От пипец, я вроде и не старый пердун ещё, НО обуивает меня тот факт, шо мир скатывается к примитивизму и отупению, а массовая культура фсё ширется и ширется.

Вот, например, фсе эти новыя веинья (течения) такие как "эмо" , "готы", метросексуалы фсякие, не отягощают себя наличием идейной платформы, а кроме того, шо из себя там представляют барышни мне не ведамо, но мужиков я там не вижу, а только педрилок...

Бля. да у меня больше уважения вызовет вонючий PUNK 70хх, каторый утверждает, что власть и общество - дерьмо, и + ко всему его утверждения аргументированы. Тоже самое можно сказать и о Скинхеде 70хх. Про "Раста" и "Сатанизм" я вообще молчу, т.к эт вообще религии. Да если мажоров взять сейчас и 30 лет назад, то эт как говорят в Одессе 2 бля большие разницы.

Вобщем, смотря на фсё это, видишь один сплошной застой в движении мысли.....грусно бля...(((

Основной конфликт на почве секса возникает между мужчиной и женщиной  тогда , когда мужчины ведут себя в этом вопросе, как пожарники.  Для них секс- это Тревога и независимо от того, что они делают, они должны быть готовы к нему за две минуты. Женщины- как огонь: они очень возбудимы, но для этого должны быть созданы имеено те условия, в которых у них это происходит.

Я смотрю на небо и думаю о тебе. Почему? Потому что оно цвета твоих глаз… потому что на его фоне я вижу, как ветер качает ветки деревьев…потому что я просто думаю о тебе, даже если не смотрю на небо…

Я иду по улице и думаю о тебе. Почему? Потому что она такая же разная, как и ты… потому что по улице идут сотни людей… и где-то среди них - ты…потому что каждый из них чем-то похож на тебя… потому что я думаю о тебе, даже если не иду по улице…

Я слушаю музыку и думаю о тебе. Почему? Потому что в ней я слышу твой голос… я слышу твой смех… я слышу твое дыхание…потому что, даже не слушая музыку, я думаю о тебе…

Солнечный день напоминает мне твою улыбку…

Пасмурный день напоминает мне грусть твоих уставших глаз…

Если подставить лицо ветру, то это напомнит мне твои теплые руки…

Может, пора остановиться в своих сравнениях?

Я думаю о тебе потому, что ты просто есть…

Я думаю о тебе потому, что просто живу…

Все просто…

Я просто люблю…

    №1
  №2
 №3
 №4
 №5
 №6
 №7
 №8

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

В горловине бензобака. Но лючок открыт - это уже шаг к боянистому приколу :-)

Кладем их под тележку.
Почему не в тележку?
Потому что на кассе сканер не возьмет :-)

тут все просто. Оператор, который набирал ценник - полиглот. Знает одинаково хорошо как русский и украинский, так и еще какой то. типа бяларусскага.
Потому что "Локшина Мивина" - на укр, а "грЫбным" - это уже на этом, неизвестном языке.

Или ГрЫбы - это ГРомадные РЫБЫ? типа не знал как написать "рибьячий", "рибний" или "рибовий" на украинском?
или "гребаные рыбы"? :-)