Сходил давеча на фильм. Я - большой поклонник 11 и 12 друзей)13 нельзя сравнивать с предыдущими. Ни закрученности сюжета, всё известно как будет в конце. Нет большой динамики. Пару смешных моментов. Но в целом посмотрел с интересом(не спал!:). Для тех кто видел предыдущие - рекомендую.

Зраду пробачити можна, образу - ніколи

Набагато легше пробачити ворогу, ніж другу

Якщо Ви не забули образу, це означає, що Ви ще не пробачили.......

(с)

 

Особисто я не дуже вмію ображатись, що по житті мені заважає.........От хочеться трішки помовчати, не розмовляти з тією людиною, яка мене скривдила.............а не виходить, все, що можу з себе вижати - це не довго порозмовляти дивним, наче сердитим тоном. А як дати зрозуміти людині, що вона робе боляче мені своїми вчинками? Що це не просто припадки настрою? Я розумію, що про усе можна сказати прямо........але іноді просто слів не вистачає......і взагалі говорити не хочеться........

Я так хотела тебя не любить… просто существовать, без желания быть рядом с тобой… Да я и не люблю, наверное, вовсе…. Так..., тихонько боготворю и обожаю… Да и что такое любовь?... Черт! Снова вопросы, на которые нет ответов… вечность, жизнь, смерть, любовь…одиночество? Да, я одинока…одинока в толпе людей… Многим не безразлична, многие не безразличны мне… но я чувствую себя одинокой… Иногда это хорошо – быть одной. Тогда не нужно заботиться о ком-то еще кроме тебя самой, жить так, как того хочется, не задумываясь ни о чем. Но бывают дни, когда я ощущаю очень острую необходимость в твоем присутствии. Нужно, чтобы ты просто был рядом… или чтоб просто чуть-чуть ближе, необязательно, чтобы со мной – нет…просто видеть тебя… и радоваться только оттого, что ты существуешь и от возможности тебя лицезреть… и от знания того, что, возможно, ты взглянешь на меня…возможно… Я буду стоять и смотреть на твое лицо, а ты будешь чем-то занят… а потом ты, почувствовав мой взгляд, обернешься и посмотришь на меня. А я испугаюсь и очень быстро отведу глаза… так быстро, что ты даже не успеешь заметить, что это я сверлила тебя взглядом, что это мои глаза хотели соприкоснуться взглядом с твоими… и ты не увидишь меня… Дура! Какая же я дура! Зачем? Ну, зачем? Почему я всегда отвожу взгляд? А ведь все могло бы быть иначе… И даже если ты увидишь меня, то от твоего сухого «Привет», мне захочется умереть… и я буду ненавидеть себя… и тебя…и весь мир вдобавок… Я так хотела тебя не любить… я тогда смогла бы вдохнуть воздух полной грудью…и дышать…и жить… А может…может, я это все придумала? Может, это просто помутнение разума? Может, я вообще это все придумала?... Просто, так надоело быть одной… Знаешь, этот мальчик, с которым ты видел меня вчера…он так настойчив. Не знаю, право слово, влюблен он в меня или это все только ... банальное желание разделить со мной постель? Вначале мне нравилось его отношение ко мне, но сейчас…сейчас я не хочу ничего… Как много многоточий…так много мыслей, и ни одной существенной, ни одной мысли, что могла бы успокоить мое больное самолюбие. Мы с ним расстанемся… очень скоро. Ты же знаешь, я не могу только принимать любовь – мне нужно, жизненно необходимо делиться с кем-то своими эмоциями… и не просто с кем-то, а с тем, к кому я неравнодушна… И мне нужно внимание тех людей, что мне нравятся, мне важно, чтобы чувство было взаимным. А просто поглощать любовь – для меня муке подобно … Я боюсь, что организм не воспримет ее и меня вырвет, а потом выработается иммунитет и я стану просто безразлична, сольюсь с окружающей средой, все будет проходить мимо меня. Я, словно призрак, стану пропускать энергию человека через себя, не чувствуя этого, не реагируя никак… Так вот, делиться эмоциями с любимым человеком… но почему же у меня всегда все остается без ответа? - Знакомься, это моя девушка, Оля, - мне протягивала наманикюреную ручку стройная шатенка с красивыми зелеными глазами. В этот момент я думала, что умру. - Очень приятно… А она оказалась милой, твоя Оля… -Как она тебе? -Приятная девушка. -Представляешь, я влюблен, как мальчишка… Никогда не думал, что со мной такое может случиться. Я молча давлю из себя улыбку, чтобы не заплакать, крепко сжимаю челюсти. - Рада за тебя. - А как ты? - Ты же знаешь, лучше всех. - А, забыл! У тебя же установка жизненная, да? - Она самая. - А как с работой? - Хорошо. Вот, в командировку еду. В Прагу. Давно хотела там побывать, а тут такая возможность. - Ну, приятно отдохнуть и не забудь поработать. Мне не хотелось видеть, как ты ее целуешь… Я быстро попрощалась и ушла. Я так хотела тебя не любить… Уезжаю. Что будет дальше – не знаю. Да и не хочу знать…

«Делай, что должен и будь, что будет…» Я довольно долго о тебе и не вспоминала даже… как-то все завертелось… Спустя месяц мы встретились на трамвайной остановке. Ты выглядел так, будто тебя несколько раз переехал поезд метро и чтобы излечить раны тебе пришлось съесть килограмма два лимонов. Мы зашли в кафе. - Хорошо выглядишь. - Спасибо. А ты что-то не очень. Что-то случилось? - Она ушла от меня. - Кто? - Оля. Помнишь, я вас знакомил. - Помню, - я думала, что должна была почувствовать облегчение, радость или жалость… но не почувствовала ровным счетом ничего… просто, сухие факты, информация и никаких эмоций… - Она ушла от меня. Сказала, что не любит и что-то еще говорила… - Мне жаль. Вы были хорошей парой. – я не кривила душой – они действительно здорово смотрелись вместе…раньше… Ты говорил и говорил, а я все слушала и слушала. Так продолжалось около часа. А потом мы пошли в парк, мы гуляли и болтали. Ты сказал, что тебе хорошо со мной… еще месяц назад я бы плясала от счастья, услышав это от тебя… а сейчас я снова ничего не почувствовала… Потом на город спустились сумерки. Мы стояли и смотрели на огни вечернего Киева… ты обнял меня и хотел поцеловать, но я отстранилась: - Знаешь, мне кажется, это лишнее. - Почему?! – ты так искренне удивился,…наверное, ты знал о моих к тебе чувствах … или просто догадывался…- у тебя кто-то есть? - Нет – у меня никого нет. Я одна, со своими мыслями и со своими тараканами в голове. - Тогда, почему? - Потому, что мы не нужны друг другу. И потому, что я никогда не хотела тебя любить….но любила… - ЛюбиЛА? - Да, в прошедшем времени. Я излечилась, переросла, если хочешь… Прости меня. И спасибо. - За что? - Спасибо за то, что никогда не любил меня… и прости за то, что я так хотела тебя не любить …

Говорят, что слишком красивая жена - несчастье для мужчины. Ну не тянет меня на мышей серых. Мне ноги подавай длинные, мордочку классную, и чтобы умненькая была конечно, и секс любила да еще и умела. Будешь моим несчастьем? Интересно, что бы она ответила мне...

Не спросил...

Летняя ночь, молнии и первая гроза режет темноту. Ветер с запахом дождя влетает в комнату сквозь распахнутый большой витраж. Звук мокрых листьев создает эффект старой пластинки присущим шипением, а проезжающие машины, как стая дельфинов оставляют море брызг и белые следы на воде.

Мне хорошо и спокойно как никогда, наше сердце работает как новый мотор (с), и мы будем делать все, что мы захотим, а сейчас мы хотим только друг друга. И больше нет ничего, все находится в нас... Фары, блики бегают по потолку и стенам, свет не горит. Мне жарко и холодно одновременно. Уже поздно, но сон не имеет шансов получить хоть малость.

Самый огромный кайф в жизни - быть с такой девочкой. Она не любит меня, она не знает, что любит уже, она уже не знает, что еще полюбит. А я, а что я? Вижу и чувствую ее тепло, и это ощущение невозможно передать словами. Она кричит и пытается сдержать себя, а я прошу громче... Терпение заканчивается и все, что я хотел получить сегодня - мое! Пытается прикрыть рот, кричит в подушку, мнет простынь, сжав ее в кулак. Что может быть лучше этого, и есть ли еще хоть что-то кроме? Нет... наверное нет... у меня нет... Волосы разбросаны по измятой постели и она похожа на греческую статую - она спартанка, это точно. Красива, как богиня и строптива, как буря. А я, а что я? Просто ценитель культурных ценностей древней Греции. Дрожь пробегает через все тело, и только одно слово - "Останься."

Гроза уходит и ночь берет свое, гром доносится уже из далека, а горизонт все еще вспыхивает раз за разом. Она засыпает, прижавшись ко мне, как к любимой мягкой игрушке и вздрагивает, как ребенок. Может ли быть в жизни мужчины что-нибудь лучше? Нет, не думаю.

"Не отпускай меня никогда, чтобы я не говорила тебе." - Говорит уже шепотом и улыбается проснувшись вдруг.

Спи... 

Гроза уже совсем далеко, она крепко спит и все равно не отпускает руку, какие-то обрывки снов и фраз. Я счастлив, люди. Она приедет ко мне сегодня вечером, она уже близко.

Желаю и вам хорошего субботнего вечера.

 

народ.помогите.
расскажите, кто как выпускной отмечал, в смысле, что готовили для предков и учителей и т.д..

времени в обрез,а у нас пока не очень много программы.

короче,помогите.

Ох, как же мне не нравится, когда тут говорят "для Вас": мы работаем для Вас с десяти и до девяти, мы делаем скидки для Вас, я специально ждала для Вас, мы делаем доставку для Вас, свежие салаты для Вас. Работаете Вы так, потому что в инструкции это прописано, да и глупо закрывать магазин в то время, когда покупателей больше всего. Скидки Вы сделали от своих двухсот процентов прибыли, а меня никто не ждал, потому что пришла я за час до окончания рабочего дня. А доставка эта стоит, как поездка на такси туда и обратно. Не слишком ли - курьера с флакончиком духов на такси возить? А свежие для-вас-салаты стоят столько, что я, ленивейшая мотовка, вспоминаю, как правильно отваривать картофель в мундире и сколько морковки класть в оливье.

Ну ее, эту Москву с задранными до небес ценами на любые мелкие услуги. "Для Вас" - это когда моя маникюрша помнит, что я люблю мятный чай с шиповником и сколько надо класть сахара, если есть шиповник и если его нет. "Для Вас" - это когда продавец на рынке, который видит меня раз в неделю и не знает, как зовут, откладывает полкило моей любимой кураги, потому что я люблю только мягкую. И когда врач перезванивает из отпуска, чтобы узнать, как мой гайморит. Когда в кондитерской мне говорят, что мои любимые пирожные как раз свежие, и помнят, что мой двойной эспрессо двойной не по объему, а по крепости.


И меня еще спрашивают, почему я не люблю Москву всем сердцем. Москву люблю, людей - не очень.

Я тебе вже довго знаю

Зустрічаємось щодня.

Назначав тобі свідання,

Відхиляла ти міня.

 

Ось нарешті получилось,

Ти погодилась піти.

Ми в кіно с тобой сходили

Потім в парк, до темноти.

 

Сіли на красиву лавку,

Розмовляли довго вдвох.

Раптом якось ти змінилась,

Я злякався і замовк.

 

Намагався розгадати

Різні рухи твоїх рук.

Блиск очей, дихання мавки,

Я відчув любові дух.

 

Твої очі так світились,

Тихо манили міня,

А дихання й рухи тіла,

Швидко зводили з ума.

 

Я дивився в твої очі

Не в спромозі відірватись…

Просто пісять ти схотіла,

А я думав цілуватись...

 

© Ветер Города

Мея хлебом не корми,

Только дай мне посмеяться.

Не над разными людьми.

Просто так, поулыбаться.

 

Встретить новую зарю,

С уголками губок к верху.

Лёгким прищуром взглянуть

На смешную белку.

 

Рассмеяться от души

Над приколом друга.

И тебе я улыбнусь,

Милая подруга.

 

Встречным людям улыбаюсь.

Но не корчу дурака!

Только многие пугаясь,

Крутят пальцем у виска.

 

Смехом вздёрну тишину

Буйной рощи, леса.

Эхо в горы запущу

Громогласным смехом.

 

Под водою улыбнусь

Рыбке одинокой.

На твоё кривое слово

Ты услышишь хохот.

 

Хватит хмуриться друзья,

Радостью светитесь.

Может жизнь то и горька,

Вы ей улыбнитесь.

 

© Ветер Города

картинка как для сравнения - девушка в очках и рядом в такой же позе свинка. ирония? или намек?

сессия + работка + покатушки = охренеть какое лето

 

жмак