Стих не мой, но нашей команды.

«Стих»
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня
И хожу я с ней по свету
И люблю и ту, и эту.
Олю, Таню, Надю, Люду,
Василису завтра буду
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положении!
Бабу Клаву, бабу Зину,
И Данилка, и грузина
И свою собачку Глашку,
И кота, и черепашку
И тропинку, и лесок,
В поле каждый колосок
Все живое, неживое,
Это все мое, родное,
Всех люблю на свете я
Вот концепция моя!

    Самый резкий спад температуры, происшедший в течениесуток, был зарегистрирован 23 – 23 января в американском штате Монтана. Онсоставил 56 С: от + 7 до – 49 С.    Самое резкое потепление наблюдалось также в СевернойАмерике, в штате Южная Дакота. В течении всего лишь 3 минут температура воздухаповысилась от – 39 С до + 8 С. Это абсолютный рекорд перепада температур.

Виктор Андреевич всегда в почете!

Виктор Ющенко, лыжный курорт в Альпах. Выходит Ющенко, пиджак поверх спортивного костюма с лыжными палками.
- Любі друзі! Вирішив трішки відпочити, але відпочити за свій рахунок, а не за рахунок держави! А тут гарно, є гори, сніг, відпочинок, немає Януковича, Тимошенко, Шуфрича…..
Але серце в мене болить…..і не від того що я вчора впав з фунікулера, а за державу! Вчора орендував лижі, я спитав «Скільки?», австрієць сказав «30 евро!», любі друзі, хіба заради цього ми виходили на майдан? Я не орендував ці лижі……я їх купив! Але купив за свої гроші, і буду їх сам здавати в оренду за 25! Подивіться на ці руки (Смотрич на свои а показывает руки телохранителя), ці руки ніколи не крали! Я живу лише на зароблені гроші!
- Виктор Андреевич, ваш Хеннесии черная икра!
- Дякую. Сьогодні дзвонила Юлія Володимирівна, питала де я сховав її памаду и косу. Я не сказав. Перше квітня все-таки. Та й для Вітренко такий подарунок буде приємним! Вчора приїзжав Михайло Саакашвіллі, ми посиділи, обговорили міжнародну ситуацію, потім підійшов офіціант й приніс рахунок, любі друзі, 5000 євро – великі гроші, я їх віддав, але то не мої гроші! Ми з Мишком зкинулись! А тут гарно! Природа, краса, треба буде собі таке на дачі зробити! Але не за державні гроші…..
- (Вбегает человек в белом халате и голосом Януковича говорит) Виктор Андреевич, ну хватит, простудитесь, пора на процедуры, идемте я вам укольчик сделаю, трепанацию, импичмент………

За всю историю мореплаванья множество людей погибло от жажды. Они считали, что морскую воду пить опасно. И только в 1952 году французский врач Ален Бомбар доказал, что морскую воду пить можно! Для этого ему пришлось пересечь Атлантику в маленькой резиновой лодке. Плаванье продолжалось 65 дней в течение, которых Ален питался исключительно сырой рыбой, которую ловил, пил только дождевую и морскую воду. Он сделал еще один важный вывод: океанскую воду пить  опасно! Почему? А потому, что соленость води в разных частях мирового океана разная. Наиболее соленый океан – Атлантический: в его воде от 3,5 до 3,58 % соли. А содержание соли в воде Черного моря от 0,2 до 0,5%. А концентрация соли в человеческом организме составляет 1%, т.е. она больше чем в Черном море, но меньше, чем в океанской воде. Вот почему морскую воду пить можно, а океанскую – опасно.

Сама идея не моя и не новая, но большинство заметок мои.


Заголовки желтой прессы.
- Мертвый мальчик два года отказывался есть кашу, пока мама не заподозрила неладное.
- Винницкий школьник отравился глобусом
- Записи матчей Динамо продаются в Голландских магазинах.
- Трагедия в США, обнаженная Гурченко на страницах плэйбоя.
- Папа снялся в плэйбое, Ватикан в шоке.
- Верка Сердючка перепела Крэйзи фрога.
- Гари Каспаров выиграл в преферанс у микроволновки.
- Взбесившиеся канарейки потопили американский танкер.
- Упавшая на голову строителю десятитонная плита спасла его от укуса змеи.
- Сценарий программы ДОМ-2 украден из дневников Гитлера.
- В детском оздоровительном крематории «Уголек» обнаружен подпольный цех по изготовлению пластилина.
- Война и мир – тяжелая книга, подробности убийства в библиотеке.
- Ампутация – новое слово в пластической хирургии.
- Тараканы спасли ребенка от пьяной матери.
- Вирус атипичной диареи, есть первые жертвы.
- Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс валют на год вперед.
- Пингвины-импотенты будут охраняться законом.
- Опубликован текст молитвы по СМС
- Путин назвал Петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск.
- Самый сексуальный мужчина в Украине – Нестор Шуфрич
- Собаки – полицейские получили повышение, теперь они подполковники.
- Молдавские ученые доказали что они ученые!
- Калиновские школьники рогаткой сбили истребитель.
- Россия требует вернуть Аляску, Америка в замешательстве.
- Подорожала водка, готовится новая революция.
- Олень из Закарпатья воспитал шестнадцать детей.
- Туркменские террористы взорвали дерево.
- Затонул корабль с аншлагом, так начались массовые гуляния на волге.
- Липовецкие шаманы выводят сами себя из запоев.
- Макаки из зоопарка опровергают теорию Дарвина.
- Три года Эстонские революционеры добирались до Киевского майдана.
- Украинские футболисты признаны самыми талантливыми КВНщиками.
- Голландия отказывается от легализации наркотиков, индекс конопли на бирже падает.
- Возле Судака найдены останки Титаника.
- Александр Лукашенко причислен к лику святых.
- Мэрлин Мэнсон хочет стать папой Римским.
- У Карлсона поменялась крыша.
- 600 литров бензина вынес за пазухой рабочий с мясокомбината.
- Новый продукт на украинском рынке – салоимитатор.
- Монгольские ученые изобрели радио.
- Надежда Бабкина бросила золотое кольцо и ушла к другому кольцу.
- Семинары Эйвон – секта сатаны.
- Озверевшие суслики до смерти загрызли егеря.
- Русские химики вывели американских химиков.
- В Гондурасе запретили ставить опыты по клонированию людей.
- Анджелина Джоли усыновит русского алкоголика.
- В Колумбии плохая погода, пропадает урожай кокаина.
- Взрывы в метро. Петарды и ли спланированный терроризм?
- Заслуженный донор сдал 300 литров крови, и продал четыре печени.
- Люксембург объявил войну Китаю.
- Филипп Киркоров в детстве торговал розовыми кофточками.
- Веерка Сердючка провезла на евровиденье три кило героина у себя в бюсте.
- Наталья Витренко – новое лицо компании орифлейм.
- Инопланетяне шесть раз похищали Черновецкого.
- Казахи лечат геморрой ампутацией.
- Украина тайно вступила в Евросоюз и НАТО.
- На Днестре затонула байдарка, теперь Молдавия осталась без флота.
- Голландские ученые перестали проводить опыты по скрещеванию растений. Получается все-равно одно и то же.
- Найден самый старый человек в мире, 140 лет, его мама очень довольна этим фактом.
- Детские подгузники – угроза психике ребенка.
- Винницкий спиртзавод выходит на мировой рынок по производству отходов.
- Ожидается падение доллара, ловить доллар можно в районе вишенки.
- Лошадь из ревности искусала Ксюшу Собчак.
- Мороз нашел свои корни на окружной.
- Двести килограмм сахара прятал у себя в берлоге пьяный медведь.
- Джеки Чан прибегнул к помощи каскадеров. Постельная сцена отснята отлично!
- Майкла Джексона посадили в колонию для малолетних. Он рад.
- Стивен Спилберг снял новый блокбастер о жизни хомяков-мутантов.
- Американцы признали что они тупые!
- Молдавия прекратила экспорт семечек.
- Израиль отказался от обрезания и перешел к пирсингу.
- Уровень АйКью Тины Кароль равняется обьему ее бюста.
- Ленокс Льюис признан лучшим по версии WC, 00, МЖ.
- Разбился и загорелся грузовик с контрабандной коноплей. Умерли все. Пострадавших нет.
- Дьявол продал душу Билу Гейтсу.
- Космонавты обнаружили на станции ящик пива, и двенадцать раз за вечер выходили в открытый космос.
- Двадцать пьяных мужиков влезли в таврию, спасатели приехали вовремя.
- На разогреве у Поплавского соглашаются выступать только калориферы.
- У Сергея Шнурова отказал аппарат искусственного бухания.
- Ираклий Пирцхлава признан самым трудновыговариваем певцом в России.
- Сын Виктора Павлика не может определится с отчеством.

Прораб (П) и рабочий (Молдованин) (Р)

- (Р) Все, начальник, шандец! Кирпич закончился!
- (П) Ну нифига себе......я вот все понимаю, но как можно израсходовать двать двадцать тысяч кирпича на постройку туалета два на три???
- (Р) Ну мы это....себе чуть взяли......
- (П) Ладно, заказчик добрый, он еще купит.........пошли посмотрим, че вы там настроили.
- (Р) Может не надо?
- (П) Надо! Пошли, родимый!
- (Р) Ну ладно......
- (П) Итак.......сама концепция мне нравится....много окон, светло, уютно....но зачем столько окон в туалете?
- (Р) Ээээээээ, новый дизайн, щас так модно........
- (П) Ну допустим......а где дверь?
- (Р) Ну тут такая технология, в общем она наверху! Знаете, как люк!
- (П) Мд-я, оригинально.......а зачем здесь кровать поставили?
- (Р) Ну мало ли, может человек устанет......отдохнуть захочет.....
- (П) Угу......на унитазе......устанет.....ну что ж, может быть........про телевизор и ДВД я спрашивать не буду....
- (Р) Не надо....
- (П) Ладно, а зачем зеркальный потолок и стены?
- (Р) А вам что, не нравится?
- (П) Мне то пофиг, а как клиент - не знаю................это что?
- (Р) Это?
- (П) Да, именно это!
- (Р) Ну......это лоток для бумаги........
- (П) Это называется журнальный столик!
- (Р) Ааааа, а я все вспомнить не мог..........
- (П) Зачем в туалете журнальный столик??
- (Р) Для журналов......
- (П) Другого ответа я и не ожидал.........ладно, где унитаз?
- (Р) Вы знаете, он здесь немного не поместился, мы его на улицу вынесли......
- (П) На улицу?
- (Р) Да.....
- (П) А почему он на улице, если он должен быть внутри???
- (Р) Ну я ж говорил, места не.....
- (П) Молчать!
- (Р) Молчу....
- (П) По крайней мере внешний дизайн мне нравится........цветочки, рыбки.......а это что такое??
- (Р) Где?
- (П) Вот здесь! Что это нарисовано?
- (Р) Это какашки.......
- (П) Я вижу что это! Зачем вы это нарисовали??
- (Р) Нуууу.......чтобы понятно было.......
- (П) Что понятно???
- (Р) Что это туалет.........
- (П) Уволен!
- (Р) Может вы подумаете?
- (П) Вон!
- (Р) Все, ушел.....

кстати вспомнил одну игру жжшную
что у кого в буфере сейчас?
нажимаеш оставить комент и сtrl+v

у меня СФ-П-05830

Современная народно-политическая сказка.

- Виктор Федорович, к вам мужики пришли, - сказал ласковый голос секретарши с уровнем IQ меньше чем обьем ее бюста.
- Впускайте, - устало ответил премьер.
- Здравствуйте Виктор Федорович, мы к вам по делу, - зказали хором 20 мужиков.
- По какому делу? - изумился Виктор Федорович
- По уголовному! - ехидно ответили мужики, и достали удостоверения.
- Чего хотите? - с надеждой вопросил Янукович?
- Хотим тебя посадить, в тюрьму, на хлеб, воду, и парашу!
- А есть ли варианты отмаза? - с подледней надеждой спросил Виктор Федорович.
- Есть! Пройдешь три испытания, отпустим тебя! - сказали мужики.
- А какие испытания? - с нотой недоверия спросил Виктор.
- Первое - зарплаты и пенсии поднять! И не себе, как обычно! А людям!
- Ну, это можно, - сказал премьер, а мысленно послал всех...... - а второе?
- Второе - с Витренко переспать!
- Не мужики, - запротестовал Виктор Федорович, - это невозможно! Это же не женщина! Я даже не знаю что это.....
- А придется! - ехидно заметили мужики.
- Ладно, третье то какое, хуже ж уже все-равно не будет, - обреченно сказал Виктор.
- А третье - Мороза в дворники перевести!
- Не мужики, ну это точно нереально! Он же отовсюду вылезет! - с досадой сказал премьер.
- Влезет, вылезет, это не наши проблемы! Сроку - три дня! - сказали мужики, и ушли.
А Виктор Федорович затянулся в последний раз, и про себя прошептал:
- Завязывать надо с этим делом, а то могут быть глюки и покруче......

Я вот схожу с ума! Какое позорище!!!! в Палате №6

- Ааааааааааааа...!!! Ну не пью я... ёжа в тумане (упираясь Женщина становилась опасной...) ….

- Поздно (ответил санитар)

Дегустация

* * *

(занавес)

 

 

ЗАГС, процесс, Регистратор (Р), Жених (Ж), Невеста (Н).

- (Р) В такой занминательный день...
- (Ж) Стоп, я так не договаривался!
- (Н) Молчать сволочь!
- (Р) Можно продолжать?
- (Н) Продолжайте.
- (Р) Итак, в такой знаменательный день, Анрей и Ирина решили соединится брачными узами...
- (Ж) Блин, ну не решал я такого!!!!!!!!!!!!!!
- (Н) Заткнись, придурок, щас ударю!
- (Р) Ладно, дальше.....соединится брачными узами, Ирина, согласна ли ты взять Андрея в законные мужья?
- (Н) Согласна!
- (Р) Андрей, согласен ли ты взять Ирину в законные жены?
- (Ж) Нет, не хочу!
- (Н) Щас убью!
- (Р) Вы хорошо подумали? Уж больно завидная невеста!
- (Ж) Да куда уж лучше, видите-ли папа у нее богатенький, а то что у нее мозгов как у имбицильной ракушки никто не заметил??? А лицо!!! Вы на лицо посмотрите, да евреи в концлагерях выглядели лучше! А грудь! Вы посмотрите на эту грудь, посмотрите! Видите? Нет? Я тоже!!!!!!!!!!!!А ноги!!!!!! Это же мечта велосипедиста!!!!!!!!! А в постели.....мммммм, вы бы видели ее в постели....бревно хоть развернуть можно! А эту тушу еще попробуй сдвинь! А как она готовит!!!!!!!! Супер! Борис Бурда отдыхает! То, что она приготовила даже изголодавшие собаки есть отказываются!!! Папа у нее богатенький, а мне плевать! Все! Я ухожу!
- (Папа невесты) Десять милионов!
- (Ж) Нууууу, нос можно чуть подрезать......глаза раздвинуть.........грудь увиличить.........нуууу ээээээээээ 15 миллионов?
- (Папа невесты) А хрен с тобой!
- (Ж) Я согласен!
- (Р) Обьявляю вас мужем и женой!