Устала от серых напряженных будней, хочется смены всего: места обитания, среды, окружения. Подкинули достаточно авантюрную идейку поехать в Абхазию дикарем. Ну что ж решил мой мозг, да и сердце как-то не особо
противилось – надо ехать. Чего одно название в переводе стоит СТРАНА ДУШИ. Тем более, что давно мечтала побывать в этом замечательном крае. А тут кроме лежания на море, еще и есть возможность везде поездить,
познакомиться с людьми, их бытом, традициями, кухней. В планах и сплав по горной речке, и катание на лошадях. Что на самом деле из этой затеи получится, приеду, поделюсь. Но есть одно но, вчера маме сказали, что
ехать одним девчонкам без сопровождения - достаточно опасно. Мама у меня человек, можно сказать, современный, но некий страх в глазах прослеживается…. А вдруг, действительно, украдут, но уж это в мои планы совсем не входит. Кто был в этих краях не так давно, делитесь впечатлениями, буду благодарна.

Не в обиду представителям Израиля!


Первый Украинский шатл, запуск, кабина пилотов, капитан (К), штурман (Ш) (Колоритный еврей).
- (К) Запускаем двигатели, на старт!
- (Ш) Ой не орите вы так.........голова же раскалывается....
- (К) Ты шо, с бодуна?
- (Ш) А шо, вы таки думаете что я полечу в космос не обмывшы это дело?
- (К) Пипец........долетались.........
- (Ш) Ша, начальник, все будет как у бабы Мани на Борщаговке!
- (К) Этого я и боюсь........ладно, взлетаем!
- (Ш) Та таки взлетаем, а шо делать.......
- (К) Высота?
- (Ш) Ну шо-то типа девятиэтажки........
- (К) А в метрах?
- (Ш) А хто его знает........
- (К) Ладно, где летим?
- (Ш) Пролетаем Бровары.......и Бровары пролетают.........
- (К) Горючее?
- (Ш) Все нормально, скока смог, стока слил!
- (К) Компьютер в норме?
- (Ш) Ой, вы таки знаете, он мне шо-то не нравится, как-то я его продал, а люди говорят шо он не работает.......
- (К) Это дрова.......
- (Ш) Не, это еще не дрова.......мы еще уголь не израсходовали.......
- (К) Выходим из атмосферы, гда скафандры?
- (Ш) Вы знаете, тут такое дело........
- (К) Ты чтоб их продал???
- (Ш) Ну не то шо бы совсем продал........скажем так..........подарил........
- (К) Ну все, возвращаемся обратно!
- (Ш) Нееееее, не надо, ща все будет как у дяди Семы в его палатке на Бесарабском рынке!
- (К) и что ты хочешь сделать?
- (Ш) Боже мой! У нас же есть теплые одеяла, кастрюли, и гелий, мы таки щас сможем в открытый космос ходить....
- (К) Ты щас у меня под стол ходить будешь!!!!!!!!!
- (Ш) Ой, не надо так нервничать.......может пивка?
- (К) Откуда ты пиво взял???
- (Ш) Ой, вы знаете, я подумал, ну не жить же нам все время на еде и воде, вот я и взял.......
- (К) Ну все! Домой! На Дерибасовскую!
- (Ш) Ойб только не туда, меня там знаю, я там денег должен.......
- (К) Поздно! Летим!

Еще одна из миниатюр.


Родительское собрание.
Учитель (У), и родители.
- (У) Добрый день, уважаемые родители 8-го Жэ класса, наконец-то я рада вас видеть! Итак, начнем по списку и с претензий! Где мама Танечки Анисимовой?
- Я здесь...
- (У) Аааа, вижу, ваша дочь вся в вас!
- Ой, спасибо!
- (У) Ой пожалуйста! Вы хоть иногда следите как ваша дочь одевается? ......хотя, глядя на вас этот вопрос отпадает.....вы ходя-бы нижнее белье ее заставляйте одевать, и юбки подлиннее, ато ужи три преподавателя с ума сошло глдя на это все, ни о чем кроме секса думать не могут.......а физрук вообще, хотел посмотреть снизу, как ваша дочь по канату ползет, и шею свернул!
- Да что вы, понимаете.....
- (У) Ладно, проехали.........где отец Вовы Шарикова?
- Здесь я!
- (У) Отлично! Я конечно поощряю дорогие подарки........но дарить 14-летнему пацану Бэнтли, это уже слишком....причем, он занимает место парковки директора.......и ему приходится ставить свой запорожец возле туалета.....а вы детишек знаете, там этот запорожет весь в этом.......в общем, моем всей школой.......все-равно воняет! Так-с, дальше.......где родители Андрея Пыжикова?
- Гы-гы, мы здесь, чувиха.
- (У) Мд-я, вопрос о литературной речи в вашей семье неактуален.......идем дальше, где родители Кати Смирновой?
- (Пятнадцать человек с задней парты) Мы здесь!
- (У) А че вас так много?
- (Пятнадцать человек с задней парты) Пьяные мы были.......не помним.......вот и воспитываем все вместе....
- (У) Значит так, хочу вас попросить, тем более, если вас так много! Внуков своих дома воспитывайте! Вы знаете, просто ооооочень приятно слышать семерых орущих детей, а бывает и смешно, когда они все вместе к Катиной титьке лезут........Где родители Игоря пряникова?
- Типа здесь, мурло, че хошь?
- (У) Я понимаю что ваш сын три года отмотал по малолетке, но это не повод садить директора на парашу, возле запорожца, и на уроке друда, надо раотать напильником, а не финкой!
- Ну базар - вокзал, типа замяли! Все будет в шоколаде!
- (У) Я надеюсь на это...Так, кто родители Вити Потникова?
- Я! Сегодня я папа!
- (У) А завтра?
- А завтра мама!
- (У) А я хотела вам рассказать о ориентациии вашего сына........вижу, вы и сами знаете........Тка, кто родители Олега Ящикова?
- Ну я.......
- (У) Так вот, если уж он и спит с преподавательницами, так пусть хоть алименты платит что-ли.....уже пятеро в этом году........рекомендую вашему сыну стерилизацию сделать.......это дешевле чем за деньги из госбюджета спиральки ставить.......Так, теперь о ремонте! Я понимаю, что платиновые унитазы это круто, а плзменная панел вместо доски удобней, но можно хоть раз сделать стены и пол! Прогнило уже все, мне уже ходить страшно.......а теперь о ремонте в нашем класе.........все ок! Ладно, скоро экзамены, надеюсь, родители скинутся, а дети здадут, так что, до свиданья, до новых встреч!

Так как я все-таки играю в КВН и пишу шутки, мне немного важно чтобы эти шутки оценивал народ. В общем, я тута буду выкладывать свои творения, а вы оценивайте что-ли, оставляйте каменты.


1. Миниютюра "В больнице"
Хирург (Х), после пластической операции, и мужик (М), муж женщиныб, которую прооперировали.
- (Х) Итак, добрый день, мы прооперировали вашу жену, все просто супер!
- (М) Да? А посмотреть можно?
- (Х) Да, конечно, пойдемте, покажу........вооооот!
- (М) Ээээээ......это что?
- (Х) Ваша жена!
- (М) Ага......а где ноги?
- (Х) А вот от ушей след держите, там и найдете!
- (М) Понятно....а где грудь?
- (Х) Вы знаете, тут такое дело, ее здесь и не было, мы решили не портить картину!
- (М) Мд-я, вы правы.......а где рот?
- (Х) Да что вы возмущаетесь, жрать перестанет, экономия все-таки!
- (М) Ну да, конечно, экономия прежде всего, особенно после вашего счета.........
- (Х) Воооот! А вы все придираетесь!
- (М) Не, ну все нормально.......но зачем волосы в белый цвет перекрасили?
- (Х) Вы знаете, ей так больше идет!
- (М) Так вы бы все перекрасили бы.....а не сбривали бы то, что не окрасилось.....
- (Х) Ну это технический вопрос, так нужно было для удаления мозга!
- (М) А мозг зачем удалили?
- (Х) А зачем он ей?
- (М) Логично........а зачем вы целлюлит на щеки пересадили?
- (Х) Ну это так, чисто поржать!
- (М) Ага, ну да, смешно.......а хвост зачем пришили?
- (Х) Мужчина, мне кажется, вы ошиблись кабинетом.........
- (М) А что за кабинет?
- (Х) Кабинет пластической хирургии пострадавших орангутангов......а вам какой нужен?
- (М) Тьфу ты......а мне нужен кабинет коррекции жены!
- (Х) Аааааа, так вам по коридору налево, это сразу за лабораторией по увеличению груди у собак преклонного возраста!
- (М) Ну спасибо! Я пошел, до свиданья!
- (Х) Пожалуйста, до свиданья, вы это.......заходите если что, и жену приводите, прооперируем по высшему разряду!
(М) Нет, уж лучше вы к нам, в центр коррекции морды братьев Кличко!

Ну их в баню, эти праздничные застолья! - подумала я, - В следующий раз надо как-то иначе проводить праздники. Но, следуя традиционализму коллег и родственников и устраивая застолья, я получаю редкую возможность послушать совершенно неправдоподобные разговорчики. Меня убедили об этом написать.

...Через час празднования на фирме за столом остались Директор, Сисадмин, Программер и еще один программист-вегетарианец по прозвищу Лохматый (те трое, понятно, будут пить до последнего, но что Лохматый забыл в этой компании, неясно - может, тоже веселился от разговорчиков?) Во время чужих застолий я быстро смывалась, оправдываясь грудным ребенком, но тут - неудобно. Я не могла заподозрить, что 3 человека при 40 град. жаре оприходуют полтора литра водки, и при этом смогут вести дискуссии, а может - споры, трудно сказать.
А темы были совсем нешуточные.
1) Вопрос: кто любит больше, дети родителей, или родители детей? На полном серьёзе. Оказалось, дети любят больше, но почему - не смогу повторить разговор, даже если выпью столько же.
2) Что больше влияет на судьбу человека: гороскоп, имя, гены или воспитание? Диалог.
Программер (Артем): "Вот у нас на фирме 3 Артема, и что между нами общего, чего нет у других?"
Сисадмин: "Ну, упорство в работе... любят поспорить..."
Программер (Артем): "А вот мы с Артемом Т. еще и одного знака зодиака, что общего, чего нет у третьего Артема?" (програмистская логика!)
Сисадмин: "Ну ... любят поспорить...в работе упорство..."
Программер: "Да бред это все, нет ничего между нами общего!"
Сисадмин: "Ты нигилист?"
Программер: "А ты знаешь, кто такой нигилист?"
Сисадмин: "Ну это там... Отцы и дети... Лермонтов написал" (человек только что пед. универ. закончил!)
Все под столом. Программер: "Кажется, то Тургенев?"
Сисадмин: "Ну я ж и говорю, там еще мужик бабу грузинскую украл!"
3) Еще обсудили, что такое любовь - "хим. процесс или нечто неописуемое", тоже на полном серьезе, но я этого не выдержала и побежала домой, твердо решив купить диктофон.

На следующий день праздновали с родственниками. Я запустила приятный джаз, спокойствия захотелось - думаю, только б разговоры не как вчера. После первого же тоста моя мама решила завести разговор. О том, что наш квартальный бомж-алкоголик вчера лежал прямо на солнцепёке, а сегодня жив - и хоть бы что! Свёкр со свекровью, отличающиеся оголтелой политкорректностью, стали рассказывать, как было бы хорошо устроить приют для бомжей, их там мыть, кормить и отпускать "назад к природе". Мама тоже за. (Все они пенсионеры). Говорю - больных и бездомных собак отстреливают или усыпляют, а раз бомж ведет себя как животное, то и поступать надо с ним соответственно, а то рассадник туберкулёза и неэстетично. Тут меня обвинили в фашизме, не забывая произносить между делом тосты за мое здровье, и пояснили: нельзя так, а вдруг тебе придется в вонючем виде лазать по мусорникам! (тут на меня чуть не снизошло просветление). Хорошо, говорю - кто готов отдавать половину пенсии на приют для бомжей? Они: "А из нашей пенсии и так столько вычитают, что на 10 приютов хватит!" Во как!

Кому понравилась новая фишка - голосование?

Например покупают себе какой то амулет или чудную пирамидку и верят что от них они станут:богаче,здоровее,счастливее и т.д.Покупают за бешенные деньги всякую гадость которые продают лже-целители
Так же знаю что есть заболевшие тяжелыми болезнями,как они себя настраивают зачастую так и бывает.Верят в выздоровление хорошо,те кто не верят загибаются...Понятно нельзя сказать что самовнушением люди излечиваются,но это дополнение к успешному выздоровлению.
Есть подвид людей которые себе как внушат какую то мысль,например что они умрут через месяц начинают готовится,и проходит месяц и ничего живут дальше передвигая дату ухода на поздний срок.
Так что внушайте себе только хорошее господа...

Я - ежедневно!
я проснувшись включаю комп, сразу сигарету в зубы и телефон в руки. Это потом уже вставать, умываться и все остальное:)
Энергией заряжаюсь на целый день, все равно, что пробежка.

Дороги торопят, Я скоро вернусь. Мы печку затопим и выбросим грусть.

Жизнь - это то что неизбежно настигает человека с первого дня его
рождения. Человек растет... жизнь течет. У кого жизнь -не жизнь, а
просто существование. Все уже зависит от того что воспитало у человека
общество... Каждый живет своим... своим прошлым, своим будущим, своим
настоящим. Многие бояться умереть. Глупо бояться неизбежного, но так
устроена природа. Бояться то что неизбежно. Любить - это неизбежно.
Боятся так же неизвестного. Неизведанное притягивает, а неизвестное
вызывает панику. Утонуть в Любви это как первый раз войти вводу и
попытаться проплыть. Неумело... и чем дальше от берега тем страшнее, но
тем больше эмоций. Влюбленность - это река. Любовь - это океан. Плыть
или не плыть - это дело каждого человека. Тут главное океан не
перепутать с болотом.
Но не океан страшит.
Плыть одному безумие. Бессмысленно. Плыть нужно вдвоем. Это тоже
безумие, но это прекрасное безумие. И это не страшно, это захватывающе...
это как смотреть на восход солнца ранней осенью. Красное зарево пленит
своей немыслимой красотой, а по телу бегут мурашки в предчувствие
появления теплых лучиков несущих частицы тепла и уюта. Отчаянный страх
можно испытать только в океане... когда проплыв изрядный участок
понимаешь что ты плывешь уже давно сам, что рядом нет никого. Сколько
хватает силы ока уже нечего не найти ... кругом холодная вода...
реальность поглощающая и тянущая на дно. Это страшно.
Плыть или не плыть?
Страх - это то что сопровождает Жизнь. Безумие это то что убивает
Страх. Жизнь рождает Страх. Безумие это то что необъяснимо... Найти
объяснение Безумию значить властвовать над Страхом.
Счастье... безумное мгновенье... Может это тот участок океана который преодолевают вместе?
Я боюсь быть счастливым, но почему?

Он никогда не заходил так далеко в лес. Говорили, что здесь опасно...
Шум за соседним кустом...
Удар по голове...
Обморок...
...Он слышал тихое пение-так обычно пела Его мама перед сном и невольно поддался вперед, к настолько любимому голосу,но давно безнадежно потеряному... Он увидел ее руки, которые всегда протягивались ему навстречу... мамины руки... Они звали Его. И Он шел к ним навстречу,так же распахнув свои руки, в надежде обнять...Но, вроде бы уже коснувшись тех рук, Он не почувствовал ничего.Точнее ничего такого, что хотел бы...А они его обняли и приласкали...Руки...Совсем не мамины руки...А потом наступила боль...