Тут появилась идея создать тест "На сколько я извращенный"!
Суть теста абсолютно проста:
1. Мы составляем список всего того что может называться извращением
2. Когда список будет составлен - каждый кто хочет узнать степень своего извращения просто считает сколько всего из того списка он принимает как норму.
3. По факту получается - если Весь список для него норма - то он 100% извращенец, если 90 из 100 - то на 90% извращенец.
Список начинаем составлять с самого простого:
1. Миссионерская поза в постеле под одеялом!
ну и т.д.
Например:
2.  Тоже самое но без одеяла
3.  Тоже самое но с включенным светом
4.  Миньет
5.  Тоже самое но без одеяла
6.  Тоже самое но в включенным светом
7.  Кунилингус
8.  Тоже самое но без одеяла
9.  Тоже самое но в включенным светом
10. 69
11. на балконе
12. в машине
13. БДСМ
14. мужеложество
15. зоофилия
16. педофилия
17. вуаеризм
18. фетишизм
19. некрофилия
20. секс с не предназначенными для этого предметами (то есть, овощи всякие и тд) Пылесосами кстати и электрическим розетками тоже
21. копрофагия - почить что это можно ТуТ - осторожно жесть
продолжим ???
P.S. Если не чего из списка не подойдет - то вы совсем не извращенец ;))))

По крайней мере так считают пацаны (дефчонки) что ездят в пригородных киевских электричках.

 Главное - чтобы они правильно писали название сией винды :-)

И флаг им в руки и перышко в задницу для солидароности.

 

Пы.Сы. ага, это по сути - редкое явление - окно в окне. или наложение окна на окно :-)

Попросили вот меня написать свою био))

Ну что ж)))

Году эдак в 1988 мои родители молодые и счастливые после свадьбы, сидели от так вот и решили написать письмо аисту. Мол, мы, молодые, создали новую ячейку общества(так в СССР называли семьи*), все у нас отлично, только холодильника нету. А так, как в СССР с холодильниками было туго, аист расплатился натурой))) и здал меня им в рабство))))))

Но я была таким милым ребеночком

что родители решили подождать с холодильником =)

Нет, родилась я не на леднике и не в карстовой пещере, а по-обычному, в роддоме, 8 июля 1989года. Была я энная по счету и молчала (по крайней мере, тогда).

Как только мне исполнилось три дня, родители решили, что мое призвание летчик-истребитель и мы махнули в г.Орск, в общежития ракетно-зенитных войск =)

Живем в комуналке. Тридцать человек. Общая кухня. Два туалета. Один телефон. На меня, месячного ребенка, и только ОДИН талон на водку...Нормально. Кто же знал, что ЖИТЬ МОЖНО ИНАЧЕ.

А росла я очень доброй и воспитанной девочкой. По рассказам родителей, как-то мама попросила подмести в комнате, на что я бросилась на пол, грызла ковер и с диким воплей кричала, что сожгу дом  

Дальше...Дальше была Москва...а в Москве...а в Москве - негры)) Удивительные люди, до сих пор помню морду лица первого моего увиденного негра. Стояли мы с мамочкой в очереди за пломбиром. Я скромненько держалась за подол маминой юбки и тут...из очереди выходит..."грязный дядя", о чем я непременно сообщаю тоненьким детским голоском: "Мама, мама, а если я руки не буду мыть,я тоже такой буду?". Хохот очереди, злой негр, а меня лишили пломбира...

Потом мы переехали в город Умань. Жили в однокомнатной квартирке с дедушкой, который тогда еще пил. А я любила пьяного дедушку - ведь тогда он был добрым и покупал мне ШОКОЛАДНЫЕ (не шуточное дело) конфеты. Тоже помниться, посадят меня родители на трехлитровую банку с самогонам и папа строго-настрого (для общей убедительности, помахав ремнем перед носом) говорит: "Не вставай с банки, а то попа отвалиться" и уходит. А я сижу, страшно, блин, без попы...Сижу, читаю книжечку...Подходит дедушка, так, мол и так, дай мне баночку. Не, деда, ты шо? Как я потом без попы буду? А дедушка у меня умныыый)) Говорит, а я тебе вот что дам (и протягивает шоколадку...та еще и импортную). А ну ее, попу эту =))))

В 4 года была записана в библиотеку. Водил меня туда двенадцатилетний сосед. Как-то я попросила его не расти, мол, я его догоню и мы поженимся  .

В 5 лет я сходила в цирк, и твердо решила,что буду акробаткой. Сначала выступала в "тройке", потом таскать меня на горбу стало тяжело и я выступала в паре, а потом перешла в одиночку.

Дальше - больше...Дальше была школа =)

Первый взрывпакет я взорвала через месяц, остальные несколько сот - в течение остальной молодой жизни.

До класса 6-го, я дружила только с мальчиками, выбивала наклейки, прыгала с третьего этажа на спор (за жвачку), лазила по стройкам, дралась и ходила с вечно ободранными коленками.

Впервые оружие подержала в лет 12. С тех пор улетела с головой.

Картина была примерно такая. Пошла я к папе на работу (папа тогда еще служил), и был там солдат по имени Дима   Эхъ...Дима, Дима, мое девичье сердце таяло от одного имени...В общем, Дима - моя первая любОФФ =) Но на меня Дима и не смотрел, он же большой, а я..маляффка  . И попросила я Диму, чтоб он меня научил с винчестера стрелять =)))

Смотрю сквозь прицел в желанную цель...указательный палец уже готов нажать на курок...раз..два...три....Опт...Отдача у винчестера тоже не слабая =) Последствие - фингал под глазом, и добрые Димкины глаза: "Солдаты не плачут"...И я не плакала, та куда там...САМ(!!!) Дима мне ложку к глазу приложил.Эту ложку хранила долго =))

О любви к Диме рассказала соседке (на год за меня старше) и та начала меня шантажировать, мол, не пойдешь со мной курить - я все твоему папе про Диму расскажу.А это ж страшный секрет...и я шла с ней курить. Курили мы "Приму" без фильтра по 83 копейки =) И еще ж..додумались курить у меня на балконе)) Ну папа меня и спалил...С тех пор на сигареты у меня аллергия))))

Дальше на акробатику я забила (ой, как сейчас жалею)...

Потом закончила школу и сам мэр мне вручил золотую медаль (на зуб пробовала - не ломается) Через три дня - поступление в КНЭУ...Пришла-увидела-победила.

Начала ходить на футбол =) Проходила год и получила травму во время игры, после которой большинство видов спорта мне на пол года запретили

, поэтому пошла на р-н-б танцы, где и сейчас машу ручками и двигаю попай =)

Сейчас на втором курсе и на этом, дорогие мои, моя биография не заканчивается =)

 

*далее примечания автора

Толпа на перроне ждет электричку.

Все нервные, смотрят лишь вдаль по привычке.

Народ, осторожно, глаза опустите

На птицу сидящую не наступите ...

Сколько можно а? ты как всегда... ну прям не отступаешь от своего репертуара. Ех... а я думала ты за эти пять лет изменишься. а тут нечего подобного... Вдруг я передумаю? что ты делать будешь ААА??

Кстати хочу, тебе напомнить что осталось 2,5 года, как ты клятвенно обещал моей мамочке жениться на мне. Я тут честь блюжу, так сказать... тебя жду... а ты? ты...

вообщем так...

Я как твоя будущая жена, решительно заявляю тебе, как будущему мужу, Срочно позвонить теще... ну тоесть маме моей.

мы соскучились...

с нетерпением ждем)))

твоя великолепная Милочк@

Смотрел в её зелёные глаза,

С натугой сдерживая слёзы.

И так предательски, одна,

Катилась, отражая грёзы.

 

Я лишь хотел с ней рядом быть,

Идти и радоваться свету.

Встречать рассветы, в солнце жить,

В тандеме предаваться лету.

 

Всю теплоту прикосновений,

Я в сердце сохранил навечно.

Дыханье ласковых мгновений,

Я в душу заковал беспечно.

 

Вселенной нежность собирал,

Преподносил ей всю смиренно.

И как весны прекрасной ждал,

Свиданий редких вдохновенно.

 

Смотрел в горящие глаза,

И громом страшным разносились

В душе последние слова:

«Ты мне не пара». Всё. Простились.

 

Быть может к лучшему решенье

Что омрачило мои будни.

Но пусть сейчас пройдут все тени,

Чем в час, когда мы свяжем судьбы.

 

Спадёт терновый мой венок,

Во мне лишь силу умножая.

И явью обернётся то -

Чего от жизни ожидаю.

© Ветер Города

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА! ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА!
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

    Она плакала, прожигая слезами белоснежные одежды. К ней подошел Отец и спросил: Что случилось, дочь моя? Почему ты не бегаешь со своими сестрами по Эдемскому саду? Почему не поешь нежные песни под арфу? Она подняла красные от слез глаза на Него и сказала: Отец, случилась Беда. Я полюбила земного человека, и не могу без него жить. Он не со мной, и краски Рая блекнут, и ноты кажутся убогими, и даже то, что я так любила, что доставляло мне такую радость и блаженство – расправить крылья и перелетать с горы на гору, обнимая ветер и закрыв глаза, внимать  звукам Вселенной, растворяясь в них до конца. – даже это без него меня не радует. Отец посуровел и сдвинул брови – было видно что на их перекрестке роятся мрачные мысли. –Ты моя любимая дочь, и знаешь, как я дорожу тобой. Я люблю тебя, но за земную любовь тебя лишат крыльев и сбросят вниз, туда, где ты уже никогда не сможешь меня увидеть. Готова ли ты к тому, что не будешь больше летать ос своими сестрами у самой кромки Неба? Из ее глаз брызнула Печаль паутинкой алмазных дорог, но в них читалась неотвратимая решительность.

   Лишаться крыльев было не больно – а пусто. Как будто кусок сердца оторвали. Она ступила на землю и успела лишь поймать одно окровавленное перо – отголосок уже прошлого. Ей стало невыносимо холодно, но рядом уже были теплые, такие родные и близкие руки, любимые руки любимого земного человека. – Ты теперь не сможешь летать? Риторический вопрос. Она кивнула и уткнулась ему в плечо. –Зато я буду с Тобой. Чего мне желать еще?...

   Отец иногда подходил к самому краю Неба и задумчиво смотрел вниз, на горные затуманенные вершины. Как она там? Глупая, глупая, какая дурочка!!! Отказаться от Рая. Ради чего???? Он понуро опустил голову и вдруг увидел два темных силуэта, которые парили легко, без всяких усилий в воздухе над одной из горных вершин. И он узнал ее и его. Без крыльев?????? Они смеялись и их клубника губ блестела от недавних поцелуев.

 

Увещевает такое стрелка на штендере.

Вот что значит вовремя проснуться с утра для охранника или продавца.

Потому что я думаю образования в любом случае должно хватать, чтобы понять, что штендер можно ставить только одной стороной правильно.

По вопросам оптовых закупок обращаться в палату №6 свежесть гарантирована