевром из своей коллекции.
Ника к увлечению подруги относилась скептически. Ну зачем стоять у плиты, если на обед можно быстренько поджарить котлеты, купленные в супермаркете? А сэкономленное время потратить на себя: сходить в салон или фитнес-клуб. Но почему-то от стильной и ухоженной Ники кавалеры сбегали после второго свидания, а у полноватой хлопотуньи Олеси от них отбоя не было...
От раздумий о загадках мужской души Нику отвлёк вопрос подруги:
- Ты Нельку помнишь? Она в нашей группе училась.
- Ну... - неопределённо протянула Ника.
- Она сразу после пятого курса с мужем и родителями в Израиль уехала, - продолжала подруга. - С ними там такая история приключилась!
Отправляясь в далёкую страну, Неля и её домочадцы забрали с собой кошку: ну не смогли они оставить всеобщую любимицу Муську! Уже после пересечения границы выяснилось, что в городе, где они планировали поселиться и даже нашли работу, карантин и ввозить туда животных временно нельзя. И семья отправилась туда, где ввоз животных разрешался. Только они обустроились на новом месте, как выяснилось, что Муське срочно нужна дорогостоящая операция. На неё ушли пости все семейные сбережения.
- И кошка выздоровела! - продолжала щебетать Олеся, доставая из духовки румяные рулетики. - А муж Нельки нашёл такую работу, что всё, истраченное на Муську, для них теперь - копейки! Оказывается, в этом городе был дефицит толковых программистов. А её муж-то - компьютерный гений!
- Да уж! - покачала головой Ника. - А я, наверное, ради своего Васьки на такие подвиги не способна!
...Кота Ваську несколько лет назад принесла домой мама Ники: ей показалось, что где-то под полом скребётся мышь. Никакие уговоры - ну откуда на шестом этаже грызуны? - на неё не действовали, и маленький пушистый комочек, едва открывший глаза, был выпущён "в дозор". Котёнок оказался смышлёным: как только хозяйке начинали мерещиться мыши, он деловито скрёб когтями по паркету, угрожающе покрикивая на невидимых врагов. Потом запрыгивал на колени хозяйки и тёрся головой о её руку, требуя, чтобы его погладили.
Вскоре мама Ники вышла замуж и переехала к супругу в другой город. На прощание она строго-настрого наказала дочери заботиться о хвостатом защитнике. Оставшись вдвоём, Ника и Василий поначалу смотрели друг на друга косо. Нику не радовала перспектива каждый день возиться с кошачьим лотком и счищать с одежды клочья серой шерсти. А Васька, судя по всему, чувствовал, что ласки от новой хозяйки не дождёшься. Но потом девушка и кот заключили перемирие: Ника всё же убирает тот самый лоток, а Васька защищает свою новую хозяйку... от мух и комаров. С этими непрошенными гостями он усердно боролся: спружинив задними лапами, подпрыгивал на полметра и гнал добычу до тех пор, пока не вылетит в окно. Но однажды "дичь" оказалась хитрее...

- Легко отделались, - успокаивала Нику девушка-ветеринар, рассматривая рентгеновские снимки. - При падении с шестого этажа всякое может случиться. А у вас все кости и органы целы.
- Но он же не ходит! - дрожала после перенесённого шока Ника.
- Пойдёт, - успокоила её ветеринар. - Через месяц ваш кот будет скакать! Но для этого нужно вот такое лечение...
Доктор принялась бойко заполнять листок назначений, проставляя цены после каждой процедуры: капельницы с физраствором, новокаиновая блокада с витамином B6...
- Сколько? - не поверила Ника своим глазам.
Тратить столько на кота казалось ей верхом расточительности. И не потому, что денег не было: в PR-агенстве, где Ника работала, зарплата была приличной. Но накануне девушка увидела в бутике сумочку, которая идеально подошла бы к её новой шубке. Не отказываться же от покупки!
- Ну, если вы считаете это нецелесообразным... - вздохнула врач, с сожалением поглядев на притихшего кота. - Жаль, он такой красивый!
По пути из лечебницы Васька не издал ни звука. А дома отполз в дальний угол и затих. Ника всю ночь проворочалась с боку на бок, а утром погладила кота и объявила:
- Ну что, планерист, поехали на укол!
Теперь каждое утро в семь часов Ника везла Василия через весь город в клинику. Пассажиры автобуса недовольно ворчали, цепляясь за углы пластиковой корзины.
Через две недели кот начла вставать. А Ника поняла, что очень устала.
- Я больше не могу! - разрыдалась она после того, как шеф отчитал её за очередное опоздание на планерку. И уже не могла остановиться. Как тяжело смотреть в несчастные глаза кота, как страшно, когда врач ищет вену на его тоненькой лапке, как трудно каждое утро ездить на процедуры - обо всём этом узнали столпившиеся возле стола коллеги.
- Я могу возить вас в клинику, - вдруг произнёс увлечённо игравший до этого в "стратегию" дизайнер Игнат. - У меня же машина...

Закутавшись в оранжевый махровый халат, Ника отправилась на кухню. Она любила ходить по новому дому босиком: тёплые ворсинки пушистого ковра приятно щекотали ступни, отчего хотелось радостно рассмеяться.
- А может, дело вовсе не в ковре? – не первый раз задала себе вопрос Ники, обернувшись, чтобы ещё раз взглянуть на сладко спящего Игната.
…Их роман развивался стремительно. Нике Игнат был симпатичен давно, но как обратить на себя внимание задумчивого дизайнера, не отрывавшего глаз от монитора, она не знала. А Игнату казалось, что у такой яркой девушки море поклонников и на скромного верстальщика она не обратит внимания…
Двух недель им хватило, чтобы разобраться в своих чувствах. А когда Василию сделали последний укол, молодые люди прямо из клиники отправились в загс.
Родители Игната были очень рады предстоящей свадьбе и сделали молодым просто сказочный подарок: новый дом за городом.
- Там ваш «купидон» Вася, благодаря которому вы теперь вместе, сможет безбоязненно ходить на охоту, - прокомментировали они свой подарок…
«Мяу!» - услышала Ника воинственный клич за окном. Спружинив мощными задними лапами, Васька подпрыгнул и попытался схватить падающую с ёлки шишку. Шишка угодила ему прямо по носу. Не ожидавший такого коварства кот провалился в сугроб и тут же вынырнул оттуда, весь облепленный снегом.

Так будь же достойна, роскошна, шикарна
Послушна, смирна, но немного коварна
И Он будет думать: "Я царь, я Бог!!!"
Валяясь в пыли у твоих ног.

 

Интересный факт, я в детстве влюблялась только один раз, было это летом у бабушки в селе, он был сосед, ему было 19, а мне 5. Это заметили все, как я на него смотрела и стеснялась его. Звали его Толик, потом он пошел в армию, пришел  женился. Встретила его я, когда мне было 20, посмотрела я на него и о ужас, кого я любила. Вообщем ничего интересного...

Так вот я к чему, мой ребенок учится в первом классе, так он за эти пол года, пол класса перелюбил... При чем не шуточно, а с переживаниями, говорит:" Мама я шел в столовую у меня сердце так стучало!"

 Я спрашиваю:"Сыночек что случилось, почему, у тебя может, что то болит?"

-Да нет мама, я с Настей за руку в столовую шел.

Прошло время.

- Мам ты мне купи жевачку с колечком.

-Зачем?

-Я Оксане подарю, она такая красивая, у нее глазки и носик как нарисованные!

И спрашивается в кого мой ребенок, в меня нет. Я в школе терпеть не могла мальчишек, все драчуны были. Может в мужа? Это еще надо расспросить его сестру, так он не раскажет.

А любовь ребенка все продолжается, в этой четверти сидит с другой девочкой.

 -Мама, а Илона, такая красивая у нее каждый день новые прически, она будет красивой и когда вырастет?

 Я говорю: "Сына ты подрасти, выучись, а потом и поговорим, кто красивый, кто нет."

Вот так...? 

 

И кстати всем доброе утро

Сегодня утром нас посетили первые шпионы.
В офис нагрянули IREN* - выигравшая один из главных призов, Vladya - автор шпионского блога-рекордсмена и Cert_id - активный участник того самого блога.
Все трое - дипломированные шпионы и кавалеры орденов 1 степени.

К сожалению, шпионы решили застать нас в расплох (пришли раньше 10-00), поэтому поздравить их сумели не все, но зато призы нашли своих владельцев, с чем их и поздравляем.

Когда других это касалось, вот думаю какая разница людям, ну в плюсе, ну в минусе ты, а тут мне пришол кто-то понатыкивал в минус. И правда злость, аж разобрала, какого фига, кому я насолила вот сидят бяки и тыцяют в минус. Так вот даю волю оторваться тыцяйте тут, скоко душе Вашей угодно, чтоб Вам дорогие весело было.........................