Сталкиваюсь с тем, что люди часто не умеют правильно задать вопрос, чтобы в итоге получить на него адекватный ответ.

Вот, что хотят, например, узнать редактора эфира радио ЭРА, делая голосование с вопросом: «Будет ли положительный результат у матча «Динамо-Киев» - «Манчестер-Юнайтед»?»???

Результат игры? Ожидание украинских болельщиков? Уровень «національної
свідомості»? Наличие надежды и веры в победу? А, может, здравого смысла?

При этом параллельно с голосованием в студии проходит разговор не о подготовленности обеих команд к матчу, а о том, что у «Динамо» новый тренер, что он не украинец и поэтому ставку будет делать не на подрастающую футбольную молодежь Украины, а на иностранные кадры.

Может, это я чего-то не понимаю в футболе?!

Обычай

В одном ауле был такой обычай: после свадьбы невестка не может разговаривать со своим свёкром, только со свекровью.
И вот, как-то раз, поженились молодые люди. Привёл муж жену к себе домой, а у него не было матери.
Жена готовит, убирает, всё делает и свято чтит обычаи - не разговаривает со свёкром.
Отцу так хочется поговорить с невесткой, а она ни в какую.
Тогда он зовёт сына и говорит: "Сынок, зарежь бычка и собери всех аксакалов".
- Ты что, отец, у нас после свадьбы осталось всего два бычка.
- Не спрашивай, зачем, сделай, как говорю.
Не мог ослушаться сын - зарезал бычка, собрал аксакалов. Пируют аксакалы, а невестка кушанье и вино подносит.
В конце пира встаёт отец и говорит: "Уважаемые аксакалы, снимите обет молчания с моей невестки, она такая хорошенькая, такая милая, такая старательная, ну, просто не нарадуюсь, а со мной не говорит.
Встаёт самый старый аксакал и говорит: "Ты очень уважаемый человек в нашем ауле, ради тебя мы снимаем обет молчания с твоей невестки".
Наступило утро после пира. Отец проснулся, видит невестку.
- Доброе утро, доченька!
- ПРИВЕТ.
- Доченька, принеси мне покушать.
- Что, старый, не можешь сам взять?
- Доченька, дай попить.
- Иди к колодцу и набери.
И так всю неделю.
Тогда он зовёт сына и говорит: "Сынок, зарежь бычка и собери всех аксакалов".
- Ты что, отец, у нас остался всего один бычок
- Не спрашивай, зачем, сделай, как говорю.
Не мог ослушаться сын - зарезал бычка. Собрал аксакалов. Пируют аксакалы, а невестка кушанье и вино подносит.
В конце пира встаёт отец и говорит: "Уважаемые аксакалы, наложите обет молчания на мою невестку.
Тогда встаёт самый старый аксакал и говорит: "Ты очень уважаемый человек в нашем ауле, НО ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ОБЫЧАЙ, ТЕБЕ ПРИШЛОСЬ ЗАРЕЗАТЬ ДВУХ БЫЧКОВ.
ТАК ДАВАЙТЕ НИКОГДА НЕ НАРУШАТЬ ОБЫЧАИ.

Ты сказала мне: "Не ври,
вижу тебя изнутри!
Ты другой, совсем плохой,
не даешь людям покой!
И, душой не теребя,
ненавижу я тебя!"
Но отвечу я любя:
"Правда - сила, это - я!".

 

Хочу такой же!

.

Посмотрела «12» Михалкова. Не могу сказать, что отличаюсь особой любовью к этому режиссеру, но фильм рекламировали все друзья и знакомые, поэтому он был удачно скачан и просмотрен в домашнем режиме.

Первое впечатление от просмотра - «Вау». Почему именно такое?
Задумалась об этом и о качестве фильма благодаря одному приятелю, который на мой этот возглас в аське: «Вау, какой я фильм только что посмотрела!» предложил посмотреть ещё и «12 разгневанных мужчин» Люмета, 1957 год. Что я, собственно, вчера и сделала.

Итак, выводы о «12» Михалкова.
Фильм снят очень качественно, качественно смонтирован, акценты расставлены так, что только слепой их не заметит. В наличии имеется такой себе «личный подход», который не может не зацепить каждого зрителя, хотя бы подсознательно и заставить его сопереживать.

Минусы (ИМХО):
1. Четко и ясно расставлены ярлыки «хороший» / «плохой», а это лишает возможности делать выводы самому, остается только смотреть и сопереживать героям.
2. Конец фильма – закрытый. Всё четко и ясно. О каком психологическом триллере может идти речь, если зритель уходит после просмотра с готовым, решенным за него итогом истории?!
3. Протянутая красной лентой через весь фильм икона – виртуальный вдохновитель одного из присяжных.
4. Сказочно произнесенные в качестве итога-вывода слова о том, что выбор всегда остается за нами.

ВЫБОР таки остается за нами, но ВЫВОДЫ за нас режиссер уже сделал и подал на блюдечке с голубой каемочкой. Кушайте, господа! Приятного аппетита!

P.S.: Пока писала, обнаружила ещё один фильм «12 разгневанных мужчин», экранизация 1997 года, Уильяма Фридкина, может и его на досуге посмотреть?!

так неожиданно подкралась Зима....а у меня еще нет зимней куртки, и нужно запастись витаминами, и Новый Год...но это не так уже и тяжко, по сравнению с тем, что скоро, можно будет идти вечером и ловить белые  жемчужные зубцы снежинок губами, можно будет плюхнуться в сугроб и лежать там, пока не перестанешь чувствовать кончики пальцев на руках и ногах...когда придешь домой, а мама купила тебе такие теплые шерстяные носки...и так приятно пить горячий чай с медом и лимоном, отогревая красный нос и пунцовые щеки...мпожно вытаптывать сапогами на снегу имя любимого человека, и целовать его холодные губы, будто вдыхая в них жизнь....

З.Ы. после всего вышеначертанного, мне придется признаться: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЗИМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! даже если ты мне угрожаешь сессией и гриппом)

Все свои 20 частично сознательных  лет прожила в статусе абсолютного жаворонка. Рано падала в кровать и так же рано поднималась с неё.
В лагерях, будучи вожатой, так и норовила заснуть на плече у коллеги или просто в кресле во время вечернего совещания, а как только попадала в свою комнату, валилась в кровать. Хотя на часах было всего лишь начало первого и все нормальные люди продолжали «групповую динамику» общаясь между собой.
В институт я всегда вставала в шесть утра, и это не составляло мне особого труда.Вообщем, что тут говорить – типичный жаворонок.
Но в последнее время, а точнее уже несколько месяцев, я незаметно для себя самой перешла в статус совы. То ли сидение в Инете, то ли ещё что-то так повлияло на организм – не знаю. Факт остается фактом. Уже неделю пытаюсь себе внушить, что это не нормально. Начала приучать себя к прежнему режиму, ложусь в кровать каждый день на пол часа раньше. Результат пока нулевой. Лечь – легла, а заснуть не могу. Не пить же таблетки!

Есть ли какой-то универсальный рецепт – как с этим бороться?

             Я, как зачарованный смотрел на красоту и величие этих часов, древних, но действующих по сей день. Каждое движение стрелки отдавалось странным ударом в моем сердце. Часы, что притягивало меня к Вам?...Ваша красота?...Звездное небо?...Или бесконечность того, что вам суждено отмерять….Уже не одно столетие многие люди смотрели с восхищением на созданное гениальным мастером творение. Эти часы видели многое, и горе и беды, и часы инквизиции и войны, но никто не посмел разрушить их, создавалось впечатление, что само время оберегало Вас. А сколько влюбленных, назначали свидания под вашим пристальным взглядом...Как много вы повидали в своей жизни, и как много легенд храните в своей монументальной красоте....

Я стоял, не слыша шума окружающей толпы, я с нетерпением ждал, ждал, как и они одного события. И оно не замедлило наступить…

Этот неповторимый звон, и даже не он, а маленькое действие, происходящее каждый час на протяжении шести веков, заставило затихнуть всех. Вся площадь замерла, вглядываясь в ваше коротенькое представление, игру театра кукол….

Представление началось!!!

Вот зазвенел звоночек, это Скелет дернул едва заметную веревочку, и от этого, пришли в движение фигурки двенадцати Апостолов, появляясь из своих домиков-окошек. Ангел поднял свой карающий меч. Жизнь, Смерть и Воздаяние за грехи наши, вы всегда будете идти друг за другом. Скелет смотрит на Турка, который качает в ответ головой, не соглашаясь со своим «соседом». Как много горя ты приносил людям не только этой страны. Вот Скряга трясет перед всей толпой свой толстый кошелек, а тщеславный человечек любуется своим отражением в зеркале…Да, аллегория, но разве в нас нет этих пороков?... Разве мы изменились с тех древних времен? Эти часы не смогли бы вместить в себя столько пороков, сколько их есть в нас.

            И вот раздался пронзительный крик петуха. Все! Представление закончилось, занавес! Зрители могут расходиться и продолжать играть в свою игру! А часы? Они отсчитывают новый час…и только от нас зависит, как мы его проживем, как куклы или....

 

Появились новые фотки... Не удержалась... Предлагаю обсудить... По - моему, классно!... +1!






продолжение...

АСЬКО-приколы, кто пошлёт в приколы, пусть сходит туда сам))

он:Есть фотка?
она:Неа =(
он:Цифровик, моб, сканер?
она:Только сканер =)))
он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!
============

Он: Марина... Какое красивое имя..
Она: Спасибо:)
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
===========
x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.
x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x>Парень уронился на стул и тихонько так...
x>"Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический блять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста мудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y>Так тя взяли?
x>Взяли =)
y>Чел до лампочек дорвался? ))))
x>Мы теперь напарники =)
==============

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?
===========HARDMID (Павел) (13:48:39 12/10/2007)
Мля, нздец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комstok: я кстати понял когда повзрослел
stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно
stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:)))
===========
[Randy] я попала на сайт какой то ритуальной конторы. узнала что кремация стоит 1600
[Randy] всего то
[Shuffle] да, это мы себе можем позволить. в отличии от свадьбы - хоть прямо щас.
[Randy] позитивно
[Shuffle] Вас в одну урну? Да, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать.
===========
xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!
===========
HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!" п и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!
===========
она: ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)
===========
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))
===========
xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.

xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.

xxx: так вот, мудак, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.
============

Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.
===========
xxx:фотку мою получил?
yyy:да
xxx:и как я тебе? ;)
yyy:клевая
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
yyy:одной рукой печатаю
xxx:так печатай двумя быстрее будет
yyy:правая рука занята
===========
ot-imela (14:11:57 15/10/2007)
а как ты со своей познакомился?

ElectroPups (14:12:42 15/10/2007)
ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "
Привет ну чо идём сегондя блядовать?" )) так и познакомились)
===========
ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"
===========
[shiva1] с дашкой поспорили, что сексом можно заниматься законно с 14. а она говорит - с 16
[shiva1] чтобы проверить, мне надо запустить консультант
[shiva1] проблема в том, что история запросов сохраняется
[shiva1] сегодня придет мужик обновлять консультант, и что он увидит?
[shiva1] что я искал статью в УК, где рассказывается, со скольки лет законно трахать детей?
[катюша2] не комплексуй
===========

Желтые стены,желтый потолок.
Решетка на стенах,в ней неба кусок.
Желтая дверь,за ней коридор.
В душе пустота-вновь сделан укол.

А ведь ты был как все,
ты верил в эту жизнь.
Но планы твои
нежданно сорвались.

По чьему то приказу
развалилась страна.
В семье непонятки-
развалилась и семья.

Ты отдал дань стране-
ты служил в ее войсках,
ведь мужчина обязан
побывать в сапогах.

За это стране ты заплатил
двойной ценой-
твоя девушка ушла
став чужой женой.

Ты стал не нужным
и не выдержал это.
И не с кого тебе
теперь спросить ответа.

Заперта дверь,
за ней коридор.
В душе пустота-
вновь сделан укол...