Почему возникает этот вопрос?
Почему, когда нечего делать, ты что-то стараешься сделать, а когда дел по горло, не делаешь ничего?
Почему садишься писать, когда в голове пусто как сейчас но, именно в этот момент что-то подкатывает к горлу, заставляет подняться с постели, не смотря на то, что часы показывают 02:49, что-то внутри движет тобой, и прямо оттуда, помимо твоего сознания управляет твоими руками, которые сами скачут по клавиатуре, оно пытается вырваться наружу и не может, и почему это прорывает тогда, когда записать нет возможности, а когда стараешься вспомнить и записать, то в голове опять пустота, но руки всё равно что-то пишут, но тебе кажется что это совсем не то, и потом, может быть завтра, а вернее уже сегодня, ты прочтёшь это и поймёшь, что всё это полный бред?
Почему, когда нужно что-то сказать, слова застревают в горле, а когда говорить особо нечего, льются сами, как поток?
Почему ты узнаёшь о том, что тебе был дан шанс только тогда, когда ты его упустил?
Почему ты совершаешь поступки, за которые потом извиняешься, а если просить прощения уже не у кого, всю жизнь думаешь о том, что сделал, клянёшь себя, раскаиваешься, не замечая, что именно в этот момент продолжаешь творить то, в чём потом опять будешь раскаиваться?
Почему ты живёшь воспоминаниями и мечтаниями, тогда, как того, о чём мечтаешь - ещё нет, а о чём вспоминаешь - уже нет, и если ты этим живёшь, то получается, что и тебя нет, ведь ты живёшь в том, и тем, чего нет?
Почему ты рвёшься помочь, когда не просят, и не помогаешь, когда это действительно необходимо, надевая маску невозмутимого, сурового философа жизни, а внутри сердце, обливаясь кровью, рвётся помочь?
Почему не уделяя детям своего внимания и любви, ожидаешь в будущем от них того, что не дал им сам?
Почему ты видишь, как растут чужие дети, не замечая своих?
Почему ты боишься признаться себе в том, кто ты есть на самом деле?
Почему твердишь себе, что ты лучше, или хуже?
Почему, не добившись ничего в жизни, ты обвиняешь в этом других?
Почему злишься на тех, кто чего-то достиг?
Почему, желая добра, совершаешь зло и, желая зла, вершишь добро?
Почему, прекрасно помня, как тебе не хотелось делать то, что заставляли делать родители, ты заставляешь это делать своих детей, ведь ты когда-то себе клялся, что никогда так делать не будешь?
Почему ты стремился повзрослеть, будучи ребёнком, а, став взрослым - ты жалеешь о прошедшем детстве, и мечтаешь хоть на минуту опять стать ребёнком?
Почему ты тратишь силы и здоровье на зарабатывание денег, а потом тратишь деньги на их восстановление?
Почему ты смотришь на чужую женщину как на свою, а на свою - как на чужую?
Почему ты ищешь ответы где-то там, вовне, ожидая, что кто-то просветит тебя, заранее зная, что всё, что тебе скажут неверно и, выслушав ответ, ты поступаешь по-своему?
Почему ощущая ответы на эти вопросы у себя, внутри, когда они подкатили к горлу, стараясь пробиться в голову, ты, сглатывая, не даёшь им туда просочиться?
И почему, не смотря на всё это, ты считаешь себя нормальным человеком?
Почему?
А кто же тогда ненормальный, и чем он отличается от тебя?
